Tensiuni în cuplu? Vino la Smart Couple și află cum să le gestionezi
Când partenerul îți rănește sentimentele, emoțiile pot fi intense și dificil de gestionat. Totuși, modul în care alegi să răspunzi poate transforma această experiență dureroasă într-o șansă de creștere, atât pentru tine și pentru partenerul tău, cât și pentru relația voastră. Iată câțiva pași importanți în momentele de tensiune în cuplu.
De ce contează felul în care reacționezi?
Când suntem răniți emoțional, reacțiile impulsive par adesea inevitabile. Furia, tristețea sau frustrarea influențează comportamentul și intensifică anumite tensiuni în cuplu, ajungând până la conflict. Însă, printr-o abordare conștientă, poți nu doar să exprimi ce simți, dar și să apropii legătura cu partenerul tău. Reacționând cu maturitate, ești mai aproape de o relație sănătoasă, bazată pe înțelegere, empatie și respect reciproc.
Interesant este că o relație care nu are deloc momente dificile (considerate motoare de evoluție) se poate încheia brusc, lăsându-i pe cei doi cu mari semne de întrebare: „Dar cum am ajuns aici? Noi nu ne-am certat niciodată…”. Cel mai probabil, astfel de parteneri nu și-au dat voie să își exprime nevoile, să se dezvăluie cu umbrele proprii, să fie autentici în relație și, implicit, mai puțin „perfecți”. Astfel ei au interacționat la un nivel superficial, au proiectat cea mai bună variantă a lor și au menținut-o cu orice dificultate, din teama de vulnerabilitate, de neacceptare pentru ceea ce sunt cu adevărat, de abandon, de a fi diferiți și neînțeleși.
Într-o relație sănătoasă, anumite tensiuni în cuplu sunt inevitabile. Chiar și cei mai apropiați oameni fac uneori greșeli și spun sau fac lucruri care pot răni. Importanți sunt pașii prin care poți să gestionezi situațiile dificile cu maturitate și să comunici eficient, fără a permite sentimentelor negative să-ți erodeze relația. Iată mai jos câteva exemple concrete care îți vor arăta cum poți exprima corect ce simți și cum poți reacționa într-un mod constructiv.
O poveste de cuplu
Cu ceva timp în urmă, o prietenă mi-a povestit că partenerul a jignit-o printr-o glumă. În mod impulsiv, ea i-a răspuns cu o jignire și amândoi au fost foarte supărați în urma conflictului pornit. Ulterior, într-un alt context, el i-a rănit sentimentele, însă răspunsul ei nu a mai fost unul „spontan” și a analizat înainte de a-i transmite mesajul: „Ceea ce ai spus m-a rănit, întrucât mi-am spus că mă desconsideri și nu sunt importantă pentru tine. Iar asta pentru mine este foarte dureros. Aș vrea să fim atenți la modul în care comunicăm”. Nu a urmat un conflict, ci partenerul și-a cerut scuze spunându-i că va fi mai atent, pentru că el nu gândește astfel de lucruri despre ea.
Dacă observăm cele două moduri de răspuns, în prima situație, deși prietena mea a fost rănită, nu a reușit să comunice partenerului ceea ce simte, ci i-a provocat o rană similară. Odată ce a ales această cale, nici el nu a mai fost atent la faptul că a rănit-o ci, fiind rănit la rândul lui, a ripostat devenind defensiv. Nevoile niciunuia dintre ei nu au fost văzute sau respectate. Mai mult, etichetele de acest fel în cuplu rănesc în moduri dificil de vindecat – apar neîncrederea în celălalt, așteptările negative, vigilența în cuplu etc.
În cea de-a doua situație, prietena mea a ales un comportament asertiv și, deși rănită, a comunicat cum se simte, ce înseamnă pentru ea ceea ce el tocmai făcuse și care sunt nevoile ei. În tot acest timp a vorbit despre ea, nu despre el. În felul acesta el s-a putut confrunta cu consecința comportamentului lui și a fost martor la dauna provocată. Evident, au crescut șansele de ascultare, de asumare a greșelii și dorința de rectificare sau de a învăța ceva din aceste tensiuni în cuplu.
Ceea ce este bine reținut este că nu vom putea avea un comportament asertiv mereu, că uneori și atunci când îl avem nu înseamnă că celălalt va răspunde la fel, și, de asemenea, că uneori, deși suntem asertivi, asta nu înseamnă și că vom obține ceea ce ne dorim. Asertivitatea este o alegere a noastră, aliniată cu valorile și convingerile noastre, cu persoana care vrem să devenim. În relații, aceasta este partea noastră de muncă și responsabilitate.
Conferința Smart Couple
Pentru soluții și strategii detaliate de la specialiști, te așteptăm sâmbătă, 23 noiembrie 2024, începând cu ora 10.00, la conferința Smart Couple, la Palatul Camerei de Comerț și Industrie (str. Ion Ghica 4, București, zona Universitate), Sala Ștefan Burcuși, etaj 3. Biletele sunt deja disponibile pe platforma Eventbook.
Îi aducem în fața ta pe unii dintre cei mai titrați specialiști în relații și medici care îți pot explica ce se întâmplă în interiorul tău din punct de vedere hormonal. Vei înțelege mai bine ce simți tu și de ce partenerul reacționează într-un anume fel, poate din senin, atunci când îi atragi atenția că nu și-a dus farfuria în chiuvetă. Mai multe detalii, pe pagina de Facebook a evenimentului.
Vor vorbi cu deschidere despre provocările din cuplu și îți vor răspunde la întrebări:
- Dr. Radu Mihalca, medic endocrinolog specializat în sexologie
- Gabriela Marin, psiholog și sexolog
- Iulia Barca, psihoterapeut
- Diana Vijulie, psiholog și psihoterapeut, specializată în terapia de cuplu
1. Identifică și înțelege emoțiile
Primul pas este să îți dai seama ce simți cu adevărat. Emoțiile negative, mai ales când sunt intense, îți pot distorsiona percepția, făcând situația să pară mai gravă decât este. Imaginează-ți că partenerul uită o aniversare importantă. Primul instinct poate fi să te simți neglijat(ă) și neimportant(ă), dar tu poți analiza mai profund de ce simți asta. Întreabă-te: „Este despre ziua uitată sau despre un tipar de neglijare pe care îl simt în relație?” ori „Poate are legătură cu istoricul meu de viață și o rană mai veche?”. Acest exercițiu te ajută să separi situația specifică de un sentiment generalizat de nesiguranță, nedreptate sau teamă.
În același timp, verificând gânduri precum „mă neglijează” sau „nu sunt importantă pentru el” poți face un exercițiu prin care să numești câteva situații în care comportamentele lui au fost la polul opus acestor gânduri. Cum și când ai simțit că ești importantă pentru el?
Evident, uitarea unei aniversări importante ne poate dezamăgi, dar să nu uităm că rolul nostru nu este „să nu dezamăgim niciodată”, iar așteptarea de a nu fi dezamăgiți de oameni nu este una realistă. Odată ce înțelegem dezamăgirea și o calibrăm cu momentul și situația în care ne regăsim, scade intensitatea emoției și riscul ca aceasta să se transforme în furie.
2. Exprimă-ți sentimentele fără a învinovăți partenerul
A vorbi despre cum te simți poate părea simplu, dar deseori implică mai mult decât a spune „M-ai rănit”. Fii atent/ă la modul în care formulezi lucrurile, evitând să folosești cuvinte de acuzare, cum ar fi „tu întotdeauna” sau „tu niciodată”. Spre exemplu, dacă partenerul întârzie frecvent, îi poți spune: „Când întârzii, mă simt neglijat(ă) și am senzația că timpul meu nu contează pentru tine.” Aici nu este vorba despre învinuire, care ar duce la și mai multe tensiuni în cuplu, ci despre cum te afectează pe tine comportamentul său, nu el ca persoană.
Este important să separăm anumite comportamente de „persoana cu totul”, de aceea putem preciza „mă deranjează când faci X lucru” în loc de „mă enervezi”… Odată ce compartimentalizăm și adresăm problema fără a arăta cu degetul, putem împreună să găsim soluții pentru rezolvarea ei. Atunci când nu acuzăm cresc șansele cooperării și ne apropiem mai mult.
3. Ascultă activ perspectiva partenerului
Ascultarea este la fel de importantă ca și exprimarea sentimentelor. După ce vorbești, dă-i partenerului șansa să explice cum vede el situația. S-ar putea să descoperi că nu a intenționat să te rănească și că, din perspectiva lui, lucrurile au arătat altfel. Este o alegere sănătoasă să ascultăm realitatea din interiorul celuilalt și să nu ne agățăm de perspectiva noastră asupra intențiilor lui. Uneori, când nu vrem să îl credem, când insistăm cu percepțiile noastre, nu facem altceva decât să ne agățăm de o suferință. Întrebarea este: „E aceasta o suferință de aici și acum sau este una venită din trecutul nostru, disproporționată în raport cu momentul prezent?”
Învață să asculți cu atenție ceea ce spune partenerul tău și căutați împreună soluții pentru ca această situație să nu se repete. Iar dacă este ceva repetat, găsiți variante prin care fiecare este mai conștient de propriile acțiuni și încearcă să își controleze mai bine comportamentele. Ascultarea activă este deschisă, empatică, arată curiozitate și nevoia de a înțelege perspectiva celuilalt. Orice negociere și compromis în acest sens este pentru diminuarea tensiunilor în cuplu și sănătatea relației dintre voi.
4. Renunță la generalizări și concentrează-te pe situația prezentă
Evitarea generalizărilor este esențială pentru a menține discuția constructivă. Deși poate părea tentant să aduci în discuție situații trecute pentru a-ți susține punctul de vedere, acest lucru riscă să ducă conversația pe o pantă negativă și să amplifice conflictul. În loc să spui „Niciodată nu te gândești la mine!”, încearcă să reformulezi: „M-am simțit neglijat(ă) când ai uitat acest eveniment important.” Această abordare elimină tendința de a pune accentul pe „tot timpul” și „niciodată,” care adesea deteriorează încrederea și duc la sentimente de vinovăție.
Generalizările nu sunt benefice pentru relația dintre noi și nici pentru felul în care ne percepem partenerul. Dacă îl înconjurăm de percepții negative privind comportamente constante considerate indezirabil, așteptările noastre vor fi negative și vom ajunge să vânăm greșelile pe care le face… chiar și atunci când sunt minore. Practic, ajungem să observăm doar modurile în care „nu corespunde” pentru a ne confirma propriile gânduri și tensiuni în cuplu.
5. Oferă oportunități pentru soluții și reparare
În relațiile sănătoase, fiecare partener trebuie să aibă ocazia să își corecteze greșelile. Oferindu-i partenerului tău șansa să repare situația, îi arăți că ești dispus/ă să colaborați. Exemplu de deschidere spre soluții: „Mi-ar plăcea să găsim împreună o soluție care să ne ajute pe amândoi.” Acest tip de limbaj deschide ușa către reconciliere și evită învinuirea constantă. Astfel, partenerul tău va simți că poate face un pas în direcția corectă fără teama de a fi judecat.
Chiar și atunci când își dorește să schimbe anumite comportamente, este important să nu ne așteptăm la schimbări majore, imediate și definitive. Chiar și atunci când vrem să facem schimbări, acest lucru nu va fi posibil cu ușurință, ci avem nevoie de răbdare, înțelegere, susținere pe drumul schimbării. Dacă eșecul nostru provoacă dezamăgiri, ne scade motivația de a mai încerca.
6. Stabilește limitele personale și protejează-ți sănătatea emoțională
Dacă un anumit comportament devine un tipar dureros, e esențial să setezi limite clare. Stabilirea limitelor nu înseamnă că devii mai dur/ă sau insensibil/ă, ci că încerci să recreezi un spațiu în care să te simți respectat/ă și în siguranță. Poți spune ferm: „Te rog să nu ridici tonul când discutăm, pentru că mă face să mă simt foarte distant/ă față de tine. Putem să vorbim calm, chiar și când nu suntem de acord.” Această limită protejează spațiul tău emoțional și creează un mediu mai sigur pentru amândoi chiar și atunci când există tensiuni în cuplu.
Dacă emoțiile sunt prea puternice pe moment pentru a putea susține o discuție cu calm, este de preferat să vă lăsați, de comun acord, un timp pentru liniștire, pentru calmarea stării interioare, pentru a putea purta discuția cu mai mult calm. Uneori, să spunem „time-out”, am nevoie să mă calmez înainte să continuăm, hai să vorbim mai târziu sau poate mâine despre asta, ne poate salva de conflicte inutile. Până la reluarea discuțiilor putem fiecare să facem pentru noi acele lucruri despre care știm că ne liniștesc și, totodată, să ne verificăm gândurile în relație cu ceea ce s-a întâmplat sau cu cealaltă persoană.
7 Reflectează asupra relației și ia decizii înțelepte
Dacă sentimentele tale sunt rănite în mod repetat și observi un tipar de comportament toxic, ia în considerare binele tău emoțional. Uneori, chiar dacă iubești pe cineva, este mai sănătos să te îndepărtezi pentru a te proteja. Dacă după multe discuții partenerul continuă să aibă un comportament care te rănește, reflectează asupra situației și întreabă-te: „Este această relație benefică pentru mine?”. Uneori, pentru a te vindeca și a-ți regăsi liniștea, poate fi mai bine să alegi o pauză sau chiar să te retragi.
În relațiile bazate pe respect reciproc, dragostea nu înseamnă perfecțiune, ci capacitatea de a repara împreună momentele dificile. Promite-ți să răspunzi cu înțelepciune și să te pui pe tine pe primul loc, menținându-ți liniștea interioară și încrederea în propria valoare.
