De ce am vrea să determinăm o schimbare în comportamentul celorlalți? 5 pași pe care să îi ai în vedere

Se întâmplă, fie în relația de cuplu, fie în relația cu un prieten sau o prietenă, să-ți dorești să-l schimbi pe celălalt și poate să-i comunici asta. Dorința aceasta vine dintr-un spațiu de suferință. Ceva din ce a zis, din ce a făcut sau nu a făcut cealaltă persoană, te-a rănit. Și e legitim să vrei ca aceste lucruri să se schimbe pentru a-ți fi bine. Numai că de cele mai multe ori, să-i faci celuilalt reproșuri și să-i spui să se schimbe nu produce rezultatele pe care ți le dorești. Iar dacă nu-i spui, rămâi cu disconfortul. A treia variantă ar fi să renunți la relație. Dar nu-ți dorești asta. Ca urmare, ce poți face?

De ce vrei să determini o schimbare în comportamentul altei persoane

Într-o relație de cuplu, el îi reproșează ei că e nepăsătoare pentru că petrece prea mult timp plecată de acasă, timp în care ea nu este disponibilă să vorbească la telefon când o sună el. Într-un alt cuplu, ea îi reproșează soțului că este egoist pentru că nu o ajută cu treburile casei și în creșterea copiilor. 

Într-o relație de prietenie, ea îi reproșează prietenei ei că a devenit individualistă pentru că nu mai petrec suficient timp împreună, așa cum o făceau altădată. Într-o altă relație de prietenie, el îi reproșează prietenei lui că este bârfitoare și oportunistă pentru că îl sună să se plângă de ceilalți prieteni ai lor, fără să țină cont de rugămintea lui de a nu-i mai deversa lui toate nemulțumirile. 

În toate exemplele de mai sus reproșurile par legitime dacă ne punem în pielea celor care le fac și încercăm să înțelegem sursa lor: în primul exemplu, el se îngrijorează când iubita nu-i răspunde la telefon, în al doilea exemplu, o soție se simte tristă și singură pentru că soțul nu o ajută, în al treilea exemplu, o femeie este tristă pentru că și-a pierdut prietena de altădată, iar în al patrulea exemplu, un bărbat simte iritare sau poate chiar furie când prietena lui nu pare să țină cont de rugămințile lui.

Iată că în spatele reproșurilor se află niște emoții care sunt generate de nevoi relaționale firești, neîmplinite. Automat te întrebi cum să determini o schimbare în comportamentul altei persoane…

1. Clarifică ce se întâmplă cu tine

Dacă te regăsești în situațiile de mai sus sau în altele similare, ceea ce poți face diferit pentru a produce schimbările pe care ți le dorești este ca, înainte de a comunica celuilalt ce vrei, să-ți clarifici ce se întâmplă cu tine.

Înainte să te întrebi cum să determini o schimbare în comportamentul altei persoane, este necesar să muți focusul atenției de pe celălalt către tine, pentru că asta îți creează mai mult spațiu mental, te poate calma și te poate ajuta să-ți fie mai limpede ce poți face mai departe. Și în felul acesta, în loc să reacționezi într-un mod impulsiv, poți să-i răspunzi celuilalt sau să-i comunici ce-ți dorești cu mai multă încredere și într-un mod în care cresc șansele ca el sau ea să țină cont de ce îi spui. 

Așadar, primul lucru benefic pe care îl poți face pentru a-ți ameliora suferința ar fi să te întrebi ce emoție resimți și ce nevoie neîmplinită o generează? 

2. Conștientizează propriile emoții și senzații corporale

La pasul următor încearcă să conștientizezi senzațiile din corp asociate cu emoțiile neplăcute. Poate îngrijorarea se simte ca o agitație interioară și este însoțită de tremurături și dificultăți de respirație, poate tristețea e resimțită ca o apăsare în piept și este însoțită lacrimi și poate că furia vine cu  tensiune în corp, încordare și o senzație de căldură.

Verifică, așadar, ce senzații mai pregnante observi în corp. Toate aceste manifestări sunt legitime, ele fiind de fapt indicii pe care ți le oferă corpul atunci când nu îți este bine, tocmai pentru a-ți semnaliza că este nevoie să faci ceva. Din păcate, adesea te întrebi cum să determini o schimbare în comportamentul altei persoane, deși punctul de pornire ești chiar tu.

3. Observă cum interpretezi acțiunile celorlalți

Un alt aspect pe care ar fi bine să-l conștientizezi este legat de gânduri. În ce fel interpretezi ce face sau nu face celălalt? Ce semnificație dai acelor gesturi? Oare interpretezi că celuilalt nu îi pasă de tine sau că nu ești suficient de important sau importantă pentru celălalt? Dacă acesta este modul în care semnifici comportamentele celuilalt, ceea ce simți este normal. 

Observă că am scris despre toate manifestările suferinței că sunt firești, legitime, normale. Ca urmare, recunoaște cu deschidere aceste dificultăți, permite-le să existe, înainte de a face ceva pentru a le ameliora. 

4. Ce credințe despre sine ai consolidat în relațiile cu ceilalți

În pasul următor verifică dacă gândul că celuilalt nu-i pasă de tine nu cumva vine din trecut. Multora dintre noi, care am trăit cu nevoi neîmplinite în copilărie, ni s-au consolidat niște convingeri despre noi înșine și despre ceilalți care ne fac să suferim: eu nu contez pentru ceilalți, sunt singur sau singură, ceilalți sunt nepăsători sau ceilalți nu mă înțeleg. Iar aceste convingeri ne pot distorsiona modul în care vedem și interpretăm realitatea prezentă. 

De cele mai multe ori ne fac să luăm comportamentele celorlalți mult mai personal decât ar fi cazul, ca și când ceilalți fac ce fac împotriva noastră, în mod intenționat. În realitate, înainte să te gândești cum să determini o schimbare în comportamentul altei persoane, ajută să conștientizezi că e foarte posibil ca celălalt să fie preocupat de propriile suferințe sau lucruri de făcut, să fie epuizat sau să nu știe ce trăiești și ce nevoie ai tu, pentru că nu i-ai comunicat.

Așteptarea ca celălalt să știe aceste lucruri despre tine, fără să i le comunici, e o așteptare nerezonabilă. Așadar, o perspectivă diferită asupra situației în care te afli ar fi să te gândești că celălalt nu e conștient de ce trăiești tu.

O parabolă taoistă care ilustrează utilitatea relativizării modului în care vezi lucrurile este următoarea. Imaginează-ți că ești într-o barcă pe un râu. La un moment dat, auzi un zgomot mai puternic și în secunda următoare barca se răstoarnă, iar tu cazi în râu. Când te dezmeticești, vezi că, de fapt, un prieten a vrut să facă o glumă și a răsturnat barca. Cum te simți în acest scenariu? Acum, imaginează-ți că, după ce te-ai dezmeticit în urma căderii în apă, observi un buștean mare lângă barcă, care cel mai probabil s-a lovit de barcă și a răsturnat-o. Cum te simți în acest de-al doilea scenariu? Iată cum, deși consecințele sunt similare pentru tine (ai căzut în apă și îți este frig), poți simți diferit în funcție de cum atribui cauza celor întâmplate. Oare e posibil ca o altă cauză să fi determinat comportamentele celuilalt?

5. Întreabă-te cum ai vrea să se schimbe celălalt

După ce conștientizezi emoții, senzații, nevoi neîmplinite și gânduri proprii, poți să duci din nou atenția către celălalt. Când te întrebi cum să determini o schimbare în comportamentul altei persoane, întreabă-te întâi ce ai vrea să facă persoana cealaltă ca ție să-ți fie mai bine pe viitor. Și după ce îți este clar ce poți să-i ceri celuilalt în mod legitim, poți să-i spui în ce mod te-au afectat comportamentele sale și ce nevoie ai avea să facă sau să nu mai facă celălalt pentru ca ție să-ți fie bine și să rămâi în relație cu deschidere și entuziasm. 

Iată cum ar suna un astfel de mesaj pentru primul exemplu de mai sus. El i-ar putea spune ei că atunci când ea nu-i răspunde la telefon când o sună, el se simte trist și îngrijorat că ei nu-i pasă de el. Totodată, i-ar spune că, dacă se întâmplă să nu poată răspunde când o sună, l-ar ajuta ca ea să-i trimită un mesaj în care să-i spună că nu poate vorbi momentan, dar îl va suna mai târziu. Și apoi chiar să-l sune când poate vorbi.

Spre deosebire de mesajul inițial, în care el îi spunea ei că e nepăsătoare, mesaj care poate produce resentimente și o atitudine defensivă de partea celui căruia îi este adresat, un mesaj formulat astfel are mari șanse ca ea să-i răspundă lui cu înțelegere și compasiune și să țină cont de solicitare.

Ca urmare, gândește-te cum îi poți comunica tu partenerului, partenerei, unei prietene sau unui prieten ce nevoie ai avea de la el sau de la ea în aceeași manieră, explicând cum te-a făcut să suferi comportamentul său, chiar fără să-și fi dat seama și solicitându-i direct ce ai vrea să facă diferit în viitor.