Pentru o relație de cuplu sănătoasă, ce așteptări să (nu) avem de la partener

Nu prea reușim să nu avem așteptări de la un partener de cuplu, chiar și atunci când ni se spune că nu sunt foarte sănătoase. Intrăm în relație cu dorințele neîmplinite de-a lungul relațiilor trecute, cu fanteziile pe care le avem și cu tendința de a idealiza nu doar partenerul, ci și potențialele lui abilități: „Vreau să mă facă fericită!” O relație de cuplu sănătoasă se construiește în afara acestor speranțe, în urma unei bune relații pe care o ai cu propria ta persoană și a unor așteptări realiste. Pentru că într-un cuplu, vei fi pe cât de fericit știi să fii și când ești singur.

Copilăria te poate împiedica să ai o relație de cuplu sănătoasă

Majoritatea rănilor noastre de ordin emoțional își au baza în copilărie, în momentul în care am format primele relații – cele cu părinții. Prin urmare, acestea se vor vindeca tot în relație cu alții. Spre exemplu, părinți indisponibili emoțional și distanți, pot lăsa în urmă teama că „nu poți fi iubit” sau că nu meriți acest lucru.

De multe ori, la maturitate, ajungem să alegem parteneri care manifestă comportamentul părinților, din dorința inconștientă de a „repara” relația cu aceștia din urmă. Vrem să dăm alt final poveștii.

Pe de altă parte însă, partenerii indisponibili emoțional pe care îi alegem vor ajunge să ne rănească, reconfirmând astfel cele mai mari temeri despre sine – „nu pot fi iubit/ nu merit/ e vina mea”.

Un astfel de scenariu este frecvent, iar așteptarea nesănătoasă este, în acest caz, ca celălalt „să ne vindece”. Din păcate, el nu are aceste abilități. Vindecarea apare abia atunci când tu conștientizezi aceste vulnerabilități ale tale și ești dispus să îți oferi lucrurile care ți-au lipsit, să identifici acea voce critică interioară care te ține blocat în acest scenariu negativ și să o înlocuiești, treptat, cu vocea pe care ai fi avut nevoie să o auzi încă din copilărie – „Meriți iubire”.

Acesta este însă un demers mai îndelungat care, din păcate, deseori este împiedicat de atracțiile mult prea mari pe care le avem față de partenerii nepotriviți. Cei care inconștient ne reamintesc de ceea ce am trăit în copilărie și ne îndepărtează de nevoile noastre reale.

O relație de cuplu sănătoasă începe cu tine

Se spune că dacă ai avut mai multe relații de cuplu eșuate, ar trebui să te uiți la singurul lor punct comun, respectiv la tine. Antrenamentul pentru relații de succes cu cei din jurul tău începe fix în relația cu tine. Abia când te cunoști foarte bine și ai disponibilitatea de a-ți evalua corect nevoile, de a le diferenția de dorințe sau visuri, când știi care sunt lucrurile pe care le poți face tu pentru tine (pentru că stau în puterea ta) și când poți să trăiești armonios cu tine, te poți gândi la o relație de cuplu sănătoasă. O primă relație vindecătoare este cea cu propria persoană.

De multe ori ne așteptăm la celălalt să funcționeze ca un bandaj, să ne rezolve toate problemele și să materializeze ceea ce există în fanteziile noastre.

Dar cum ar putea cineva din afara noastră să regleze emoții sau gânduri pe care noi înșine nu încercăm să le reglăm? Este foarte important să ne asumăm că ceea ce simțim stă în controlul nostru, nu al altcuiva. Iar dacă noi suntem nefericiți pentru că nu există un altul care să ne împlinească (sau să ne completeze, deja celebra expresie din filmul Jerry Maguire) nu prea vom reuși să fim fericiți nici într-o relație. Pentru că așteptările noastre de la celălalt sunt nerealiste. Avem alături un om, cu problemele și travaliul lui (nimeni nu e scutit de bagaje), al cărui rol este să adauge ceva în plus vieții noastre, să ne stimuleze dezvoltarea și să contribuie la echilibrul… pe care îl avem.

Recomand cu încredere demersurile psihoterapeutice prin care să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, precum și lucrurile pe care le putem face singuri pentru a ne fi bine. Ulterior, putem defini și ceea ce ne dorim de la o relație, mult mai realist.

Fantezii și așteptări nesănătoase în cuplu

Ne place să ne păcălim că noi nu avem tipare precum „bărbatul ideal” sau „femeia ideală”, capcana însă există în relația pe care o idealizăm în fanteziile noastre, așteptările cu care investim un om uneori încă dinainte de a-l cunoaște. O relație de cuplu sănătoasă înseamnă să accepți persoana de lângă tine pentru ceea ce este. Totodată, să nu te aștepți ca el să fie un produs finisat, în timp ce pentru tine ai bunăvoința de a-ți da timp să evoluezi.

Deseori ne gândim la un partener ca răspuns unic la (toate) nevoile noastre. Vrem să ne fie iubit, amant, prieten, tată, frate, coleg și eventual omul de bază pentru că, nu-i așa, condiționările sociale spun că bărbatul devine un „stâlp” al familiei. Adică infailibil, fără drept la vulnerabilitate. Ori aici vorbim despre nenumărate roluri, imposibil de îndeplinit de către o singură persoană. Iar dacă la începutul relației, motivat de atracție și îndrăgostire, chiar va încerca, odată cu maturizarea relației se va degreva de rolurile în exces. Sunt roluri care îți aparțin ție, prietenilor tăi, familiei de origine, colegilor. De aceea este necesară o rețea socială și nu un singur partener pe care să îl investim cu toate nevoile noastre nesatisfăcute. Relațiile pe care le construim și întreținem cu alții sunt cele care contribuie pe termen lung la calitatea vieții noastre și, totodată, ajută relația de cuplu în care astfel vom avea așteptări mai echilibrate.

Relație de cuplu sănătoasă înseamnă așteptări sănătoase

Maturizarea unui cuplu vine cu confruntări, cu lupte teritoriale, cu stabilirea limitelor și a nevoilor fiecăruia. De aici pornesc și așteptările sănătoase în care celălalt îți va oferi încredere, stabilitate și siguranță emoțională, susținere în dezvoltarea ta ca persoană, acceptare și iubire. Chiar și aici vor interveni negocieri, mai ales când un același lucru poate avea înțelesuri diferite pentru doi oameni. Respectiv, siguranța emoțională arată diferit într-un cuplu în care unul dintre parteneri are teamă de abandon. Într-un astfel de caz nevoile se discută cu sinceritate și se negociază modul în care fiecare va face partea lui de „muncă” pentru a se întâlni la mijloc. În exemplul dat, în timp ce partenerul poate întâmpina nevoia ta de contact și confirmare, tu, cel cu teama de abandon, va trebui să îți conții emoțiile prea puternice și să nu le pui în acte nepotrivite, copleșitoare pentru celălalt (certuri, reproșuri, nemulțumiri).

Așteptările nerealiste sabotează relația de cuplu, aduc conflicte și adâncesc nemulțumirile, ducând chiar și la despărțiri. Este recomandat să observăm sau chiar să ne întrebăm partenerul dacă așteptările noastre sunt în acord cu el, cu dorințele și nevoile lui. Altfel, putem cere schimbări care nu fac decât să îi transmită că nu îl acceptăm pentru ceea ce este, că nu este suficient sau că dorim să îl schimbăm. Ne putem pune în locul lui ca să ne imaginăm cum se simte și cât de motivat este să facă aceste lucruri…

O așteptare sănătoasă este de a avea un partener deschis către comunicare și negocieri, pentru găsirea căii de mijloc prin care să vă fie bine amândurora. O altă așteptare sănătoasă în cuplu este construirea intimității reale, în care puteți discuta deschis orice, în care puteți fi vulnerabili și failibili. O relație de cuplu sănătoasă începe cu prezență și disponibilitate, cu ajustarea așteptărilor și construirea lor pe parcurs, cu renunțarea la fantezii și iluzii.