De ce ajungem să trăim în relații toxice și cum arată cele sănătoase

Dacă ni se întâmplă în repetate rânduri să ajungem în relații toxice ar fi util să privim în urmă și să vedem în ce relație am fost crescuți? Cum arăta relația dintre părinții noștri? Cum arăta relația noastră cu ei? Uneori, repetăm anumite tipare pentru că ne sunt familiare, încercând să vindecăm răni mai vechi. Dar vindecarea, chiar dacă se va produce într-o relație, nu va avea loc cât timp alegem „aceeași relație”. Putem avea relații toxice de cuplu sau profesionale. Important este să facem primul pas către vindecarea noastră, respectiv să ieșim din ele, să ne dăm o nouă șansă.

Cum evoluăm în relații

Învățăm să relaționăm cu ceilalți urmărind cum interacționează părinții noștri unul cu altul și cu noi. Pe cine alegem să iubim, cu cine alegem să ne însoțim în viață? Alegem noi, ne lăsăm aleși, ne este totuna, avem puterea să spunem „nu”? Avem puterea să ieșim din relații în care ne simțim lipsiți de prețuire, anulați, invalidați? De câte feluri sunt relațiile și cum apar așteptările (ne)realiste sau suferința în relații?

Cu toții avem nevoie să fim iubiți, fără teamă de abandon, respingere, umilințe sau anulări. Vrem să ne fie bine alături de omul pe care îl iubim, dar iubirea nu vine de la sine și nici nu ni se cuvine. Relația cu celălalt este o provocare și o răscolire continuă, în relația cu celălalt începem să ne vedem limitele, neputințele. În același timp, alături de celălalt avem șansa să creștem și să evoluăm, să ne desprindem de eventuale relații toxice și să ne vindecăm.

Recomand cartea „Împreună la bine și la greu”, de Harville Hendrix și Helen LaKelly Hunt, din care las aici următorul citat: „Ne naștem dintr-o relație. Ne rănim într-o relație. Ne vindecăm printr-o relație.”

Fiecare trece prin momente de îndrăgostire, respingere, conflict, tensiune, împăcare, înțelegere, compasiune, maturitate, evoluție și prin multe incompatibilități. Îl poți înțelege pe celălalt fără să îl rănești atunci când te înțelegi pe tine cu dorințele și cu nevoile tale.

Cum arată o relație sănătoasă

O relație sănătoasă înseamnă adulți sănătoși emoțional. O relație sănătoasă înseamnă alegeri din motive fundamental sănătoase, și este formată din doi parteneri autonomi, cu propria identitate bine definită, cu spațiul propriu bine definit, cu granițe bine trasate, fără drame și suferințe.

O relație sănătoasă ne face să ne simțim liberi, să fim cât mai aproape de noi înșine: pot să fiu eu însămi, pot să fii tu însuți, noi înșine împreună, putem evolua fiecare separat și împreună.

Ce înseamnă să fim noi înșine? Înseamnă să ne întoarcem privirea spre noi, să descoperim ce ne place, ce nu ne place, care sunt nevoile noastre, dorințele noastre, cum putem să ne împlinim nevoile fără să așteptăm de la celălalt să o facă, să facem diferența dintre nevoi și dorințe.

În contrast, pentru a identifica motivele pentru care intru în relații toxice, este necesar să știu despre mine care este motorul care mă face să vreau să intru în relații, cum intru în relații, cum mă comport în relații și cum abandonez, respectiv ies din relații.

Fiecare cuplu își definește relația pe baza valorilor și a intereselor comune. Respectiv, pe ce pun preț cei doi parteneri. O relație sănătoasă generează premisele unui context bun de dezvoltare, evoluție, creștere, cei doi se încurajează, se susțin unul pe celălalt.

Ce înseamnă relații toxice

Prin contrast, în opoziție cu relația sănătoasă se afla relația toxică, disfuncțională, dificilă, în care apar neînțelegerile în cuplu.

În relații toxice nu te poți arăta celuilalt așa cum ești, ești criticat, anulat, invalidat, jignit, pedepsit. Există critică și descurajare, apare indisponibilitatea de a discuta despre lucruri care sunt importante pentru celălalt.

Catalogăm drept relații toxice, orice relaționare distructivă între cei doi parteneri, putând include gelozie, dominanță, manipulare, disperare, egoism, posesivitate, respingere, abandon, invalidare, agresivitate, abuz emoțional, fizic, verbal sau neglijare emoțională. Iubirea toxică este asemănătoare cu un drum sinuos, cu urcușuri și coborâșuri, entuziasm și nesiguranță, agonie și extaz, așteptări și dezamăgiri.

Cum recunoaștem o relație toxică

Recunoașterea relațiilor toxice te va ajuta să iei decizii sănătoase în legătură cu starea ta de bine, cu siguranța ta emoțională, dar și fizică. Iată câteva caracteristici ale unei relații toxice:

• Simți nesiguranță alături de partener.
• Nu știi dacă va mai exista o altă întâlnire, rămâi cu incertitudini.
• Simți agitație și anxietate constantă.
• Începi să te îndoiesti de tine, de aspectul tău, de felul în care te porți, vorbești, simți suspiciune, gelozie, posesivitate.
• Vrei să reglezi ceva împreună cu partenerul, iar acesta întoarce totul împotriva ta, tu devenind persoana care greșeste.
• Din cauza ta par să se întâmple problemele și te străduiești să îi faci pe plac celuilalt..

Fiecare dintre noi intră în relație cu bagaje din contextul propriu de viață. Avem așteptări de la noua relație și credem că dacă am suferit în trecut acum avem dreptul să fim bine. Nu este ceva greșit în a vrea să fim bine, doar că noua relație are nevoie de un suflu nou, de un start diferit și de multă muncă.

Familiaritatea, premisa unor relații toxice

Iubim așa cum au fost iubiți părinții noștri și cum s-au iubit ei. Aceste modele ne sunt cunoscute, familiare și le căutăm într-un mod inconștient. Și totuși, astfel de modele nu sunt cele mai potrivite pentru noi, chiar dacă ne sunt cunoscute. Cu alte cuvinte, să căutăm sentimentul de „acasă”, doar dacă acasă a fost un mediu bun și sănătos pentru noi.

Multe dintre provocările unui cuplu provin și din neclarificarea rolurilor, din așteptările nerealiste sau toxice.

„Partenerul meu se aștepta să fiu mamă pentru copilul nostru, gospodină și, eventual, terapeutul care să îl repare atunci când avea nevoie. Eu nu aveam stres, toate trăirile mele erau semne de slăbiciune, iar ale lui probleme serioase. Se comporta precum un băiețel vulnerabil, intrând în competiție când altcineva (eu sau copilul) îi furam atenția «cuvenită». Obosisem și adunasem întreg stresul familiei. Aproape uitasem cine sunt și ce sau dacă mai vreau ceva pentru mine. Jonglam cu o mulțime de situații, toate despre ceilalți. Am pus capăt după numeroase încercări de a schimba situația, de a ajusta așteptările pe care le avea de la mine. Nu îmi e simplu să fiu mamă singură, dar pot respira, mă pot ocupa și de mine,” povestește Andreea, 37 de ani.

Există și relații toxice în care fiecare partener îl privește pe celălalt cu neîncredere, ambii sunt nesiguri, au teama de a nu fi răniți, păstrează distanța emoțională, nu sunt autentici în relație.

Când vă plângeți că relația este una dificilă și sunt neînțelegeri în cuplu, vă invit să priviți și spre voi, întrucât suntem atrași de persoanele cu același grad de maturitate ca noi. Desigur, există șansa de a ne dezvolta, de a evolua, dar avem nevoie de răbdare, acesta fiind un proces cu dificultăți și disconfort.

Relații toxice sau dificile cauzează stres, anxietate și în multe cazuri, depresie. Fiecare relație are perioade mai puțin bune, însă dacă aceste perioade se întind pe un termen îndelungat, putem privi cu atenție și înregistra acest lucru drept un semnal de alarmă.

Poți recunoaște o relație toxică și după felul în care te face să te simți în fața celuilalt: Ca un copil gata să fii certat, să fii pus la colț, să fii pedepsit? Îl privești pe celălalt ca fiind părinte, gata să te pedepsească? Te simți fără putere, nu te simți în stare să îți spui punctul de vedere, să ceri, să primești, să spui „nu”?

Relații toxice în mediul profesional

Mediul profesional nu este diferit de o relație de cuplu din punct de vedere al comportamentului pe care îl exprimăm, întrucât tot noi suntem și în relația romantică, de cuplu, și în mediul profesional. Cei care suntem bine, ne cunoaștem îndeajuns, astfel încât să fim empatici, blânzi cu noi și cu ceilalți. Cei care nu avem o bună cunoaștere de sine, suntem răniți ușor sau ne așteptăm să fim, și atunci ne purtăm cu ceilalți cu agresivitate, lipsă de empatie. Creăm relații toxice în cuplu sau la muncă.

Putem astfel observa la cei care au funcții de conducere comportamente abuzive, jignitoare, de tip autoritar, iar la cei cu funcții de execuție, deseori comportamente submisive, de tip subordonat și putem identifica dinamica dintre cele doua părți.

Un șef abuziv poate fi recunoscut prin felul în care se exprimă, tonul folosit, prin manipulare grosolană, prin puterea exercitată, prin „pedepsele” împărțite în cadrul echipei, prin groaza pe care o răspândește în jur. Ce putem face în aceste situații?

Înainte de a ne uita la modul în care ajungem în astfel de dinamici, urgența este să ieșim din ele, să ne protejăm, să fim în siguranță.

Prima reacție este să plecăm din astfel de organizații în care simțim relații toxice, disfuncționale, însă este important să cerem ajutor, să ne asigurăm că luăm decizia bună din mai multe puncte de vedere: al siguranței psihice, fizice și financiare.

După ce o perioadă mare de timp ai rămas și trăit într-o relație toxică, disfuncțională, îți va fi greu să ieși, să pleci, să te recuperezi și să mai vezi luminița de la capătul tunelului, însă dacă te gândești să mai rămâi, mai gândește-te încă o dată. Încrederea în tine, carieră, sănătatea mentală, toate vor fi cu susul în jos.

Primul pas este cel mai greu de facut. Abuzul emoțional este o formă a violenței domestice și nu ai de ce rămâi în această situație.

Cum ne analizăm relația de cuplu

În relația noastră de cuplu este bine să ne evaluăm întâi pe noi înșine.

În primul rând, este foarte tentant să „îți arunci” propria negativitate asupra unei alte persoane, în special asupra celei dragi. „Aruncarea” în afară nu scade tensiunea interioară și nici nu ajută cu nimic relația. Asumă-ți sentimentele și fă ceva în legătură cu ele.

Se spune că iubirea este „cel din urmă salvator” și totuși, aceasta nu înseamnă că în relațiile noastre intime ar trebui să ne grăbim să salvăm sau să cerem să fim salvați de celălalt. Aceasta este una dintre rețetele frecvente întâlnite în relații toxice.

Acțiunile chiar contează mai mult decât cuvintele. Poartă-te într-un mod iubitor. De asemenea, vorbește și acționează cu curtoazie. Practică bunătatea și verifică-ți presupunerile neverbalizate despre „ce ar trebui” să îți ofere relația de cuplu. Sunt ele posibil de împlinit de un om?

Poate avem așteptări prea mari de la celălalt și ne grăbim să catalogăm drept relații toxice acele relații în care așteptările noastre nerealiste nu sunt împlinite. Nu uita nici că modul în care te porți cu tine, va afecta toate relațiile tale, în special pe cele mai intime. Acceptă-te pe tine și învață întâi să te iubești tu înainte de altul.

Dacă ai ajuns să simți că partenerul tău a devenit copleșitor de enervant este momentul să te întrebi: „Ce se întâmplă cu mine?” înainte de „Ce se întâmplă cu el?”.

Dacă vrei să eviți relații toxice, asumă-ți responsabilitatea pentru propria sănătate emoțională și stare de bine. Acest lucru va ajuta enorm relația și partenerul de cuplu.

Dacă ai constatat că intri în relații toxice, nu uita că ești adult, ai puterea să spui NU, să ieși din astfel de relații, să cauți ajutor și ai responsabilitatea să te vindeci.