De ce mai ales bărbații au un comportament defensiv în cuplu și sfaturi pentru a gestiona situația

Comportamentul defensiv este un mecanism de apărare dezadaptativ, activat ca răspuns la un feedback pe care îl percepi ca fiind critic. Rareori practicăm ascultarea activă, respectiv ascultarea pentru a înțelege un mesaj. Mai frecvent ne pierdem în propriile interpretări ale celor comunicate, grăbiți să venim cu răspunsuri pe măsura percepției și semnificațiilor atribuite de noi. De regulă, comportamentul defensiv face dificilă relaționarea cu ceilalți și devine o problemă foarte mare când suntem în cuplu. Iată de ce mai frecvent bărbații au acest comportament și ce putem face.

De ce sunt atât de defensiv?

Există un impuls copleșitor de a te proteja atunci când te simți rănit, rușinat, trist sau furios. În loc să fii deschis către auto-reflecție și dialog sănătos, e posibil să te retragi, să fii sarcastic, să oferi cuiva un tratament bazat pe tăcere sau să fii critic în schimb.

Reacțiile defensive au scopul de a te proteja ca să nu fii rănit sau de a simți rușine. Este posibil ca acest mecanism de apărare să se fi dezvoltat din interacțiunile din perioada copilăriei, când este posibil să fi experimentat un stil parental dur, abuziv sau cu elemente de neglijare emoțională. Comportamentul defensiv ar putea proveni și în urma respingerii de către colegi sau în urma unor agresiuni, ori din experiența abuzului narcisist într-o relație romantică. Aceste experiențe pot duce la o scădere a stimei de sine și pot crea nevoia de a ne proteja de daune ulterioare.

Obiectivul (indiferent dacă îți dai seama sau nu) este să eviți să te confrunți cu orice lucru care se simte ca un atac la adresa inteligenței, caracterului, stilului tău de viață sau deciziilor tale. Poți fie să refuzi în mod expres feedbackul pe care îl primești, să îți justifici impulsiv deciziile sau să îți scuzi comportamentul. 

În timp ce comportamentul defensiv te-ar putea ajuta să te simți mai bine pe termen scurt, pe termen lung însă este posibil ca relațiile tale să sufere și să te simți mai rău.

Uneori poți chiar să subliniezi defectele celeilalte persoane pentru a evita să te simți atacat, ajungând astfel să-l provoci și pe celălalt să intre în defensivă. Acest lucru are ca rezultat un cerc vicios de comportament defensiv dus-întors, pe care niciunul dintre voi nu l-a văzut venind (sau, probabil, nu l-ați înțeles).

Cum arată comportamentul defensiv în cuplu

Există un model în conflicte care este familiar multor cupluri heterosexuale. Femeia este mai adesea cea care inițiază o ceartă, aducând în discuție ceva de care este nemulțumită, iar bărbatul este cel defensiv sau care minimizează importanța plângerii ei. Simțindu-se respinsă sau neauzită, femeia devine frecvent din ce în ce mai supărată și mai emoțională.

Cu cât ea devine mai emoțională, cu atât bărbatul poate deveni mai retras și mai defensiv, uneori criticând în mod deschis faptul că ea este emoțională și insistând să rămână mai rațională și lipsită de emoție… ca el. Aceste argumente se termină cel mai adesea cu cei doi simțindu-se mai îndepărtați unul de celălalt și mai pesimiști în ceea ce privește relația lor. Atât bărbatul, cât și femeia pot rămâne cu ideea că fiecare face lucrurile fix după bunul plac și că doar dacă partenera/partenerul s-ar comporta conform cerințelor celuilalt, lucrurile ar merge fără conflicte.

Dificultățile emoționale în cuplu

Psihologii și cultura populară deopotrivă au avut tendința să dea vina pentru acest model disfuncțional pe bărbați, folosind în ceea ce îi privește stereotipuri care îi etichetează ca fiind constrânși emoțional și controlați în relațiile intime. Deși sunt adesea corect percepute, aceste descrieri omit alte dimensiuni critice ale dinamicii interactive din relațiile intime dintre bărbați și femei.

Ceea ce este adesea trecut cu vederea e cât de incomod se simt bărbații atunci când femeile au sentimente puternice. Acest lucru este valabil mai ales atunci când femeile sunt supărate, dar bărbații se pot simți, de asemenea, inconfortabil atunci când femeile sunt încântate, pline de bucurie sau chiar entuziasmate.

Bărbații pot simți un distres ori de câte ori partenerele lor se simt anxioase sau stresate și pot afișa un comportament defensiv. Nici măcar nu trebuie să fie ei motivul. Femeile își pot asigura la nesfârșit partenerii că sunt doar stresate, sau că nu sunt supărate pe ei, acest lucru nu va produce nicio schimbare a stării lor. Acest lucru se întâmplă preponderent la acei bărbați care au crescut simțindu-se responsabili pentru starea de bine sau fericirea celorlalți, implicit a partenerelor lor de viață („Happy wife, happy life“). Dacă ea este nefericită, acest lucru reprezintă pentru ei un eșec.

Provocările emoționale ale bărbaților

Unii bărbați sunt mai puțin familiarizați și mai puțin capabili să vorbească despre propriile sentimente, așa că se simt dezavantajați atunci când conversația cu partenera lor devine mai emoțională. Este ceva asemănător unui turist american care călătorește în străinătate și care vrea ca alți oameni să îi vorbească în engleză, mai degrabă decât să încerce să învețe măcar câteva cuvinte ale limbii vorbite în țara pe care o vizitează.

Bărbații sunt, în general, mai puțin fluenți din punct de vedere emoțional decât partenerele lor, deoarece cultura noastră consideră în mod greșit și limitativ lumea emoțiilor ca fiind un teritoriu feminin. Încă din copilărie, unii bărbați sunt adesea batjocoriți sau umiliți pentru că manifestă emoții, altele decât furie (unica emoție permisă bărbaților) – „Băieții  nu plâng” sau „Nu fi așa de fricos”.

Bărbații pot fi, de asemenea, contrariați față de sentimentele puternice ale femeilor, deoarece știu din experiențele dureroase că emoțiile sunt contagioase. A fi în preajma altor persoane cu sentimente puternice este la fel de contagios ca un căscat. Atunci când femeile sunt mai emoționale, bărbații sunt susceptibili să simtă mișcările interne ale unora dintre propriile sentimente cu care nu se simt confortabil și au învățat să le suprime. Pentru acești bărbați, a fi într-o relație intimă cu o femeie poate fi ca și cum ai încerca să stai departe de alcool și tot timpul ți-l petreci cu prietenii tăi într-un bar.

Limbaje emoționale diferite

La un anumit nivel, unii bărbați recunosc că nu sunt la fel de bine dezvoltați din punct de vedere emoțional precum partenerele lor. În unele cazuri, femeile par să aibă emoții mai puternice, își exprimă mai ușor sentimentele și sunt mai empatice în a răspunde la sentimentele altora. Cercetările confirmă, în general, că femeile sunt mai expresive din punct de vedere emoțional decât bărbații într-o gamă largă de emoții și în numeroase contexte sociale, deși diferențele nu au amploarea arătată în cărți precum „Bărbați sunt de pe Marte…”.

Aceste diferențe în exprimarea emoției dintre bărbați și femei nu sunt înnăscute, ci sunt învățate în mare măsură. Unele fete sunt încurajate, în primul rând de către părinți, la vârste mici, pentru a fi mai expresive din punct de vedere emoțional. În același timp, unii băieți sunt adesea condiționați subtil să suprime orice manifestare de emoție.

La un nivel inconștient, mulți bărbați se pot teme că ceva nu este în regulă cu ei în ceea ce privește emoțiile. Bărbații se pot îngrijora că nu au sentimentele pe care ar trebui să le aibă când își văd partenerele exprimându-și emoțiile cu lejeritate.

În consecință, unii bărbați au un comportament defensiv în fața experiențelor emoționale ale femeilor pentru a se proteja de disconfortul sau chiar pericolul propriilor sentimente. Alteori, când partenera este supărată, aceasta devine singura preocupare din viața lui, de parcă nimic nu s-ar putea întâmpla până când această situație nu este rezolvată. „Dacă mama nu este fericită, nimeni nu este fericit.”

Acesta nu este un proces de care bărbații ar putea fi conștienți. Ei sunt doar conștienți că se simt din ce în ce mai inconfortabil și simt nevoia urgentă de a face tot ce trebuie pentru a o opri. Vă recomand în acest sens cartea „Hidden in Plain Sight: How Men’s Fears of Women Shape Their Intimate Relationships” scrisă de Avrum G. Weiss.

Sfaturi pentru a gestiona un comportament defensiv al partenerului

Gestionarea unui comportament defensiv al partenerului necesită răbdare, înțelegere și strategii eficiente de comunicare. Încorporarea acestor strategii poate duce la modele de comunicare mai sănătoase și la o dinamică relațională mai înțelegătoare și de susținere. Amintiți-vă: scopul nu este să „câștigăm” în conflicte, ci să înțelegem și să creștem împreună.

1. Înțelege cauzele fundamentale

Începe prin a înțelege sentimentele partenerului și de ce are un comportament defensiv. Mecanismele de apărare provin adesea din traume trecute, nesiguranțe sau teama de critică. Recunoașterea acestor motive te poate ajuta să rămâi calmă și să dezvolți empatie și răbdare cu partenerul tău.

2. Exersează ascultarea activă

Ascultarea activă înseamnă să te concentrezi pe înțelegerea cu adevărat a perspectivei partenerului tău. Evită întreruperea și arată că ești implicat: fie dând din cap sau folosind afirmații precum „văd” și „înțeleg”. Acest lucru poate preveni un comportament defensiv din partea celuilalt, dar îi și modelează tipul de ascultare eficient, care ne ajută să evităm conflictele.

3. Comunică asertiv

Învață să îți comunici sentimentele și nevoile fără a da vina pe celălalt. În loc să spui „Tu acționezi întotdeauna defensiv”, încearcă „Mă simt rănit/ă când pare că preocupările mele nu sunt auzite”. Comunicarea asertivă, formulată folosind „eu” mai degrabă decât „tu” reduce probabilitatea de a declanșa un comportament defensiv.

4. Alege momentul potrivit

Momentul ales pentru a comunica poate avea un impact semnificativ asupra modului în care este primit mesajul tău. Evită să discutați subiecte sensibile în perioadele stresante sau când sunteți obosiți. În schimb, alege un moment calm și relaxat pentru a-ți comunica preocupările, asigurându-te astfel că sunteți mai deschiși la dialog.

5. Arată empatie și înțelegere

Când arăți empatie față de sentimentele și punctele de vedere ale partenerului, acest lucru îl poate ajuta să se simtă auzit. Validarea emoțiilor îl poate face să se simtă sprijinit și înțeles, ceea ce i-ar putea reduce nevoia de a adopta un comportament defensiv.

6. Conexiunea emoțională și vulnerabilitatea

Un mediu în care amândoi vă simțiți în siguranță să vă exprimați gândurile și sentimentele fără a fi judecați înseamnă o relație în care există o bună conexiune emoțională și în care vulnerabilitatea ambilor parteneri este permisă. Împreună asigurați-vă că relația voastră este un spațiu sigur pentru comunicare deschisă și conversație constructivă.

7. Învață să faci compromisuri

Găsiți o cale de mijloc în care amândoi să fiți de acord. Compromisul arată că prețuiești relația în detrimentul faptului că ai tu dreptate, ceea ce-l poate încuraja pe partener să renunțe la comportamentul defensiv.

8. Încurajează ajutorul din partea unui terapeut

Dacă atitudinea defensivă este profund înrădăcinată sau îți afectează relația în mod semnificativ, îți sugerez să apelezi la un terapeut. Îndrumarea profesională poate oferi instrumente și strategii pentru a îmbunătăți comunicarea și a înțelege mai bine punctele de vedere ale celuilalt.

9. Exersează răbdarea și compasiunea

Schimbarea necesită timp. Fii răbdătoare și arată-i compasiune partenerului tău în timp ce are un comportament defensiv. Învață să îi recunoști mecanismele de apărare și să nu le mai iei personal. Dacă sunteți foarte activați emoțional, luați o pauză de la discuții, în care să vă liniștiți pentru a putea comunica cu calm. Sărbătoriți micile îmbunătățiri și continuați să vă susțineți reciproc creșterea.

10. Auto-reflecție

În cele din urmă, reflectați asupra propriului comportament. Uneori, putem contribui neintenționat la apărarea partenerului nostru prin acțiunile sau cuvintele noastre, iar a fi deschis la auto-îmbunătățire poate influența pozitiv partenerul și relația voastră.

Înțelegerea și abordarea comportamentului defensiv în cadrul unei relații reprezintă o călătorie către empatie și o conexiune mai profundă. Este nevoie de dorința de a privi în interior, de a recunoaște vulnerabilitățile și de a accepta disconfortul creșterii. Indiferent dacă navighezi în comportamentul defensiv al partenerului tău sau chiar al tău, importante sunt răbdarea, comunicarea și angajamentul de a înțelege punctele de vedere ale celuilalt.