Fără comunicare toxică în relația de iubire! Cum ne exprimăm nemulțumirile în cuplu fără să ne rănim

Să avem o relație bună, să existe armonie și iubire nu înseamnă să nu avem nemulțumiri în cuplu sau să nu ne deranjeze anumite comportamente. Satisfacția în relație depinde de modul în care adresăm nemulțumirile în cuplu, nu de absența acestora.

Comunicarea toxică

Comunicarea toxică în cuplu înseamnă ambiguitate în transmiterea mesajului, emoție negativă puternică îndreptată împotriva celuilalt, jignirea, umilirea sau blamarea și generalizarea reproșurilor. Toxicitatea constă în subminarea încrederii de sine a partenerului/partenerei pentru care funcționăm precum o oglindă. 

Întotdeauna vor exista lucruri despre noi înșine vizibile celorlalți și obscure pentru noi, de aceea reflectarea este importantă, dar este necesar să fie făcută în manieră empatică. Lipsa de empatie duce la transmiterea unui mesaj negativ confuz, generalizat, cu scopul de a ataca cealaltă persoană, nu de a aborda o problemă specifică.

Ne putem imagina exemplul în care partenera petrece mai multe ore la muncă, iar atenția ei pentru viața de cuplu este mai redusă. Partenerul se poate simți frustrat, însă modul în care va comunica acest lucru este important. Comunicarea toxică înseamnă să-i spună partenerei că este egoistă și dezinteresată, că nu mai este important pentru ea, că nu îi pasă de cum se simte el, că neglijează cuplul. Există însă și altă modalitate de a exprima nemulțumirile în cuplu. 

Comunicarea asertivă

Asertivitatea înseamnă să ne exprimăm nemulțumirea fără a încălca drepturile celeilalte persoane, fără a jigni și eticheta, fără a generaliza un comportament. Referitor la exemplul anterior, partenerul și-ar putea exprima nemulțumirea legată de situația prezentă venind cu o propunere pentru a o remedia, fără a impune și fără a acuza. Uneori, nu putem schimba anumite situații (precum cea legată de muncă) și nu putem oferi o soluție pe moment, dar putem remedia ulterior sau în timp, putem oferi alternative sau repara treptat o situație.

Comunicarea asertivă este empatică și încearcă să privească cu obiectivitate o situație, fără a se pierde în emoția copleșitoare. Din acest motiv este recomandat să adresăm nemulțumirile în cuplu odată ce emoția s-a temperat. Asertivitate înseamnă să adresăm problema prin prisma modului în care ne simțim noi și a nevoilor noastre și nu învinuind cealaltă persoană.

Cum ne comportăm în conflicte

În orice relație de cuplu există conflicte. Ideal este nu să ne potrivim în proporție de 100% (ceea ce este și imposibil) cu partenera/ul, ci să știm să gestionăm cu succes situațiile în care nu ne potrivim, în care vedem lucrurile diferit, avem credințe și valori care nu coincid, ne dorim lucruri care diferă.

Atunci când evităm conflictele, riscăm să acumulăm nemulțumiri care la un moment dat vor răbufni. Pe de altă parte, când avem conflicte toxice, când în loc să ducă la rezolvarea unor probleme, le agravează, când ne gândim că suntem neînțeleși, neapreciați sau chiar jigniți, în timp acestea ne afectează încrederea de sine și sentimentul de siguranță în relație.

Care ne sunt obiectivele în conflict

De regulă, când avem ceva de comunicat partenerului, dorim să obținem ceva în urma discuției, avem un obiectiv, fie că suntem sau nu conștienți de el. Uneori acesta poate fi simpla nevoie de a fi ascultat, de conectare, de ventilare a unor emoții. Alteori, nemulțumirile în cuplu au ca obiectiv îmbunătățirea relației și remedierea unor probleme.

Cu acest obiectiv în minte putem începe discuțiile cu partenerul/partenera. Respectiv, „Cum pot comunica nemulțumirea mea astfel încât mesajul să fie înțeles și să găsim împreună o rezolvare?”. Astfel, ne vom acorda spațiul necesar temperării emoției pentru a crea cadrul necesar unor discuții și a nu declanșa în celălalt nevoia de a se apăra, care va abate atenția de la ceea ce ne dorim.

Sunt situații în care deși adresăm asertiv o problemă, nu primim un răspuns pe măsură. Uneori avem nevoie de timp și răbdare să înțelegem condițiile care au provocat un astfel de răspuns și percepția partenerului/partenerei în legătură cu mesajul transmis de noi. Există situații în care celălalt percepe greșit ceea ce transmitem și este sănătos să facem o verificare a realității, să oferim clarificări.

Deopotrivă, există și situații în care nu obținem ceea ce ne dorim pe moment și avem nevoie de răbdare pentru a schimba treptat, în timp, situațiile cu care ne confruntăm.

Cele mai dificile situații sunt cele în care partenerul refuză să dea atenție nevoilor noastre și problemelor pe care le transmitem, invalidând experiența noastră și plasându-ne în întregime răspunderea asupra situației. Atunci ar fi recomandat să observăm dacă astfel de situații se repetă, dacă nevoile noastre sunt importante pentru partener, dacă există în relația noastră spațiu (și) pentru noi și confortul nostru. 

Citește și:

• De ce este importantă autonomia în cuplu: 10 beneficii
  
• Când comunicarea în cuplu nu există, fiecare este în altă relație. Cum creștem șansele să fim auziți și acceptați?
  
• Ce fac diferit partenerii într-un cuplu de durată: 5 caracteristici importante
  
• Cea mai importantă dintre nevoile umane. 10 indicii că avem parte de conectare emoțională
  
• Eu sau tu: Cine inițiază o împăcare în cuplu?
  
• „Suntem noi împotriva problemei, nu unul împotriva celuilalt”. Reguli de bază în conflictele în cuplu