Peste o treime dintre oameni, mai exact 35%, recunosc că au dansat sau s-au ținut de mână cu altcineva decât cu partenerul de cuplu. Proporția este mai mare decât în cazul infidelității emoționale, pe care o admit 27,5% dintre respondenți, și de două ori mai mare decât în cazul celei sexuale, recunoscută de 17,45%, potrivit unei metaanalize publicate în revista Personal Relationships, care a inclus 305 studii și peste 500.000 de participanți din 47 de țări.
Pentru gesturile din această zonă gri a apărut un termen nou: micro-înșelat (din engleză: micro-cheating). A intrat în circulație în 2018 și cuprinde acțiuni care par nevinovate, dar care arată interes pentru cineva din afara cuplului.
„Micro-înșelatul înseamnă comportamente mărunte, uneori greu de observat sau de dovedit, care arată că într-o relație s-au încălcat niște limite”, a explicat, pentru CBS News, Molly Burrets, psiholog clinician specializat în terapie de cuplu.
În literatura de specialitate, termenul este folosit rar. Cercetătorii împart infidelitatea în trei mari categorii: sexuală, bazată pe minciună și comportamente ascunse, respectiv emoțională. Micro-înșelatul se află, de obicei, la granița dintre ultimele două și poate însemna gesturi ascunse sau o apropiere de altcineva, care depășește limitele acceptate în cuplu, fără să implice neapărat contact sexual.
Cât de periculoasă este infidelitatea emoțională pentru un cuplu?
Citește articolulMai jos sunt cele mai frecvente semne descrise de specialiști.
Eviți să vorbești despre persoana respectivă
Ajungi acasă și povestești cum ți-a fost ziua, dar nu menționezi tocmai colegul/a sau prietenul/a cu care ai petrecut cel mai mult timp. Când o interacțiune este inofensivă, de obicei nu simți nevoia să o ascunzi. Dacă omiți în mod repetat numele unei persoane sau întâlnirile cu ea, e posibil să îți dai seama că apropierea respectivă ar putea cauza probleme în cuplu.
Ascunderea unor astfel de detalii apare frecvent în cercetările despre infidelitate. Autorii unui studiu au împărțit comportamentele de pe rețelele sociale în două categorii. Unele sunt ambigue, precum refuzul de a-i arăta partenerului telefonul. Altele presupun minciună, de exemplu să ascunzi cu cine te-ai întâlnit. Ambele apar mai des și sunt tolerate mai ușor decât gesturile explicite, deși uneori le pot preceda.
Mesajele care încep cu „m-am gândit la tine”
Vezi un tablou într-un muzeu, un apus în vacanță sau un lucru mărunt care îți amintește de o anumită persoană și simți nevoia să i-l trimiți. Mesajul nu are neapărat un conținut romantic, dar arată că te gândești la persoana respectivă chiar și atunci când nu sunteți împreună.
O fotografie trimisă într-un grup sau mai multor apropiați rămâne un gest obișnuit. Dacă alegi însă să o trimiți doar unei singure persoane, mai ales în timp ce ești alături de partener, mesajul devine mai personal și poate trăda o apropiere pe care o ții separat de relația de cuplu. În metaanaliza publicată în Personal Relationships, astfel de gesturi au fost incluse în categoria comportamentelor fără conținut sexual, dar pe care partenerul le poate percepe drept o formă de trădare. Această categorie a fost recunoscută de 35% dintre respondenți.
Citește șiCe înseamnă „situationship” și ce spun psihologii despre acest nou tip de relațieGlumele pe care le înțelegeți doar voi doi
Umorul apropie oamenii, iar glumele repetate ajung să creeze o formă de intimitate. Dacă tu și o altă persoană aveți replici, aluzii sau amintiri care vă fac să râdeți și din care partenerul este mereu exclus, între voi se poate forma o complicitate care depășește o simplă relație de prietenie.
Psihoterapeutul londonez Daren Banarse explică de ce asemenea gesturi aparent mărunte pot afecta relația. „Microînșelatul devine problematic prin secretul care îl înconjoară, prin implicarea emoțională și prin tenta sexuală discretă. Chiar și în lipsa contactului fizic, poate crea o lume emoțională paralelă, la care partenerul nu are acces.”
Îi trimiți melodii cu o semnificație personală
Nu orice melodie trimisă cuiva are o semnificație personală. Situația se schimbă atunci când alegi o piesă legată de o perioadă grea sau de o stare intimă și o trimiți unei singure persoane. În acel context, gestul poate transmite mai mult decât o simplă recomandare muzicală.
În aceeași categorie intră, potrivit Psychology Today, obiectele cu valoare sentimentală, cadourile foarte personale și sprijinul financiar oferit în secret. Aceste comportamente au fost cercetate puțin, iar interpretarea lor se bazează în principal pe situațiile întâlnite de terapeuții de cuplu.
Citește șiInfidelitate accidentală sau abuz emoțional în cuplu? Cum arată profilul abuzatorului la masculin și la femininCauți sprijin la altcineva înaintea partenerului
Când primești o veste proastă sau treci printr-un moment dificil, persoana pe care o cauți prima spune multe despre locul pe care îl ocupă în viața ta. Dacă ajungi să te confesezi constant altcuiva înainte de a vorbi cu partenerul, acea persoană poate deveni treptat principalul tău sprijin emoțional.
Psychology Today include printre formele de micro-înșelat și obiceiul de a căuta alinare în afara cuplului. Psihologul Molly Burrets menționează, la rândul său, dezvăluirea unor detalii foarte personale cuiva cu care interacționezi frecvent, mai ales atunci când partenerul nu știe cât de apropiată a devenit relația.
Metaanaliza publicată în Personal Relationships arată că 27,5% dintre respondenți au recunoscut o formă de infidelitate emoțională, proporție mai mare decât cea a persoanelor care au admis o infidelitate sexuală. Diferența dintre bărbați și femei a fost mai redusă în cazul apropierii emoționale, 35% față de 29%, și mai pronunțată în cazul contactului sexual, 25% față de 14%.
Te aranjezi mai mult înaintea anumitor întâlniri
Își aranjezi părul, folosești un parfum nou sau acorzi dintr-odată mai multă atenție hainelor și aspectului fizic. Niciunul dintre aceste gesturi nu spune mare lucru luat separat. Poate deveni însă relevant dacă schimbarea apare de fiecare dată când urmează să vezi aceeași persoană.
Schimbările bruște de comportament se află printre indiciile care pot arăta că o relație a depășit limitele unei simple prietenii. În aceeași categorie intră ascunderea întâlnirilor, tendința de a pune constant persoana respectivă înaintea partenerului și reacțiile exagerat de defensive când îi este pomenit numele.
Citește șiA fost doar sex, de ce te superi?” Motive actuale de infidelitateNu spui că ești într-o relație
Poți flirta cu un coleg fără ca gestul să ducă neapărat mai departe. Situația devine însă diferită când petreci tot mai mult timp cu aceeași persoană și eviți să menționezi că ai un partener. Molly Burrets dă drept exemplu flirtul intens la serviciu, chiar dacă nu ajunge la contact fizic.
La fel și momentele în care nu clarifici că ești într-o relație atunci când cineva îți face avansuri sau când alegi să le accepți și să le încurajezi. O prietenie despre care vorbești firesc acasă și pe care nu simți nevoia să o ascunzi nu ridică, în sine, probleme. Secretul și ambiguitatea schimbă însă natura relației.
Păstrezi legătura cu fostul ca posibilă variantă de rezervă
Unii oameni continuă să vorbească cu un fost partener nu doar din prietenie, ci și pentru că îl văd ca pe o posibilă relație în viitor. Într-un studiu publicat în Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 62% dintre cei 246 de adulți aflați într-o relație stabilă păstrau legătura cu cel puțin o persoană pe care o considerau o eventuală opțiune romantică. În jumătate dintre cazuri, era vorba despre un fost partener.
Atunci când persoana respectivă era un fost iubit sau o fostă iubită, mesajele tindeau să fie mai frecvente. Cu cât comunicarea era mai intensă, cu atât creștea și probabilitatea unui contact sexual. Cei care ajungeau în această situație raportau ulterior o stare psihică mai proastă, chiar și în lipsa contactului fizic.
„Psihologii evoluționiști care au studiat relațiile umane în culturi diferite arată că mulți oameni păstrează în minte o posibilă variantă de rezervă, indiferent de relația în care se află, cu gândul că ar avea pe cine să caute dacă actualul cuplu s-ar destrăma”, a explicat Wendy Walsh, psihologă și profesoară de psihologie.
Păstrezi profilul de dating activ sau flirtezi online
Apreciezi frecvent fotografiile unei persoane care te atrage, îi trimiți mesaje private sau îți păstrezi activ profilul pe o aplicație de întâlniri, fără ca partenerul să știe. Deși unele dintre aceste gesturi pot părea lipsite de importanță, repetarea lor, intenția din spate și nevoia de a le ascunde pot arăta însă că ai depășit limitele acceptate în relație.
Potrivit Psychology Today, femeile tind să fie mai afectate decât bărbații de astfel de comportamente online și să reacționeze mai des prin gelozie. Nu gestul în sine cântărește întotdeauna cel mai mult, ci motivul pentru care a fost făcut și contextul în care apare.
Tot de folosirea telefonului în cuplu ține și „phubbingul”, adică ignorarea partenerului pentru a rămâne cu atenția la ecran. O metaanaliză care a reunit 52 de studii și aproape 20.000 de participanți a asociat acest obicei cu anxietatea, depresia, singurătatea și teama de apropiere. Autorii îl descriu ca pe o formă repetată de respingere care, în timp, poate slăbi încrederea și intimitatea dintre parteneri.
8 practici pentru mai multă intimitate în relații
Citește articolulDe ce ajung oamenii la micro-înșelat
Uneori o fac cu bună știință, alteori fără să își dea seama. „Dacă cineva are obiceiul de a forța limitele în relații și de a scăpa basma curată, s-ar putea să facă asta în mod regulat și intenționat. În schimb, cine se simte nemulțumit sau neîmplinit într-o relație poate încerca să-și acopere acele nevoi în altă parte, fără să conștientizeze pe deplin. Poate că ceva din relație nu funcționează, dar la fel de bine poate fi ceva legat de tine, de viața ta, de stima ta de sine și de cât de mulțumit ești în general, care te împinge să cauți atenția în altă parte”, a precizat Burrets.
Citește șiCapcana triunghiului amoros. Iertăm o infidelitate sau punem capăt relației?Care pot fi consecințele
Atenția primită de la o persoană nouă poate fi deosebit de atrăgătoare.
„Creierul eliberează dopamină atunci când cineva ne oferă atenție și afecțiune, iar reacția poate fi mai intensă când persoana este nouă. Dacă investim tot mai multă energie în această apropiere, riscăm să neglijăm legătura pe care o avem deja”, a explicat Molly Burrets.
Nu toate cuplurile stabilesc aceleași limite. Pentru unii, flirtul nu reprezintă o problemă, în timp ce alții îl percep ca pe o încălcare serioasă a încrederii. De aceea, același gest poate fi interpretat foarte diferit, în funcție de regulile și așteptările stabilite între parteneri.
„Când unul dintre parteneri se simte amenințat și nu mai are siguranță în relație, pot apărea reacții foarte diferite. Dacă situația continuă, încrederea și sentimentul de stabilitate se erodează treptat”, a explicat Wendy Walsh.
Cum se stabilesc limitele în cuplu
Nu există o definiție universală a micro-înșelatului. Un gest poate fi considerat o trădare de unul dintre parteneri și perfect acceptabil de celălalt, în funcție de așteptările și regulile relației.
„Felul în care oamenii percep infidelitatea este foarte personal. De aceea, cercetătorii trebuie să explice clar ce înțeleg prin acest termen și să afle dacă participanții consideră comportamentele respective forme de trădare”, a explicat Benjamin Warach, cercetător la Universitatea Stony Brook din SUA și coordonatorul meta-analizei, citat de BBC Science Focus.
Specialiștii recomandă ca limitele să fie discutate încă de la începutul relației, odată cu exclusivitatea. Conversația poate include situații concrete: este acceptat flirtul cu alte persoane, o cină cu un fost partener sau păstrarea unei legături apropiate exclusiv online? Răspunsurile nu rămân neapărat aceleași, motiv pentru care discuția ar trebui reluată pe măsură ce relația evoluează.
Când suspiciunea a apărut deja, modul în care începe conversația poate influența tot ce urmează. Molly Burrets recomandă alegerea unui moment în care emoțiile s-au mai așezat și evitarea tonului acuzator.
„Încercați să porniți discuția cu dorința de a înțelege, chiar dacă vă confruntați în același timp cu sentimentul că ați fost trădat”, a conchis psihologul.
