5 lucruri importante într-o relație de cuplu. Ce mai contează, pe lângă atracție și comunicare?
Multă lume pune comunicarea pe primul loc atunci când vine vorba despre ce este important într-o relație de cuplu. Dar cum anume să fie ea și ce ne mai trebuie pe lângă comunicare, ca să avem relații bune?
Dintotdeauna, indiferent de cultura din care făceau parte, oamenii au format relații intime pe termen lung. Asta înseamnă că relațiile de cuplu au avut și au beneficii importante. Altfel, nu ne-am implica în ele și nu ne-am consuma atât de multă energie încercând să le facem cât mai satisfăcătoare.
Un studiu din 2023, realizat atât prin metode cantitative, cât și calitative, pe indivizi din Grecia, vorbește despre beneficiile pe care oamenii le percep atunci când sunt într-o relație, cele mai importante fiind că: reușesc să experimenteze emoții percepute ca fiind pozitive, inclusiv dragostea și pasiunea, că au alături pe cineva care le oferă sprijin și că au împreună cu cine să facă diferite lucruri. În plus, există și o mulțime de beneficii asupra sănătății fizice și inclusiv asupra longevității dacă suntem într-o relație de cuplu bună.
Prin urmare, chiar dacă relațiile s-au modificat în timp, chiar dacă vorbim și despre relații deschise sau non-monogame, chiar dacă multă lume preferă să nu se implice în relații de cuplu, făcând un statement din a fi singuri, chiar dacă mai multe studii arată că, în ziua de azi, facem mai puțin sex decât în urmă cu 30 de ani, ne preocupă în continuare ce este important într-o relație și ce înseamnă o relație de cuplu bună.
Ce este important într-o relație
Mai întâi de toate, dacă te gândești la ce este important într-o relație, ține cont de faptul că nevoile noastre sunt diferite nu numai de la un individ la altul, dar și de la o vârstă la alta. La 50 de ani, dorințele și nevoile diferă destul de mult de cele de la 20 de ani. De asemenea, în cuplurile cu diferențe mari de vârstă, felul în care fiecare partener se raportează la relație poate fi diferit.
Totuși, lucrurile pe care le-am notat mai jos sunt, în principiu, general valabile. Astfel, pe lângă atracție, afecțiune, respect, empatie și apreciere, iată ce mai consider, ca psiholog, că merită atenție în cuplu:
1. Curiozitatea (care deschide discuții, nu cea iscoditoare)
Știu că multă lume, inclusiv colegi psihologi, pun comunicarea pe primul loc atunci când vine vorba despre ce este important într-o relație. Nu că aș vrea să fac un clasament al lucrurilor importante în relațiile romantice, dar, dacă aș face unul, curiozitatea ar fi în top.
Din păcate, de multe ori, o manifestăm la începuturile de relații, când trăim bucuria descoperirii reciproce, dar ulterior pălește, sub impresia – greșită – că deja îl cunoaștem pe celălalt. Mai mult decât atât, nu sunt deloc puține situațiile în care partenerii au intrat în relații mânați de lucuri precum atracția extrem de puternică, nevoia de atenție sau frica de singurătate și au închis ochii față de unele trăsături de caracter ale celuilalt, urmând ca, peste ani, să descopere că nu știu nimic unii despre alții sau că brusc nu le plac unele lucruri la partener.
Curiozitatea este dorința de a învăța sau de a afla mai multe despre ceva sau cineva. Este considerată o trăsătură pozitivă, atunci când este o dorință sinceră și binevoitoare de a afla ce experimentează ceilalți, dar poate să nu fie o virtute dacă este una iscoditoare.
Prin urmare, curiozitatea reală și profundă este unul dintre lucrurile foarte importante într-o relație, pentru că ea, împreună cu abilitatea de a comunica asertiv, ne ajută să menținem relațiile vii prin faptul că deschide noi căi de conversație și îi ajută pe parteneri să se simtă înțeleși și apreciați.
Dacă aveți o relație de durată, încercați să nu picați în capcana discuțiilor practice. Sigur că ele sunt necesare, dar nu vă păcăliți că, dacă vorbiți despre ce a făcut fiecare la serviciu sau ce se mai întâmplă la școala copiilor voștri, asta înseamnă că manifestați curiozitate. Întrebările deschise și de explorare stau la baza intimității. Dacă nu ești obișnuit să manifești curiozitate, te poți ajuta pentru început de un joc de cărți care invită la discuție, cum este cel construit de Esther Perel, Where Should We Begin.
A te simți văzut, ascultat și înțeles e extrem de important pentru orice om, și, dacă nu partenerul tău e cel mai potrivit să facă asta, atunci cine?
2. Încrederea (înseamnă să te simți încrezător că nevoile tale vor fi satisfăcute în relația de cuplu)
Ce mai este important într-o relație? Încrederea.
În mod eronat, mai ales în relațiile monogame, aceasta se rezumă la a avea încredere că partenerul tău nu va face sex sau nu se va îndrăgosti de altcineva, atât timp cât e cu tine. Însă încrederea nu este (numai) asta. Avem nevoie să credem că partenerii noștri plănuiesc să rămână în relație și să investească în ea, că vor încerca să ne satisfacă nevoile (de siguranță, de afecțiune, de apartenență), că ne vor susține și sprijini în momentele în care suntem vulnerabili.
Într-o relație bună, ai încredere că partenerul tău va face alegeri care au în vedere interesele voastre, ale amândurora, și că nu va acționa numai pentru sine, ignorându-te.
Dacă, în faza incipientă a unei relații, e ceva obișnuit să scanăm situația ca să aflăm dacă putem avea încredere în noul partener, atunci când starea de nesiguranță și hipervigilența depășesc stadiul inițial al relației și se mențin pe termen lung, acestea pot fi semne că ceva e nepotrivit între voi sau că tu însăți/însuți găsești dificil să ai încredere în celălalt, oricâte dovezi ți-ar aduce.
Când încrederea este solidă, poți trece peste momente dificile, conversații și emoții provocatoare, deoarece este clar că amândoi sunteți în relație, nu în afara ei.
3. Comunicarea (înseamnă și să asculți, nu numai să transmiți)
Felul în care vorbim unii cu alții contează. Din nefericire, puțini dintre noi am învățat în familiile de origine cum să comunicăm eficient în relații, prin urmare comunicăm defectuos și în cuplu. Dar e important să alocăm timp pentru a învăța abilități de comunicare asertivă și ascultare activă. Pentru că să comunici nu înseamnă numai să spui ce ai de spus, înseamnă și să asculți cu prezență și atenție ce-ți spune partenerul tău.
De multe ori, suntem atât de însetați să fim auziți, încât vorbim unii peste alții sau ne întrerupem partenerii. Sau pur și simplu nu suntem atenți la ce ne spun pentru că, în timp ce ei vorbesc, suntem prea concentrați la cum să construim următoarea frază, în încercarea de a câștiga o dezbatere, dar scăpând din vedere scopul esențial al comunicării: acela de a ne înțelege unii pe alții.
După cum spune Kate Murphy în cartea „Nu asculți. Ce îți scapă și de ce contează” (pe care o recomand oricui), dacă într-o discuție intervii numai ca să repari, sfătuiești, corectezi sau să distragi atenția, îi comunici celeilalte persoane că nu are capacitatea de a gestiona situația sau că nu o accepți așa cum e.
Atenție, însă, comunicarea deschisă cere mult curaj, așa că e bine să fii pregătit să primești ce ți se împărtășește, indiferent că sunt cuvinte sau emoții, altfel riști să transmiți un mesaj de tipul „nu e loc de discuții cinstite în relația noastră”.
Comunicarea este cea care creează intimitate, însă uneori suntem atât de speriați de ideea de intimitate – chiar dacă e o teamă pe care nu o conștientizăm – încât, în loc să-i ascultăm pe ceilalți, scanăm cuvintele lor ca pe niște titluri aruncate în social media, ne dorim să trecem rapid mai departe și să obținem un rezumat, în loc să alocăm timp pentru a înțelege în profunzime.
4. Așteptările realiste (nu înseamnă așteptări scăzute)
Să ai așteptări realiste nu înseamnă să te aștepți ca pasiunea să treacă și relația să devină ceva plat, banal și gri. Poți să ai așteptări realiste, dar ridicate, numai că acest lucru trebuie să vină la pachet și cu conștiința faptului că, dacă vrei ca relația să se mențină vie, e nevoie să lucrezi în mod activ la ea.
Dacă, în schimb, te aștepți ca atracția, aprecierea și plăcerea de a fi împreună să rămână la fel ca în primele luni și după mai mulți ani, fără ca voi să mișcați un deget, ba chiar lenevindu-vă în relație, ei bine, asta nu e deloc realist. Fără îndoială, toate relațiile au suișuri și coborâșuri, iar acest lucru, împreună cu simplul fapt că vă obișnuiți unul cu altul și intrați într-o zonă de confort, poate duce la dispariția efervescenței. Dar acest lucru nu este egal cu dispariția bucuriei de a fi împreună.
Dr. Donald Baucom, profesor de psihologie la Universitatea din Carolina de Nord, a studiat așteptările maritale timp de un deceniu și a descoperit că oamenii primesc ceea ce așteaptă. Prin urmare, cei cu așteptări scăzute tind să fie în relații în care sunt tratați prost, iar cei cu așteptări mai mari tind să fie în relații în care sunt tratați bine.
Dacă ai standarde înalte, și totuși realiste, ai șanse mult mai mari să construiești genul de relație pe care ți-l dorești, crescând împreună cu partenerul de cuplu, decât dacă te mulțumești cu puțin și lași lucrurile să o ia la vale, crezând că oricum nu poți face nimic.
A avea așteptări realiste înseamnă a-ți dori o relație bună. Într-o astfel de relație, partenerii se așteaptă să fie tratați cu bunătate, dragoste, afecțiune, respect, loialitate și atenție. Într-o astfel de relație, partenerii nu tolerează abuzul, nici fizic, nici emoțional. O relație bună nu însemnă lipsa conflictelor, ci înseamnă că fiecare conflict poate fi privit ca o resursă din care partenerii află lucruri unul despre celălalt, lucruri pe care ulterior le pot folosi pentru binele relației.
5. Timpul petrecut împreună (alimentează conectarea emoțională și fizică)
Dacă te preocupă ce e important într-o relație și ai ajuns să citești acest articol, probabil că deja știi că timpul petrecut împreună (dar nu oricum) e una dintre resursele de bază pentru cuplu. O relație e ca un organism viu. Are nevoie să fie îngrijită în mod constant, deci are nevoie de timp.
Timpul de calitate petrecut împreună alimentează conectarea emoțională și fizică dintre parteneri și e esențial chiar și în relațiile la distanță. În mod ideal, orice cuplu, indiferent de vechimea lui, ar fi bine să-și aloce timp pentru experiențe în urma cărora să rămână cu amintiri plăcute. Dacă acest lucru se întâmplă fără prea mult efort la persoanele care sunt în primul an de relație, odată cu trecerea timpului, e posibil să fie nevoie de mai multă disciplină și efort din partea partenerilor pentru a găsi și organiza acest timp împreună.
Multă lume confundă ideea de timp de calitate cu mersul în vacanță sau ieșirile romantice în oraș. Dar viața nu se rezumă la vacanțe, iar ieșirile romantice în oraș pot ajunge să fie ceva forțat uneori, și să constatați că sunteți în fața unui pahar cu vin, dar că nu aveți nimic de vorbit.
Timpul petrecut împreună poate să fie și dacă vă găsiți un hobby comun, pe care îl faceți împreună, eventual învățând ceva nou, poate să fie și dacă gătiți ceva acasă și ascultați muzica voastră preferată sau spuneți bancuri, înseamnă și să vă întâlniți cu prieteni cu care vă place să discutați despre idei, nu numai despre lucruri practice, să jucați împreună jocuri video sau să faceți un weekend-maraton de filme, să mergeți la diferite activități culturale sau pur și simplu să stați acasă și să vă explorați corpurile reciproc.
De asemenea, faptul că timpul petrecut împreună e important nu înseamnă să vă petreceți TOT timpul liber împreună. Autonomia este și ea importantă în cuplu și poate aduce un element de noutate. Însă, pentru ca nevoia de autonomie și cea de a fi împreună să fie mulțumitoare pentru ambii parteneri, e necesar să discutați deschis despre un echilibru între cele două, de preferat încă de la începutul relației.
Revenind însă, orice relație are nevoie de timp. Atunci când înaintăm în vârstă și ne luăm cu viața, putem ajunge să ignorăm această nevoie și să credem (greșit) că, odată ce suntem într-o relație, o putem ignora, pentru că ea va rezista oricum. Nu e deloc așa sau, dacă va rezista, o va face în virtutea inerției, fără să fie o relație care să aducă energie și plăcere. Atunci când un cuplu nu poate petrece suficient timp împreună, problemele încep încet să apară și, în cele din urmă, duc la înstrăinare, la nevoia de consiliere de cuplu sau la despărțire.
Relațiile sunt ceva fluid, sunt în continuă transformare. În cuplu, dinamica se schimbă mereu și partenerii nu aleg întotdeauna același drum. De aceea, așa cum e important ca la începutul relației să discutați despre perspectivele și așteptările fiecăruia despre ce înseamnă cuplu, pentru a afla dacă aveți o viziune comună, la fel e important ca, din când în când pe parcursul relației, să vă repuneți la curent cu aceste perspective, pentru a afla dacă mai aveți o viziune comună.
Și nu uita că, pentru a avea o relație bună, mai e important și ca partenerii să fie odihniți și să aibă intenția de a fi împreună unul cu celălalt.
