8 mituri despre sex care ar trebui să dispară, conform terapeuților sexologi
Ar ajuta să normalizăm perioadele când facem sex puțin sau deloc, consideră specialiștii sexologi FOTO: Shutterstock
De la „toți ceilalți fac mai mult sex decât mine” la „bărbații își doresc mai mult sex decât femeile”, suntem înconjurați de o mulțime de mituri, stereotipuri sau prejudecăți despre sex și sexualitate. Iar unele dintre ele chiar ne pot face foarte mult rău. De aceea, te invităm să descoperi câteva mituri în care terapeuții sexologi ar vrea să nu mai crezi și de ce.
Oricât de „deschisă” a ajuns societatea în care trăim, sexul și sexualitatea au rămas în continuare subiecte tabu despre care adulților le este greu să discute chiar și cu partenerii lor de lungă durată. Mai mult, educația sexuală în școli este aproape inexistentă, ceea ce susține ambiguitatea și rușinea care gravitează în jurul acestui subiect.
Indiferent de motivul care se află în spate, cert este că avem de-a face cu o dezinformare la scară largă atunci când vine vorba despre sexualitatea umană și, punctual, despre dorință.
„Există atât de multe mituri”, spune Laurie Mintz, profesor emerit de psihologie la Universitatea din Florida, a cărei activitate se concentrează pe sexualitatea umană. Mituri care, adaugă Mintz „provoacă multe daune”.
Cele mai vehiculate mituri despre sex demontate de specialiști
Un grup de cercetători și terapeuți sexologi, citați în publicația New York Times, au ales câte un mit care și-ar dori să dispară din mentalitatea oamenilor, dar și din mentalul colectiv.
Mitul 1 despre sex: Toți ceilalți fac mai mult sex decât tine.
„În mod ciudat, acest mit persistă de-a lungul vieții”, a declarat Debby Herbenick, directoarea Centrului pentru Promovarea Sănătății Sexuale din cadrul Indiana University School of Public Health și autoarea cărții “Yes, Your Kid: What Parents Need to Know About Today’s Teens and Sex.”
Mai ales adolescenții au această credință, că „toată lumea face sex”, a spus ea, împingându-i inconștient chiar să-și înceapă viața sexuală când nu sunt încă pregătiți.
Și psihologul Andrei Stoica (foto) a subliniat, aici, cele mai comune preconcepții despre sex, periculoase mai ales în adolescență. În corelație cu mitul „toți ceilalți fac mai mult sex decât mine” apare și preconcepția „toți ceilalți fac sex perfect sau mai bun decât mine”.
„Mitul că sexul trebuie să fie perfect sau să se încadreze în anumite standarde este unul dintre cele mai periculoase. Mai ales adolescenții ar trebui să înțeleagă că sexul este o experiență personală și fiecare individ are propriile preferințe și propriul ritm. Nu există un «sex perfect» sau un mod «corect» de a face sex. Este important să exploreze și să descopere ceea ce le aduce plăcere și să comunice deschis cu partenerul sau partenera.”
Andrei Stoica, psihosexolog
Însă, acest mit îi determină chiar și pe mulți adulți care au relații de lungă durată în care sexul nu mai are rol principal să se simtă „singurii nefericiți” când, de fapt, experimentează ceea ce terapeuții sexuali au denumit „fluxul și refluxul natural al libidoului”.
„Este destul de comun să descoperi că aproximativ o persoană din trei nu a făcut sex cu partenerul său pe parcursul anului precedent”, a declarat dr. Herbenick, făcând referire la mai multe sondaje reprezentative la nivelul Americii.
De asemenea, mai multe cercetări, la care a contribuit chiar terapeutul, arată că activitatea sexuală a scăzut în ultimii ani din motive care nu sunt încă pe deplin înțelese. (Unii cercetători au emis ipoteza conform căreia declinul sexual are de-a face cu factori precum creșterea popularității sexting-ului și a pornografiei online, precum și scăderea consumului de alcool în rândul tinerilor.)
„Ar ajuta să normalizăm perioadele când facem sex puțin sau deloc”, consideră dr. Herbenick. „Pentru cei care își doresc longevitate în viața lor sexuală, este important să se gândească la sex într-un mod holistic.” Ceea ce înseamnă să ai grijă de sănătatea ta fizică și mintală, continuă terapeutul, și să vorbești despre emoțiile tale cu partenerul pentru a menține constant un sentiment de intimitate și conectare emoțională cu partenerul, despre care vorbește psihologul Mariana Paraschiv, pe larg, aici.
Psihologul Sabina Strugariu (foto) explică aici, pentru SmartLiving.ro, de ce oamenii evită să discute în general despre sex sau despre ce se întâmplă în timpul actului sexual și cum, de cele mai multe ori, ei așteaptă ca lucrurile să vină de la sine.
„Lucrurile nu vin de la sine. Poate vin, totuși, de la sine, la începutul relației, pentru unii oameni. Ca să avem o viață sănătoasă și să vorbim despre cât sex trebuie să facem, e nevoie să facem un efort de comunicare în cuplu, acestea sunt discuții foarte personale. Un efort de a crea spațiu pentru sex pentru că, altfel, sexul riscă să ajungă pe ultimele rânduri.”
Sabina Strugariu, psihoterapeut integrativ și pozitivist, cu o formare de lungă durată în psihoterapie relațională
Mitul 2: Sexul înseamnă penetrare.
Terapeuții sexologi deplâng adesea faptul că oamenii sunt constrânși de anumite „scripturi sexuale” sau de ideea că sexul ar trebui să se desfășoare într-un anumit mod.
Însă „trebuie să trecem dincolo de a defini sexul printr-un singur tip de comportament”, spune Ian Kerner, terapeut sexual și autor al cărții „Cum să satisfaci o femeie/She Comes First”.
Terapeutul a remarcat că acest tip de gândire „îngustă” a contribuit la decalajul de plăcere dintre bărbați și femei în cadrul întâlnirilor heterosexuale.
75% din bărbații heterosexuali au mărturisit că au experimentat orgasmul de fiecare dată când au avut parte de intimitate sexuală de-a lungul ultimei luni, comparativ cu doar 33% din femeile heterosexuale, arată un studiu din 2017. 18% din femei au mărturisit că experimentează orgasmul numai prin penetrare, în timp ce 37% au declarat că au nevoie și de stimularea clitorisului în timpul actului sexual pentru a ajunge la starea orgasmică, conform unui sondaj din SUA.
În loc să se grăbească spre penetrarea în sine, partenerii ar trebui să acorde mai mult timp oricărui tip de activitate sexuală care nu implică penetrare, susține prof. dr. Kerner.
„Dacă te uiți la majoritatea filmelor mainstream, se creează această imagine pregnantă în jurul ideii că femeile au orgasme rapide și fabuloase prin penetrare, iar preludiul este doar punctul de plecare până la acel eveniment principal. Ceea ce, de fapt, științific, este cu adevărat dăunător și fals.”
Laurie Mintz, profesor emerit de psihologie la Universitatea din Florida
Chestionând mii de femei pentru cartea ei „Becoming Cliterate”, dr. Mintz a constatat că proporția de femei care au mărturisit că experimentează orgasm numai prin penetrare este de 4% sau mai puțin.
Punerea semnului egal între sex și penetrare exclude, de asemenea, și persoanele care fac sex în alte moduri. De exemplu, Joe Kort, terapeut sexolog, a inventat termenul „sides” pentru a descrie bărbații gay care nu fac sex anal.
Lexx Brown-James, un alt terapeut sexual, a mers mai departe, considerând că această viziune asupra actului sexual trece cu vederea persoanele cu anumite dizabilități, precum și pe cele cărora pur și simplu nu le place sexul prin penetrare. Mulți oameni găsesc satisfacție sexuală mai mare în sexul oral sau „chiar și doar prin contact corporal”, a detaliat Brown-James.
Lipsa intimității în cuplu – atingeri care nu conduc neapărat la penetrare – este, de altfel, dușmanul numărul 1 în cuplu, potrivit specialiștilor citați aici.
Mitul 3: Vaginul nu ar trebui să aibă nevoie de lubrifiere suplimentară.
Femeile aflate în postmenopauză uneori experimentează sexul cu penetrare ca pe ceva foarte neplăcut și chiar extrem de dureros. Deși uscăciunea vaginală afectează preponderent femeile la menopauză și după, problema poate fi resimțită, de fapt, la orice vârstă, spune dr. Herbenick, ceea ce are implicații importante pentru viața sexuală a femeilor.
Conform mai multor cercetări, dr. Herbenick susține că, estimativ, 17% dintre femeile cu vârste între 18 și 50 de ani raportează uscăciune vaginală în timpul actului sexual, în timp ce peste 50% o experimentează după începerea perioadei de menopauză.
Află totul despre menopauză: simptome, etape și tratament.
Despre cum menopauza poate da peste cap viața sexuală a femeilor, inclusiv prin accentuarea uscăciunii vaginale, explicăm aici.
Uscăciunea vaginală este, de asemenea, mai frecventă când femeile alăptează sau în perioada perimenopauzei (starea de tranziție către menopauză). De asemenea, anumite medicamente, inclusiv unele anticoncepționale sau alte forme de prevenire a unei sarcini, pot scădea lubrifierea naturală.
„Așa cum le spun adesea studenților mei, vaginurile nu sunt păduri tropicale. Ne putem simți excitați sau îndrăgostiți și totuși să nu ne lubrifiem așa cum ne dorim.”
Debby Herbenick, directoarea Centrului pentru Promovarea Sănătății Sexuale din cadrul Indiana University School of Public Health
Mitul 4: Este normal ca sexul să doară.
Deși lubrifiantul poate ajuta unele femei să simtă mai multă plăcere în timpul actului sexual, este important să ne amintim că sexul nu ar trebui să doară. Studiile estimează că 75% din femei simt durtere în timpul sexului la un moment dat în viața lor, care poate avea multe cauze fundamentale: probleme ginecologice sau modificări hormonale, tratament pentru cancer, alte traume.
Shemeka Thorpe, cercetător și formator în sexualitate, specializată în bunăstarea sexuală a femeilor de culoare, a confirmat faptul că multe femei cred că durerea în timpul sau după actul sexual este un semn al unei activități sexuale satisfăcătoare.
Și bărbații pot simți dureri în timpul actului sexual, exemplifică un studiu din 2006. Experții subliniază că este important pentru oricine se confruntă cu dureri în timpul sexului să consulte un medic specialist.
„Știm multe cazuri când oamenii ajung să aibă tulburări sexuale care implică dureri mai târziu în viață pentru că au avut dureri sexuale în timpul primului act sexual și au continuat să aibă dureri sexuale sau dureri de vulvă”, a spus dr. Thorpe. „Nu și-au dat seama că este o problemă.”
Alte cauze posibile ale durerii în timpul sexului pot fi:
- endometrioza,
- boala inflamatorie pelvină,
- fibromul uterin,
- sindromul colonului iritabil,
- radioterapia și chimioterapia.
„Dacă disconfortul din timpul actului sexual apare sporadic nu e chiar un motiv de îngrijoare, mai ales dacă nici nu vorbim despre o intensitate măcar medie a durerii. Acest lucru se poate întâmpla și din pricina unor modificări hormonale și poate să fie doar trecător“, precizează dr. Andreas Vythoulkas (foto), medic specialist obstetrică-ginecologie, cu supraspecializare în infertilitate.
Mitul 5: Bărbații își doresc întotdeauna sex mai mult decât femeile.
„Discrepanța dintre dorințele partenerilor este problema numărul 1 cu care mă confrunt în practica mea și în niciun caz partenerul cu dorință mai mare nu este întotdeauna bărbat”, a declarat dr. Kerner.
„Din cauza acestui mit, bărbații simt adesea un sentiment de rușine în legătură cu lipsa lor de dorință și o presiune de a iniția mereu actul sexual.”
Ian Kerner, terapeut sexual
Pe de altă parte, dr. Herbenick a remarcat un alt mit înrudit cu dorința sexuală, acela conform căruia „femeile nu se masturbează, ceea ce le împiedică să-și exploreze pe deplin sexualitatea”.
Deși există unele date care sugerează că bărbații se masturbează mai des decât femeile, nu este adevărat că femeile nu își doresc sex, sau că bărbații își doresc tot timpul, a completat dr. Brown-James.
De exemplu, un studiu recent a constatat că dorința femeilor tinde să fluctueze mai mult de-a lungul vieții, dar că bărbații și femeile experimentează fluctuații ale dorinței foarte asemănătoare pe parcursul unei săptămâni.
Când vine vorba despre satisfacția sexuală, unele studii au demonstrat că e mai important pentru sănătatea cuplului ca femeia să fie satisfăcută sexual decât bărbatul. Detaliem aici.
Mitul 6: Dorința ar trebui să apară instantaneu.
Terapeuții sexuali consideră că, în general, există două tipuri de dorință: spontană (sentimentul de a dori să faci sex din senin) și receptivă, care apare ca răspuns la diverși stimuli, cum ar fi atingerea.
Iar mulți oamenii tind să creadă că dorința spontană – ceea ce mulți îndrăgostiți experimentează la începutul relațiilor – este cumva mai bună.
Dar Lori Brotto, psiholog și autoarea cărții „Sex conștient / Better Sex Through Mindfulness”, a mărturisit că o mare parte din practica sa terapeutică se concentrează pe normalizarea dorinței receptive, în special în rândul femeilor și al celor care au relații de lungă durată.
Ea își ajută pacienții să înțeleagă că este posibil să înceapă un act sexual fără a simți neapărat dorință spontană, atât timp cât există voință și consimțământ. Dr. Brotto compară tipul acesta de intimitate cu mersul la sală când, de fapt, nu ai chef.
„Endorfinele tale încep să se manifeste, te simți foarte bine și după aceea ești recunoscătoare că ai ales să mergi la sală chiar dacă nu aveai chef. Așa se întâmplă și cu sexul.”
Lori Brotto, psiholog
Și psihoterapeutul de cuplu și familie Oana Nicolau (foto dreapta), co-fondator al Clinicii Oana Nicolau, parte a Rețelei Private de Sănătate Regina Maria, a fost de aceeași părere în cadrul evenimentului „Mamă. Și mai mult decât atât”, organizat la începutul lunii noiembrie de TotuldespreMame.ro.
„Atunci când partenerul vine și îți spune sau îți sugerează că ar vrea să faceți sex, dar tu nu ai chef imediat, înainte de a-l refuza categoric, dă-ți 5-10 minute. E foarte posibil ca, odată început preludiul, să-ți schimbi părerea. Dacă după acest interval de timp tot nu te simți confortabil, atunci comunică-i blând acest lucru partenerului tău.”
Oana Nicolau, psihoterapeut de cuplu și familie
Mitul 7: Sexul planificat este plictisitor.
Dr. Lori Brotto încearcă să demonteze ideea că „sexul planificat este ceva rău”, deoarece planificarea l-ar face „clinic, uscat și plictisitor”.
Acest punct de vedere este „atât de dăunător”, consideră terapeutul. Și are ca rezultat faptul că mulți oameni tratează sexul ca pe un gând care apare tâziu de-a lungul unei zile, „faci sex doar noaptea, când de multe ori ești epuizat sau distras, asta dacă îți faci timp chiar și așa pentru sex”, consideră dr. Brotto.
Una dintre întrebările pe care le adresează clienților săi este: „Există multe alte activități în viața ta pe care le iubești sau care sunt importante pentru tine pe care nu le planifici sau nu le pui niciodată în calendar?”. Iar răspunsul este, de obicei, „nu”.
Sexul programat poate activa ceea ce numeam mai devreme dorința receptivă, consideră dr. Brotto, oferind „timp pentru excitare”. La fel ca în cazul poftei de dulce, uneori doar gândul la momentul în care îți satisfaci acea poftă declanșează producția de hormoni ai plăcerii.
Mitul 8: Nu e normal să ejaculezi precoce.
Bărbații sunt supuși unei mari presiuni când vine vorba despre modul în care arată sau funcționează penisul lor, spune dr. Kerner. Cei mai tineri dintre ei cred că nu e normal să aibă disfuncție erectilă, în timp ce bărbații mai în vârstă primesc din exterior mesajul conform căruia ejacularea precoce este ceva ce apare odată cu vârsta și experiența.
Datele statistice ne arată o altă față a aceleiași povești. Deși disfuncția erectilă – definită drept o incapacitate constantă de a obține sau menține o erecție, și nu doar probleme ocazionale de erecție – tinde să apară mai frecvent odată cu vârsta, se estimează că afectează, de asemenea, aproximativ 8% din bărbații cu vârsta de 20 de ani și 11% din cei cu vârsta de 30 de ani. Iar 20% din bărbații cu vârste cuprinse între 18 și 59 de ani raportează că au ejaculat precoce.
Citește și: Speranța de viață sexuală la bărbați: la ce să se aștepte în funcție de vârstă.
„Nu avem o pastilă albastră pentru a face să dispară ejacularea precoce, așa că nu putem susține aceeași conversație culturală ca atunci când vorbim despre disfuncția erectilă. Am rămas doar cu miturile potrivit cărora bărbații cu ejaculare precoce nu sunt buni în pat sau sunt egoiști din punctul de vedere sexual.”
Dr. Ian Kerner, terapeut sexual și autor al cărții „Cum să satisfaci o femeie/She Comes First”
De asemenea, studiile arată că mulți bărbați – homosexuali și heterosexuali – își fac griji că penisul lor nu este suficient de mare, chiar dacă partenerii lor mărturisesc că nu preferă neapărat un penis deosebit de mare.
Despre obsesia de a avea un penis deosebit de mare și impactul asupra stării psihice și calității vieții în general, a vorbit și Victor în vârstă de 35 de ani pentru SmartLiving.ro, aici.
„Mă masturbez, dar nu ca să termin, ci pentru că așa cred eu că îl cresc (n.r. – organul genital), că evoluez. Din cauza asta, în relația cu o femeie, eu nu mai pot să termin în 10-15 minute, mie îmi ia poate și o oră. Și, la un moment dat, nu mai e plăcut, că nu mai e acompaniat de o emoție. Că trebuie să fie emoție la sex, nu trebuie să fie doar penetrare. Dacă nu e emoție și conexiune nu mai e ce trebuie. Iar eu trebuie să maschez asta tot timpul față de o femeie, trebuie să fiu tot timpul fake (n.r. – fals), să mă prefac că sunt implicat.”
Victor, 35 de ani
Însă, „sexul într-o relație este unul complex”, conchide dr. Kerner, „implică atingere, acordare, conectare, comunicare.”
Citește și: Ce ți se poate întâmpla dacă ești femeie și faci sex foarte rar sau deloc. Ce efecte are lipsa sexului, precum și Ce ți se poate întâmpla dacă ești bărbat și faci sex foarte rar sau deloc
