Dușmanul numărul 1 în cuplu: „Orice atingere devine un semn ce poate fi interpretat într-un singur sens – preludiu pentru sex“
De multe ori, în relațiile de lungă durată, atingerile conduc la un singur lucru: sex. Dar astfel de atingeri generază adesea o reacție defensivă din partea partenerului FOTO: Shutterstock
Un anumit comportament sexual face tot mai dificilă conexiunea fizică dintre partenerii care se află în relații de lungă durată, susțin experții în sexualitate. Un tip de reacție în cuplu, definit de un psihoterapeut specializat în sexualitate ca „reacția de arici“, distruge intimitatea, o condiție esențială de supraviețuire a unei relații.
În urmă cu câțiva ani, Vanessa Marin, terapeut sexual din Statele Unite ale Americii, a remarcat în rândul clienților săi care se aflau în relații pe termen lung un tipar comportamental care se tot repeta: mulți dintre ei mărturiseau că partenerii lor îi ating doar atunci când își doresc să inițieze un act sexual. Gesturile, fie că se refereau la o mângâiere pe spate sau luat în brațe într-un mod jucăuș, îi făceau să tresară și nu într-un sens pozitiv.
Pentru că era atât de prevalent, Vanessa Marin, care este și autoarea cărții „Sex Talks: The Five Conversations That Will Transform Your Love Life”, a denumit acest tip comportamental extrem de sugestiv „bristle reaction“, o reacție ca de arici.
Psihoterapeuta a definit conceptul drept ceea ce se întâmplă atunci când atingerea partenerului tău te face să intri într-o stare defensivă, mai exact, îți face întreg corpul să devină încordat, „pentru că știi că poate să însemne un singur lucru”, a explicat Vanessa Marin, citată de publicația The New York Times.
Ce înseamnă „bristle reaction“ sau „reacție ca de arici“
„Bristle reaction“ sau reacția „ca de arici“ nu trebuie percepută neapărat ca un semn al faptului că relația intimă se destramă, explică în continuare terapeutul.
Dacă la începutul unei relații de cuplu, partenerii manifestă constant gesturi de afecțiune ca să-și arate sentimentele unul față de celălalt, pe măsură ce trece timpul și relațiile devin mai stabile, nevoia continuă de afecțiune scade, pentru că nu mai e nimic de demonstrat.
După mai mulți ani, când relația se poate încadra în categoria „de lungă durată“, atingerea propriu-zisă tinde să aibă loc doar ca preludiu pentru ceva mai mult.
Treptat și poate chiar fără să vă dați seama, gesturi precum ținutul de mână când stați la coadă într-un supermarket sunt înlocuite cu săruturi doar ca o formă de preludiu și tot așa, în cele din urmă, orice atingere devine un semn ce poate fi interpretat într-un singur sens – preludiu pentru sex.
Asociate din start cu „o așteptare”, aceste atingeri care ar avea în mod normal un impact pozitiv asupra corpului și minții voastre devin împovărătoare, spune Marin, a cărei postare pe TikTok despre acest subiect are peste opt milioane de vizualizări.
Răspunsul defensiv al corpului
Biologii au numit rezultatul acestui tip de comportament intim un „semnal onest”, unul pe care, de fapt, nu îl poți ascunde, susține Justin Garcia, director executiv al Institutului Kinsey din cadrul Universității Indiana, institut de cercetare privind sexualitatea și relațiile umane.
În astfel de cazuri, „corpul intră într-un răspuns de tip defensiv și spune: «Nu, nu sunt interesat»”, argumentează dr. Garcia, citat de „New York Times“.
Cel care inițiază se simte adesea jenat și respins, revine Vanessa Marin, în timp ce persoana care experimentează senzația de respingere se simte cel mai probabil tristă și vinovată.
Vestea bună este că există câteva modalități pe care atât biologii, cât și terapeuții sexuali le recomandă drept modalități de a întrerupe un astfel de cerc vicios al relațiilor de durată și de a crește nivelul de intimitate.
Recomandări pentru mai multă intimitate care să nu conducă la sex
Practicați atingerea non-sexuală
Într-o relație de mai mulți ani, a lăsa lucrurile la întâmplare poate deveni periculos. Devenind conștienți de punctul în care se află relația voastră, puteți lua măsuri punctuale precum a face un obicei din a vă ține de mână chiar și în momente banale, de a vă atinge ușor unul pe celălalt chiar și doar în trecere, explică dr. Garcia.
Astfel de gesturi mici pot oferi senzația că atingerile nu sunt doar anticiparea unei viitoare interacțiuni sexuale, ci o formă permanentă de intimitate, ceea ce va anula posibile momente de tipul „reacție ca de arici”.
Mai mult, Vanessa Marin recomandă un sărut pe zi de șase secunde, un exercițiu de construcție a intimității recomandat de asemenea și de doctorii John și Julie Gottman, cercetători în domeniul relațiilor de lungă durată precum căsătoriile, și fondatorii Institutului Gottman.
„Un sărut de șase secunde poate fi suficient de lung pentru a stabili o conexiune între parteneri și a stimula sentimente de încredere și siguranță.“
John și Julie Gottman, terapeuți și autori ai mai multor cărți despre relații și căsnicie
Shamyra Howard, terapeut sexual și autoarea cărții „Use Your Mouth”, recomandă să vă îmbrățișați partenerul cel puțin 20 de secunde pe zi.
De altfel, mai multe cercetări sugerează că simplul gest de a îmbrățișa pe cineva are capacitatea de a crește nivelul de oxitocină și de a scădea tensiunea arterială.
„Cea mai ușoară metodă de a crește nivelul de oxitocină este atingerea, de aceea îmbrățișările sunt o sursă bună și la îndemână“, declară dr. Sorina Bălan, medic specialist de medicină internă, pentru SmartLiving.ro, aici.
Fiți atenți la reacția partenerului
Când unul dintre parteneri trăiește frecvent momente de încordare, de fapt ambii parteneri trebuie să își examineze rolurile în scenariul care a dus la un astfel de rezultat, spune Howard.
De exemplu, dacă atunci când vă atingeți partenerul, observați că intră în defensivă și că tresare și i se încordează corpul e un semn că ar trebui să vă schimbați tactica. Poate a aborda persoana iubită în timp ce gătește sau face curățenie prin casă mai degrabă „o face să se simtă deconectată emoțional, nevăzută”, consideră Howard.
Dacă sunteți cel care experimentează „reacția ca de arici”, atunci ar fi sănătos să realizați cât de vulnerabil se simte partenerul atunci când inițiază un act sexual și primește un refuz. Plecând de la asta, onorați-i încercările de a se apropia și de a stabili o formă de intimitate.
„Poți spune ceva de genul: «Oh, scuze, dragă, am tresărit, hai să ne întoarcem la asta diseară».“
Prof. dr. Justin Garcia, director al Institutului Kinsey
Stabiliți un „program erotic“
Toți cei trei experți citați de „New York Times“ au un sfat comun: acela de a deschide conversații despre modul de inițiere care v-ar putea face să vă simțiți bine, confortabil, incitat.
Să vorbești despre sex, spune Howard, amplifică nu numai sentimentul de împlinire sexuală, ci și pe cel al satisfacției generale a relației.
„Întreabă-ți partenerul «Când te simți cel mai dispus din punct de vedere sexual? Cum pot iniția mai bine actul sexual? Când preferi să faci sex?»”, spune Howard.
Iar ultima întrebare poate schimba jocul intim al unei relații, ceea ce duce la „fusul orar erotic” (E.T.Z. – „erotic time zone“), cum îl numește terapeutul sexual.
De asemenea, puteți împărtăși cu partenerul cele trei locuri unde vă place să fiți atins, cât se poate de specific despre unde și cum, adaugă Vanessa Marin. „I-am spus soțului meu că iubesc mângâierile blânde, care aproape mă gâdilă, în zona gâtului, pe ceafă“, a mărturisit terapeutul.
Cu cât vorbești mai mult despre preferințele tale, cu atât mai bine, revine Marin.
„Le spun cuplurilor că nu sunt adversari. Amândoi vor să experimenteze intimitatea și apropierea. Vrei doar să o faci într-un mod care să se simtă plăcut pentru amândoi.”
Vanessa Marin, terapeut sexual
Și psihoterapeutul Sabina Strugariu a explicat pentru SmartLiving.ro, aici, cât de important este să creăm spațiu pentru discuțiile despre sex și sexualitate: „ca să avem o viață sănătoasă și să vorbim despre cât sex trebuie să facem, e nevoie să facem un efort de comunicare în cuplu, acestea sunt discuții foarte personale. Un efort de a crea spațiu pentru sex pentru că, altfel, sexul riscă să ajungă pe ultimele rânduri“.
