Cum știi dacă și tu ești indisponibil emoțional

În ultima vreme tot auzim sintagma „indisponibil emoțional” pe care o legăm de lipsa de interes a unei persoane față de orice relație romantică. Dar ce înseamnă acest lucru? La prima vedere putem spune că o persoană nu poate intra într-o relație în care să se apropie de celălalt, să aibă sentimente de atașament, iar mai târziu de iubire față de partenerul său, adică nu se poate implica afectiv. Poate participa din punct de vedere sexual, dar emoțional nu poate oferi mai mult. Partenerii indisponibili emoțional nu își asumă angajamentul unei relații.

Atașamentul anxios evitant

Disponibilitatea emoțională se referă la capacitatea a două persoane de a împărți o conexiune emoțională sănătoasă, iar termenul a fost folosit încă din 1970 (Mahler și colab, 1975).

La baza indisponibilității emoționale stă, bineînțeles, stilul de atașament al fiecăruia. Încă de bebeluși dezvoltăm o relație de atașament cu figura maternă din viața noastră, în funcție de cum s-a raportat aceasta la noi. Astfel, vorbim despre patru stiluri de atașament.

Atașamentul securizant

Este cel mai sănătos, deoarece persoana este sigură pe ea, are încredere în sine, intuiește sentimentele celorlalți și se bazează pe cei din jur la nevoie, fără să îi fie teamă că va fi respinsă.

Dacă se întâmplă ca anumite persoane să o respingă este conștientă de propria valoare și nu se demoralizează. Cei cu stil de atașament securizant își fac prieteni repede și își găsesc ușor parteneri cu care au relații stabile.

Stilul de atașament anxios-dependent

Vorbim aici despre acele persoane care tânjesc după intimitate, au tendința de a se îndoi de propria valoare, le este dificil să aibă încredere în ei înșiși și să creadă că ceilalți îi pot iubi pentru ceea ce sunt.

Ei au o nevoie exegarata de afecțiune și astfel devin dependenți de afecțiunea și atenția persoanei cu care sunt în relație, deoarece nu sunt siguri pe ei înșiși, deși au multe calități și motive să fie încrezători, dar ei nu le văd.

Stilul de atașament anxios-evitant

Aceștia  nu au încredere în ceilalți, în capacitatea celor din jur de a-i iubi, nu pot dezvolta o intimitate autentică. Deși ei își doresc intimitate, atunci când se aproprie prea mult de partener iese la iveală neîncrederea lor în ceilalți și se distanțează.

Acest lucru dă naștere unui conflict interior, conflictul apropiere-evitare, deoarece persoana vrea să se apropie, dar când se apropie se simte copleșită și se retrage. Putem spune că cineva cu stilul de atașament evitant este indisponibil emoțional, neputând să se apropie prea mult de altcineva.

Anxietatea pe care o aduce acestă apropiere este prea mare pentru a putea fi gestionată, și astfel preferă să se retragă sau să ia distanță temporar. Evitanții au tendința de a deveni workaholici, permițând muncii să interfereze cu viața lor socială.

Stilul de atașament dezorganizat

Mai este și un al patrulea stil de atașament, descoperit mai târziu, și anume atașamentul dezorganizat: copiii care au reacții neașteptate, respectiv se sperie la reapariția persoanei de atașament (mama), au comportamente nesigure, evitante și de împotrivire.

Pentru ei persoana față de care ar trebui să se simtă atașați repezintă o amenințare.

De ce suntem indisponibili emoțional

Fiecare relație pe care o avem cu ceilalți este diferită, deoarece contează foarte mult cu ce bagaj emoțional vine și celălalt în relație, ce stil de atașament are, cât de disponibil emoțional este, ce răni are și ce frici îl influențează în raporturile sale cu cei din jur.

Deși fiecare dintre noi are momente în care este indisponibil emoțional, la anumite persoane această indisponibilitate este deja un stil de relaționare, un stil de viață. Temporar, după încheierea unei relații de cuplu, este firesc să ai momente în care te simți indisponibil emoțional.

În spatele indisponibilității emoționale de cursă lungă se ascunde tema de a nu fi rănit, o teamă continuă de a nu fi respins sau judecat, de a nu corespunde, de a nu fi suficient de bun.

Aceste temeri au la bază complexele de inferioritate ale persoanei, lipsa de încredere în propria persoană, o stimă de sine scăzută. Această frică de conectare depinde însă și de cum este cel cu care respectivul are o relație, deoarece sunt persoane cu care le este mai ușor să se deschidă, care îi fac să se simtă mai în siguranță.

Disponibilitatea emoțională presupune timp și răbdare pentru unele persoane. A fi disponibil din punct de vedere emoțional înseamnă a fi accesibil, înseamnă să poți comunica celorlalți sentimente mai profunde.

Totodată, presupune și a ști să stai cu emoțiile dificile, provocatoare, fără să fugi de ele, ci acceptându-le și vorbind despre ele.

Capcana unui partener indisponibil emoțional

Chiar dacă la început îți poate părea atrăgător un astfel de partener, pe parcurs îți dai seama că este extrem de greu să ai o relație cu el și mai bine îți vezi de treaba ta decât să te înhami la o relație disfuncțională cu cineva indisponibil emoțional.

O astfel de relație te va face să acumulezi multe frustrări, până la a ajunge să te întrebi dacă nu ești tu suficient de bun pentru ca partenerul să te iubească.

Pe de altă parte, mai poate să apară și dorința de a-l „salva” pe cel indisponibil emoțional, în sensul că accepți să stai cu el sperând că acesta se va deschide cu timpul, că va reuși să participe la acea intimitate naturală care se creează între parteneri sau prieteni. Dar lucrurile nu stau așa, deoarece este foarte greu ca acesta să se deschidă și să devină dornic de conexiune.

Oamenii indisponibili emoțional sunt cei cu un trecut complicat sau traumatic (negjijare și abandon în copilărie, abuz emoțional sau fizic). Ei de fapt se tem de apropierea emoțională, simt frică și anxietate atunci când trebuie să se implice emoțional.

Iar încercarea lor de autoprotejare este indisponibilitatea emoțională. Din păcate ei iubesc doar pe jumătate și pierd farmecul conectării cu ceilalți. Cu cât ești mai disponibil emoțional cu atât conexiunile tale cu cei din jur sunt mai autentice, mai profunde, mai sănătoase. 

Cum devenim disponibili 

Persoanele indisponibile emoțional pot schimba acest tipar dacă își doresc cu adevărat să o facă, deoarece această indisponibilitate a lor este un comportament învățat de ei în copilărie pentru a se autoproteja.

„După câteva relații eșuate am ajuns la concluzia că îmi este mai bine singură, motiv pentru care nu am mai legat relații semnificative cu nimeni. Până în urmă cu un an credeam că nimeni nu merită un angajament prea profund, oricum la final vei fi dezamăgit. Anticipările mele erau mereu negative, fără să știu de ce.

Am fost abandonată de mamă la vârsta de 3 ani și am fost crescută de un tată distant emoțional, preocupat de nevoile de bază și cam atât. Îi sunt recunoscătoare pentru că m-a crescut cum a știut mai bine, dar emoțional am simțit mereu un vid în relația cu el. Terapia m-a ajutat să rescriu scenariul de viață pe care îl tot repetam. Să accept vulnerabilitatea, să aleg diferit partenerul de cuplu, să îmi permit să mă expun și dezvălui. Nu înseamnă că îmi e ușor. Dar cred că fac ce am nevoie să fac.” povestește Claudia, 32 de ani.

Cineva indisponibil emoțional va putea învăța un alt tip de comportament, însă pentru aceasta trebuie mult timp și multă răbdare întrucât va avea perioade în care lasă garda jos, iar apoi se sperie, devine precaut și se retrage. Este nevoie de răbdare și încredere din partea celor care îi iubesc și vor să se apropie de ei.

Cum se „vindecă” un indisponibil emoțional

Voi enumera câteva modalități de a merge spre disponibilitatea emoțională care îl pot ajuta pe cel indisponibil emoțional să mai reducă distanța față de celălalt/ceilalți, dacă își dorește acest lucru:

Să îi spună partenerului său ce simte și cum se simte, chiar dacă este vorba despre emoții mai puțin plăcute. Cel indisponibil emoțional fix despre emoții evită să vorbească.

Să fie dispus să își arate vulnerabilitatea în fața celuilalt. Intimitatea (și disponibilitatea emoțională) înseamnă să permiți cuiva să se apropie mai mult decât ai lăsat pe restul lumii.

Să discute despre lucrurile dificile, deși tendința este să ocolească aceste discuții, tocmai ele au menirea de a îl apropia de partener.

Să împărtășească cu celălalt anxietățile, îngrijorările, dar și visurile și dorințele sale. Cu alte cuvinte, să îl lase pe pertener să îl cunoască mai bine.

Să facă lucruri amuzante împreună, prin distracție și râs oamenii se relaxează și se cunosc mai bine. Împărtășirea experiențelor pozitive apropie oamenii.

Cum afli dacă ești indisponibil emoțional

Exista o serie de comportamente după care îți poți da seama dacă ești sau nu indisponibil emoțional. Iată-le:

Nu te simți pregătit pentru o relație serioasă, dar rămâi lângă același partener ani la rând. Chiar te consolează acest gând că nu ai nevoie de mai mult. Iar dacă partenerul sugerează căsătoria sau trecerea la următorul pas al relației, atunci te panichezi și chiar ieși din relație.

Te concentrezi în sens negativ pe detalii mărunte ale partenerului, ca și cum îi cauți constant acestuia defecte: cum mănâncă, cum se îmbracă, cum vorbește etc, respectiv lucruri care pot fi educate și schimbate.

Regreți un fost partener, acesta devenind un fel de fantomă în gândurile tale, lucru care te împiedică să te concentrezi pe actualul partener.

Flirtezi cu alte persoane, din nesiguranță și din frica de a te implica în relația actuală.

Nu îi spui partenerului dacă nutrești sentimente de atașament mai puternice față de el. Dacă ai acest tipar nu îți găsești ușor cuvintele cu care să îți exprimi sentimentele și, deși le ai, nu știi cum să le arăți. Iar acest comportament te face să pari și mai indisponibil emoțional.

Te retragi când lucrurile merg bine: de exemplu, nu îl suni pe partener câteva zile la rând după o întâlnire intimă.

Inițiezi relații sortite eșecului, cum ar fi cu o persoană căsătorită.

Când partenerul vorbește cu tine nu ești atent, te gândești altă parte, nu îl asculți.

Ai secrete sau îți exprimi vag anumite lucruri, tocmai pentru a-ți menține independența față de partener.

Eviți apropierea fizică, cum ar fi: nu îți ții partenerul de mână pe stradă, nu vrei să dormiți împreună, etc.

Indisponibilitatea emoțională este neplăcută atât pentru cel care o are cât și pentru cel care încearcă o relație cu acesta, deoarece nici unul, nici altul nu vor reuși să fie fericiți cât timp acest tipar se menține în relație.

Pentru mai multe informații legate de indisponibilitatea emoțională, recomand cartea “Evitant (cum să iubești sau să părăsești un partener distant)” a lui Jeb Kinnison.