Relații amoroase: De ce este important să fii atentă mai ales la nevoile tale

    În dating este ceva mai complicat decât la un interviu de angajare întrucât nimeni nu își expune CV-ul și nici nu primim referințe și persoane de contact care pot confirma cele prezentate. În relații amoroase avem nevoie de timp și răbdare, nu de presiunea pe care deseori o punem pe noi să ne găsim perechea, iar soluția este să fim mai atente la noi însene și nu doar la candidatul din față.

    Înainte de relații amoroase…

    Aș începe prin a recomanda ca perioadele de timp pe care le petrecem „single”, fără relații amoroase, să le folosim pentru dezvoltarea noastră personală, vindecarea rănilor provocate de relațiile trecute, o mai bună înțelegere a nevoilor noastre, așteptărilor de la o relație și a ceea ce avem, la rândul nostru, de oferit într-un cuplu.

    Viața în cuplu poate fi sănătoasă, poate fi un mediu de dezvoltare a propriului potențial și a vindecării rănilor trecutului, dar pentru a îndeplini aceste criterii, totul începe cu alegerea partenerului.

    Dacă am experimentat câteva relații încheiate mai mult sau mai puțin similar, sunt șanse să avem un tipar nefericit, unul care ne întreține o zonă de confort capcană, respectiv toxică pentru noi.

    Dacă avem impresia că zona de confort înseamnă spațiul acela primitor și hrănitor din care nu vrem să ieșim pentru a nu pierde numeroase beneficii, aflăm că zona de confort poate fi și un tipar toxic, dar în care ne simțim „ca acasă”.

    Suntem impulsionați să căutăm familiaritatea, iar aceasta nu aduce cu sine neapărat lucruri pozitive pentru noi. Ne regăsim, astfel, repetând aceleași relații amoroase la infinit, sperând că vom ajunge la un alt deznodământ care pare tot mai greu de atins. Dacă „acasă” a fost un mediu toxic, este de preferat să nu ne simțim ca acasă.

    Copilăria ne influențează alegerea partenerului

    Cât suntem mici învățăm de la părintele de același sex cum să fim, iar de la cel de sex opus cum să fim tratați într-o relație. Totodată, relația de cuplu a părinților ne va servi drept model: fie ne arată ce vrem să avem, fie de ce să fugim.

    Părinți care ne-au neglijat emoțional, critici, abuzivi, neimplicați în relația cu noi, ne afectează ritmul dezvoltării individuale, distorsionând atât relația pe care o putem avea cu noi înșine, cât și felul în care căutăm relații amoroase.

    Pe scurt, dacă ne obișnuim să nu ni se împlinească nevoile în familie, nici în cuplu nu vom ști să le cerem. Totodată, ele există și se cer a fi împlinite, atrăgând astfel nemulțumiri și frustrare.

    Pentru a înțelege și modifica acest „pachet” pe care îl primim de la părinți și îngrijitori, este necesară îndrumarea unui psihoterapeut, alături de care putem experimenta o primă relație sănătoasă, una în care ne descoperim pe noi înșine, fiind acceptați pentru ceea ce suntem.

    De asemenea, numeroase cărți de dezvoltare personală (cu oricâtă reticență privim, uneori, acest gen) ne pot fi extrem de utile. Spre exemplu, recomand lectura cărții „Cum să-ți reinventezi viața” a lui Jeffrey E. Young și Janet S. Klosko.

    Indiferent că apelezi la terapie sau la alte surse de informare, timpul pe care ți-l acorzi pentru a te descoperi și dorința de a face ceva diferit sunt esențiale înainte de a porni în căutarea unui partener și a unei noi relații amoroase.

    Dating în dezavantajul tău

    În funcție de planurile pe care ni le facem pentru viață (uneori cu termene limită nerealiste), de rolul pe care îl acordăm unei relații amoroase în viața noastră și temerile legate de formarea și menținerea unui cuplu, deseori ajungem să ne grăbim când suntem în perioada de cunoaștere a unui partener.

    Se poate întâmpla să abordăm dating-ul ca pe o cursă din care trebuie să ieșim câștigători, să punem presiune pe noi în găsirea partenerului potrivit. În loc să fim atente la noi și cum ne simțim alături de un potențial partener, facem tot posibilul pentru a crea o impresie cât mai bună, suntem disponibile excesiv, facem eforturi pentru a fi pe placul celuilalt. Despre cum ne simțim noi, nu ne punem nicio întrebare.

    Spre exemplu, o persoană obișnuită să nu acorde atenție propriilor nevoi, ci să se orienteze mai degrabă asupra celor din jur, confortului și stării lor de bine, pentru care este important să fie mereu pe placul celorlalți, va fi deconectată de sine în căutarea unei relații amoroase.

    O astfel de persoană nu va conștientiza propria valoare, nu va fi atentă la caracteristicile celui din fața ei, la felul în care acesta se potrivește dorințelor pe care le are de la un partener, fiind mai dornică să fie pe plac decât să îi placă ei.

    Când totul este despre celălalt, așa vei ajunge să îți construiești relațiile. Preluând stres și anxietate pentru a menține o relație, bucurându-te de ce primești, indiferent cât de insuficient este, punând împlinirea celuilalt mai presus de a ta.

    Practic, ajungi să te bucuri dacă „îl faci fericit” (și vei face eforturi pentru asta) și vei spera ca ceva din fericirea aceea să revină către tine. Rareori se întâmplă.

    Relații amoroase în avantajul tău

    Să ai relații amoroase benefice ție înseamnă să știi ce vrei și să ai curaj să vorbești despre asta. Da, trăim într-o perioadă în care „casual dating”, respectiv întâlniri multiple fără o miză romantică, este la ordinea zilei.

    Sunt etape de viață în care poate de asta avem nevoie sau doar pentru asta avem resurse. Chiar și așa însă, sinceritatea este cea mai sănătoasă monedă de schimb. Cum însă nu putem avea control asupra sincerității celuilalt (fiecare dezvăluie atât cât alege să o facă), putem să ne bazăm pe a noastră.

    Pe scurt, nu intra într-o relaționare cu cineva care își dorește doar o experiență ocazională, dacă tu îți dorești o relație romantică. Nu, nu este rușine să îți dorești iubire și un partener cu care să formezi un cuplu.

    Este sănătos să nu intri în acest joc în care zici ca el (că nici tu nu vrei ceva serios) și speri ca tine (că dacă te va cunoaște, poate te răzgândește). Dacă ar exista un sistem prin care ne întindem singuri capcane și ne punem piedici, cam așa ar arăta.

    Matthew Hussey, considerat un „dating guru” pentru sfaturile date către milioane de femei, spunea la un moment dat „Bărbatul potrivit în momentul nepotrivit este tot bărbatul nepotrivit.”

    Respectiv, să nu ne lăsăm seduse de iluzia romantică în care „celălalt este tot ce ne dorim, dar ce păcat că nu e momentul potrivit pentru el să aibă o relație romantică cu noi”.

    Nu există un astfel de scenariu. Sau, dacă este să îl privim cu sinceritate pentru ceea ce este – am putea spune că bărbatul ideal pentru noi este unul care nu ne oferă nimic. Oare chiar asta vrem?

    Să fii atentă la tine în timp ce întâlnești un potențial partener romantic înseamnă să fii atentă la cum te simți în preajma lui, cum se comportă cu tine, dar și cu cei din jur, ce dezvăluie despre sine și care este părerea ta sinceră despre informațiile primite.

    Dă-ți timp să cunoști pe cineva înainte de a decide după un prim interviu că este ceea ce căutai. În relații amoroase este ceva mai complicat decât la un interviu de angajare întrucât nimeni nu își expune CV-ul și nici nu primim referințe și persoane de contact care pot confirma cele prezentate. În dating dă-ți timp să alegi, nu un termen limită.

    De la vulnerabilitate la curaj

    Teama că „timpul trece” este una dintre cele mai nocive perspective atunci când vorbim despre relații amoroase. Practic, dacă ne stabilim termene limită, șansele să ne tot regăsim lângă parteneri nepotriviți nouă cresc.

    Mai mult, ne consolidăm credințele false despre sine („îmi este dificil să mențin o relație”), adăugăm și mai multă presiune pe noi („alte persoane cum reușesc?”), apar autoacuzele („sunt prea pretențioasă” sau „ce vreau eu nu este realist”) și sentimentul neputinței.

    Vulnerabilitatea înseamnă să acceptăm că nu totul stă în controlul nostru (nu e suficient doar să ne dorim o relație amoroasă pentru ca ea să se și întâmple), să ne privim cu compasiune și să ne arătăm răbdare.

    Este sănătos și recomandat să ne clarificăm ce așteptări avem de la un partener, să nu ne aruncăm în relații ghidate de atracția foarte mare (deseori indiciul principal al toxicității unui partener atunci când avem un tipar nefavorabil) și să ne acordăm timp pentru a-l cunoaște pe celălalt înaintea începerii unei relații amoroase.

    Pe scurt, este necesar să facem lucrurile diferit, dacă ne dorim rezultate diferite. Curajul de a accepta propriul ritm, de a rămâne fidelă propriilor nevoi și de a avea răbdare în relații amoroase este ingredientul esențial în găsirea partenerului potrivit ție.

    SPUNE-ȚI POVESTEA »
    Căutare
    Urmărește-ne și pe Facebook