Cât de periculoasă este infidelitatea emoțională pentru un cuplu?

Infidelitatea emoțională apare când un partener nu are abilitatea de a-și explora și dezvălui toate emoțiile și nevoile într-un cuplu. Acesta va căuta în afara relației ceea ce nu știe să ceară în interior. Atunci când se întâmplă, este un indicator care cere revizuirea nivelului de intimitate dintre cei doi parteneri. Infidelitatea emoțională rănește la fel de mult ca cea fizică, fiind de regulă urmată de aceasta.

Ce este infidelitatea emoțională?

Infidelitate emoțională înseamnă găsirea unei alte persoane în afara cuplului care să îți ofere lucruri pe care fie nu știi să le ceri, fie nu le mai primești de la partenerul tău: atenție, apreciere, validare, afecțiune. Sunt lucruri după care tânjești și a căror lipsă a devenit atât de copleșitoare încât cauți soluții pentru a le primi din nou. Din păcate, ajungem să căutăm astfel de lucruri în altă parte când alegem să fugim din relația noastră de cuplu, în loc să confruntăm aspectele dureroase și să căutăm să le remediem. Fugim de intimitatea reală din cuplu, aceea care ne permite să fim vulnerabili, failibili și să avem nevoi.

Cuplurile care rezistă în timp nu sunt cele pe care le privim noi idealizat drept foarte „compatibile”, norocoase și lipsite de probleme, ci acelea care au curajul să pună pe masă astfel de probleme când apar.

Infidelitatea emoțională poate deveni un modus operandi

Terenul propice infidelității emoționale este distanțarea emoțională a partenerilor, pierderea contactului real cu celălalt și, mai rău, pierderea interesului. În relații, cum știm deja, se diminuează dorința sexuală și pasiunea aceea care ne conectează la celălalt cu curiozitatea de a-l descoperi și dorința de a ne dezvălui. De multe ori, pasiunea „cosmetizează” ceea ce arătăm celuilalt. De regulă, părțile pe care noi le etichetăm drept „bune”. Dar dacă ținem cont de faptul că atât noi cât și partenerul nostru suntem în continuă schimbare, de ce să ne pierdem această curiozitate, această dorință? Pasiunea este doar un ingredient, unul efemer, pe când interesul arătat partenerului de cuplu, este un exercițiu conștient, de voință, de implicare reală în viața voastră comună pentru ca aceasta să nu se destrame.

Infidelitatea emoțională duce la răni profunde în relații, chiar și la destrămarea acestora. Problema este că, dacă ai ales să fugi din relație, căutând ce-ți lipsea în altă parte, asta vei ajunge să faci și în continuare. Va deveni modus operandi indiferent de relația în care vei intra. Iar pe termen lung, tot nu vei obține ceea ce ai nevoie.  

Ingredientele infidelității emoționale

Lipsa de atenție și afecțiune din partea unui partener sunt cele mai des oferite motive care duc la infidelitate. Atunci când intrăm într-un soi de rutină în care nu ne mai simțim conectați decât superficial la celălalt, distanța se adâncește și nu va trece mult timp până când frustrările se vor adânci și ele.

Deși ar fi util să discutăm deschis nevoile noastre, suferințele sau nemulțumirile, nu o facem, spunând deseori că nu este momentul să arătăm vreo vulnerabilitate. Poate tocmai atunci cuplul trece prin anumite probleme, poate aveți un impas sau anumite presiuni externe (job, datorii, familie de origine) care vă consumă timp și energie, gândindu-vă că problemele voastre emoționale nu mai au loc să fie ascultate sau văzute.

Probleme apar însă destul de des, iar sănătatea noastră emoțională este foarte importantă pentru a depăși dificultăți precum cele menționate anterior. Echipa pe care o facem cu partenerul este fundația pe care avem curaj să mergem mai departe și să înfruntăm problemele. Pentru că sentimentul că nu ești singur este un afrodisiac puternic. Dar nu o dată alegem să ne refugiem într-o împlinire superficială a nevoilor, care vine din afara cuplului.  

Deseori, nesiguranța proprie (sau în cuplu) este și ea un catalizator al infidelității emoționale. Când nu primești din partea partenerului tău suficient sau ai îndoieli asupra valorii și valorizării tale în cuplu, ești mai atent la ce poți primi de la alții. Ai nevoie de reconfirmări, de diminuarea temerii asociate nesiguranței. Cauți plase de siguranță, fie ele și de moment.

Cum arată în practică infidelitatea emoțională

La infidelitate ajungem începând cu prietenii sau amiciții, aparent inofensive. Dacă atunci când apare o problemă în cuplu apelezi la persoana de sex opus care îți este „amic/ă” pentru a discuta, pentru a fi ascultat și a primi sprijin, deja faci primul pas către infidelitate. Cauți în altă parte compasiune, înțelegere și împlinirea nevoilor cu care te confrunți. Alternativa nu este să „înduri” nemulțumirile, ci să tolerezi disconfortul cauzat de ele și să găsești soluții alături de partenerul tău. Practic, atunci când apare o astfel de nemulțumire, se creează și terenul pentru negocieri sau renegocieri ale relației de cuplu, ale acestor nevoi importante pentru sănătatea relației.

Acum, cu atâtea medii on-line disponibile socializării, alunecarea în panta infidelității este mult mai ușoară. On-line suntem mai expuși, mai vizibili, mai ușor de contactat, mai liberi în a-i contacta pe alții. Și cam toate relaționările încep inofensiv: cu un „comment” sau cu un „like”. Dar de multe ori nu ne oprim aici, ci ajungem la conversații, confesiuni și împărtășiri ale nemulțumirilor. Pentru că așa obținem ceva după care tânjim, oricât de puțin autentic este. Obținem apreciere, compasiune, atenție. În plus, astfel de conversații „secrete” ajung să clădească în timp adevărate pasiuni, încât uiți de partenerul tău, ești mai puțin implicat în relație și visezi cu ochii deschiși la iluzia pe care ți-o oferă noua conexiune. În realitate, nu îl cunoști pe celălalt, dar poți avea mai ușor fantezii legate de el, îl poți idealiza fără restricții.

De cele mai multe ori, infidelitățile nu se opresc la nivel emoțional, ci apare nevoia de a consuma relația respectivă, ajungându-se și la infidelitatea fizică. Cea emoțională este doar începutul.

Cum depășim infidelitatea emoțională

Indiferent de forma ei, infidelitatea rămâne la fel de dăunătoare cuplului. Un studiu al Univeristății Chapman arată că, pentru femei, infidelitatea emoțională este chiar mai dureroasă față de cea fizică. Peste o aventură de o noapte vor trece (poate) mai ușor.

Femeile gândesc mai mult relațional decât bărbații, ele fiind cele care întrețin și hrănesc viața emoțională a cuplului. Când există o trădare emoțională, femeile se confruntă mai mult cu o scădere a stimei de sine, nesiguranță, neîncredere, sentimentul lipsei de valoare. Nu înseamnă că ele nu pot fi infidele emoțional. Când oferi celuilalt, dar nu primești, nu știi să ceri sau nu ai disponibilitatea să-l educi în a oferi, curând vei căuta soluția în exteriorul relației.

Pentru bărbați, este mai dureroasă infidelitatea fizică întrucât, de-a lungul istoriei, bărbatul a experimentat suspiciunea paternității, pe când femeia nu a trăit niciodată suspiciunea maternității. Respectiv, bărbatul se poate îndoi că este genetic tatăl copiilor săi. Prin urmare, ei vor fi mult mai afectați de infidelitatea fizică a femeii, pe care o resimt ca pe un evaluator al propriei masculinități.

Infidelitatea emoțională poate fi surprinsă încă din fașă, de către cel tentat să o practice. Odată observată, salvarea relației se produce atunci când persoana revine (emoțional) în cuplu și decide să adreseze problemele existente, căutându-le o soluție alături de partener, nu de altcineva.

Soluții și resurse pentru cuplu

Odată ce infidelitatea emoțională este de durată, ducând și la infidelitate fizică, durerea și ruptura produse sunt considerabile, iar cuplul poate să nu reziste.

Totodată, într-un astfel de cuplu, fiecare dintre parteneri trebuie să își asume anumite greșeli, anumite comportamente care au dus la această ruptură. Chiar dacă doar unul a ales să iasă astfel din cuplu, oare celălalt nu a observat nimic? Nu a contribuit cu nimic la distanțare?

În funcție de disponibilitatea ambilor partneri, există terapia de cuplu, prin care pot încerca vindecarea relației. De regulă, infidelitatea încheie o relație, dar partenerii pot decide împreună începerea uneia noi. Aceasta va presupune angajamentul de a învăța împreună cum să dezvolte intimitatea cuplului și cum să prevină astfel de situații pe viitor.