Conflictele în cuplu apar de la copii, bani și sex. De ce nu trebuie să le ocoliți

    Cuplul este alcătuit din doi indivizi diferiți, cu opinii și perspective de viață diferite. Prin urmare, dezacordurile și certurile sunt inevitabile. Deși acest lucru nu înseamnă că cei doi parteneri nu se mai iubesc, pot apărea dificultăți în gestionarea certurilor. Uneori, un conflict în cuplu poate fi o cale pentru a ne cunoaște și înțelege mai bine.

    Creierul îndrăgostit

    Atunci când ne îndrăgostim, se eliberează un cocktail de neurotransmițători responsabili de fericire, deoarece ea este foarte relevantă pentru supraviețuire și evoluție. De aceea simțim fluturi în stomac și plutim pe norișori roz din vată de zahăr. Dopamina este eliberată atunci când căutăm iubire și avem sentimentul că partenerul este „the one.

    Tot ea ne avertizează că nevoile noastre sunt pe cale de a fi satisfăcute. Oxitocina este stimulată de atingere și de încredere. Serotonina este eliberată când primim iubire de la persoana dorită, sau când persoana dorită suntem noi și primim admirație de la alții. Ne simțim atât de bine încât avem tendința de a o căuta tot timpul.

    Totuși, creierul nostru a evoluat pentru a susține reproducerea, nu pentru a ne simți bine tot timpul. De aceea, acest sentiment de fericire nu este permanent. Atunci când înțelegem cum funcționează neurotransmițătorii din creierul nostru, putem avea așteptări realiste în ceea ce privește dragostea, partenereul sau relația și putem construi o bază solidă pentru cuplul nostru.

    Așadar, după perioada „oarbă” a îndrăgostirii, putem trece la etapa următoare. „Eu” și „tu” sunt înlocuite cu “noi”, apare dorința de consolidare a relației prin intimitate, angajament și considerație reciprocă, bazate pe nevoia și plăcerea de a fi împreună.

    Nevoia de intimitate și angajament în cuplu

    Intimitatea este dată de forța atașamentului reciproc, precum și de gradul deschiderii afective față de partener. Acest lucru ne dă sentimentul că există o comuniune emoțională și intelectuală cu partenerul nostru, astfel încât comunicarea cu acesta se desfășoară liber, spontan și fără bariere.

    Ne simțim confortabil să vorbim despre temerile sau slăbiciunile noastre doar atunci când avem încredere că suntem ascultați și înțeleși de celălalt.

    Angajamentul presupune voința și dorința de a menține relația și implică disponibilitatea de a face lucruri atât pentru partener cât și pentru relație. Suntem angajați într-un cuplu atunci când decidem să rămânem alături de partenerul nostru atât la bine cât și la greu. Iar greul, uneori, este dat de un conflict în cuplu.

    Agonie și extaz

    Considerația reciprocă generează sentimentul încrederii, confirmării și valorizării. Partenerii au nevoie de prețuire reciprocă pentru menținerea încrederii și a stimei de sine.

    Așadar, odată cu trecerea timpului, relația de cuplu se consolidează oferind stabilitate și familiaritate. Cu toate acestea, apar și certurile. Există surse comune de conflict în cuplu pe care majoritatea le experimentează. Cheia este modul în care sunt abordate și felul în care gestionăm aceste zone, astfel încât relația noastră să fie armonioasă și mai puțin conflictuală.

    Cearta nu poate fi evitată, întrucât suntem doi indivizi diferiți cu nevoi diferite, uneori chiar și cu valori și credințe diferite. Împreună, învățăm atât să stabilim limite sănătoase pentru noi, cât și să le respectăm pe ale celuilalt.

    Cele mai frecvente surse de conflict în cuplu sunt: copiii, banii și sexul.

    Copiii, o sursă de conflict în cuplu

    Poate părea dificil să crești copii în aceste vremuri. Presiunea de a avea copii de succes într-o lume din ce în ce mai competitivă crește preocupările părintești. Concentrarea excesivă pe copii creează o familie centrată doar pe nevoile lor.

    Partenerii de cuplu au din ce în ce mai puțin timp și mai puține lucruri despre care să vorbească. Momentele de conexiune sau de bucurie devin rare, iar conflictul în cuplu capătă amploare. Este necesar să găsiți timp pentru voi și nevoile voastre, întrucât acest lucru va aduce beneficii relației și întregii familii.

    Un alt motiv obișnuit de ceartă este atunci când părinții se poartă alternativ ca polițistul bun sau rău. Limitele și regulile pe care le stabiliți în familie sunt extrem de utile în acest sens.

    Încercați să adoptați poziții consecvente, pe cât posibil, care pot evita acest scenariu. Ideal este să stabiliți de comun acord care sunt regulile nenegociabile și care sunt zonele gri în care, înainte de a oferi un răspuns copilului, discutați între voi.

    Banii sunt motiv de stres, dar și de conflict în cuplu

    Banii sunt adesea o reflectare a valorilor personale în jurul securității, libertății, generozității și stilului de viață. Dacă partenerii au modalități diferite de a cheltui sau economisi bani, atunci fără o discuție și o negociere privind aceste aspecte se poate ajunge de la conflict în cuplu la neînțelegeri majore care se vor perpetua.

    Discutați deschis despre relația fiecăruia dintre voi cu banii. Ce înseamnă pentru voi a avea bani sau a nu avea suficienți? Ce loc au ocupat banii în istoria voastră personală? Cum se câștigau și cum se cheltuiau în familia de proveniență?

    Odată ce lămuriți aceste aspecte, puteți să negociați strategii privind economisirea sau cheltuirea lor care să funcționeze pentru amândoi.

    Uneori, un conflict în cuplu pornit de la bani nu este, de fapt, despre bani. El poate fi legat de speranțe și visuri pentru viitor. Alteori, poate fi despre dinamica puterii sau despre nesiguranța în relație.

    Sexul, sursă de plăcere… și de conflict în cuplu

    Dezacordurile privind cantitatea și calitatea vieții sexuale pot fi o discuție dificilă pentru cupluri. În primele etape ale relației, este obișnuit ca partenerii să experimenteze sentimente intense de dragoste și o dorință puternică unul față de celălalt. Cu trecerea timpului, factorii de stres pot avea un impact major asupra vieții sexuale, rezultând adesea frustrări care conduc invariabil la conflict în cuplu.

    Apar dificultăți în a discuta despre nevoile sexuale, deoarece intervine timiditatea, jena sau ideea falsă că partenerul nostru ar trebui să știe ce ne place, ce vrem sau ce avem nevoie.

    O viață sexuală fericită depinde de abilitatea noastră de a fi noi înșine, fără reguli sau bariere, de cât de mult ne respectăm atât pe noi dar și pe partenerul nostru. Este important să discutăm deschis și să stabilim care sunt nevoile și dorințele noastre și ale partenerului.

    De asemenea, pentru a nu ajunge la conflict în cuplu, este important să reținem că sexualitatea nu este despre putere și manipulare ci doar despre plăcere. Creșterea libidoului este influențată de conexiunea cu partenerul – felul în care comunicăm cu el prin intermediul corpului și modul în care ne apropiem atât fizic, cât și emoțional – și/sau experimentând lucruri noi.

    Uneori, pot apărea provocări ca urmare a disfuncțiilor sexuale, precum tulburarea dorinței sau excitației sexuale, tulburările orgasmice sau tulburarea erectilă. În astfel de cazuri, este necesară consultarea un specialist și nicidecum generarea unui conflict în cuplu.

    De reținut este faptul că viaţa sexuală are prioritate şi nu trebuie lăsată pe ultimul rând într-o listă lungă de probleme.

    Cum ne ajută conectarea să depășim un conflict în cuplu

    Conectarea este cheia înțelegerii „apelurilor emoționale” reciproce sau modul în care acordăm timp și atenție partenerului. Presupune abilitatea de a fi prezent în propria viață dar și în viața celuilalt. De a fi în contact atât cu sinele, cât și cu corpul nostru și al partenerului.

    Pentru o conexiune sănătoasă este nevoie să ne dezvoltăm abilitățile de observație, ascultare și validare a emoțiilor. Întrebările deschise susțin comunicarea eficientă și siguranța că mesajele transmise ajung la destinație și nu se pierd pe drum. Rolul ei este de a spori intimitatea emoțională și de a ne ajuta să gestionăm mult mai eficient apariția unui conflict în cuplu.

    Conectarea ne stimulează compasiunea și suntem mult mai dispuși să ascultăm empatic argumentele celuilalt, în loc să le combatem. Să nu uităm că într-un conflict în cuplu nu contează cine are ultimul cuvânt sau dreptate ci cum protejăm relația dintre noi.

    De la luptele pentru putere la împărțirea ei

    În cuplu există tendința ca unul dintre parteneri să preia conducerea. Partenerul care simte că nu își poate exprima opiniile și nu participă la luarea de decizii, va încerca adesea să fie văzut/auzit prin agresivitate. Iată cât de simplu poate lua naștere un conflict în cuplu, dintr-un simplu sentiment de frustrare, cel mai probabil nediscutat.

    Este important ca ambii parteneri să cunoască trăsăturile de personalitate ale celuilalt și să fie de acord să ia absolut toate deciziile importante împreună. A ține cont de părerea celuilalt și a-l implica în luarea deciziilor este o valoare pe care trebuie să o aplicăm în orice circumstanță. În loc să ne luptăm pentru deținerea puterii, putem să o împărțim și astfel, să fim mai puternici împreună.

    De ce este importantă împărțirea responsabilităților

    Pentru evitarea unui conflict în cuplu care poate genera nemulțumiri mai profunde, este necesară împărțirea responsabilităților. Când un partener simte că are mai multe responsabilități decât celălalt, va dezvolta resentimente care pot conduce la certuri. Dar ceea ce duce cu adevărat la conflict în cuplu este lipsa de apreciere pentru contribuția fiecărui partener și sentimentul de corectitudine.

    Cel mai bun mod de rezolvare este să vorbiți despre așteptările voastre, atât în ceea ce privește îndatoririle, cât și în ceea ce privește aprecierea pentru acele eforturi și roluri. Împărtășiți acest lucru și negociați împărțirea treburilor și a responsabilităților.

    Validați și apreciați sincer eforturile partenerului. La fel cum procedăm în educarea copiilor, din păcate, ne este mult mai simplu să sancționăm ceea ce este nepotrivit decât să ne amintim să îl și recompensăm pe celălalt.

    Cum gestionăm eficient un conflict în cuplu

    Întotdeauna avem la îndemână câteva resurse pentru a calma un conflict în cuplu, pentru ca certurile să nu devină insurmontabile. În primul rând este important să știm să vorbim deschis despre problemele și vulnerabilitățile personale.

    În timpul conflictului este necesar să ascultăm și să punem întrebări deschise pentru a-l înțelege pe celălalt și pentru a avea informații despre un lucru care ne afectează. Deseori ascultarea incompletă duce la tragerea propriilor concluzii care nu au nicio legătură cu ce încearcă să ne transmită celălalt. Dacă problema discutată reprezintă și un activator al unor răni mai vechi, cu atât mai mult este necesar să rămânem ancorați în prezent, alături de partener.

    În conflicte trebuie să știm să exprimăm ce gândim și simțim, dar și îi acordăm și celuilalt aceeași posibilitate pentru că, deseori, în astfel de momente ne definim valorile, principiile, convingerile și prioritățile și acționăm conform cu ele.

    Chiar dacă avem parte de un conflict în cuplu, este un moment în care stabilim limite și comunicăm ceea ce putem tolera sau accepta de la comportamentul partenerului și cu ce nu ne simțim confortabil.

    Este important să învățăm să rămânem asertivi, să exprimăm ceea ce ne deranjează fără să îl rănim pe celălalt, fără să îl etichetăm sau jignim, păstrând atenția asupra comportamentului care ne deranjează fără a ne leza partenerul.

    La fel de semnificativ pentru relație este să ne menținem și ne protejăm propria individualitate, să știm să nu renunțăm la nevoile noastre ci să le negociem dacă este cazul, să acceptăm disconfortul (al nostru sau al celuilalt) așa cum este, fără a-l eticheta drept potrivit sau nepotrivit.

    Dacă o ceartă escaladează, poate fi necesar un „time out”, un moment de pauză în care să ne deconectăm emoțional de la un conflict în cuplu. Putem să reluăm discuția în momentul în care suntem calmi și putem argumenta logic fără a ne lăsa copleșiți de emoții. Iar pentru ca această abordare să fie eficientă și să nu pară că părăsim discuția ignorând partenerul, trebuie să discutăm și stabilim această nevoie împreună, preferabil atunci când suntem calmi.

    SPUNE-ȚI POVESTEA »
    Căutare
    Urmărește-ne și pe Facebook