Cum știi că ești alături de partenerul potrivit? 9 indicii explicate de psiholog

Fiecare dintre noi prioritizează anumite nevoi într-un cuplu, are anumite așteptări și se simte confortabil alături de un partener care le observă, ascultă și dă curs. Dar dacă pentru unii respectul și fidelitatea sunt pe primul loc, iar pentru alții încrederea și responsabilitatea, oare lipsa altor aspecte este irelevantă? Deseori ne întrebăm cum ne dăm seama dacă suntem alături de persoana potrivită, mai ales dacă luăm în calcul căsătoria. Iată câteva indicii după care să ne ghidăm.

Indiciul nr 1: Ce înseamnă respectul în cuplu?

Respectul în general este modul în care ne raportăm la o persoană diferită de noi, acceptând diferențele și spațiul necesar manifestării lor. Totodată, respectul implică stima, considerația, a onora o altă ființă. Putem manifesta respect față de oameni, așa cum, în egală măsură, îl putem manifesta față de animale și natură.

În cuplu, respectul este onorarea și prețuirea celuilalt, în măsura în care nu îl vom anexa, indiferent de statutul nostru, nevoilor și așteptărilor noastre. Celălalt nu devine un bun personal, confundat cu propria noastră persoană, nu ne aparține și nu ne este subordonat. Respectul este modul în care apreciem prezența lui în viața noastră prin alegere liberă a fiecăruia dintre noi.

Persoana potrivită este cea alături de care simți că îți este acordată libertatea de a fi autentic și totodată de a fi imperfect, failibil și prețuit chiar și atunci.

Respectul din relația de cuplu implică încrederea în celălalt și demonstrarea că suntem, la rândul nostru, de încredere și integri (respectiv ceea ce spunem este în acord cu ceea ce facem), grijă față de felul în care comunicăm, încurajare a pasiunilor și intereselor proprii, chiar dacă nu coincid cu ale noastre și acceptarea diferențelor.

Indiciul nr. 2: Prietenia, baza unei relații sănătoase

Este util să ne întrebăm dacă persoana de care ne-am îndrăgostit… ne place? Uneori suntem îndrăgostiți de potențialul pe care îl vedem într-un partener și ignorăm complet faptul că acesta poate rămâne latent (neimplicând vreo schimbare) sau poate fi doar o proiecție din partea noastră (fără vreo corespondență reală).

Prietenii sunt cei lângă care putem fi noi înșine și care, la rândul lor, corespund criteriilor noastre de afiliere –  „Ce avem în comun?”. Prietenia se bazează pe reciprocitate, pe încredere, pe disponibilitate unul pentru celălalt.

Facem confidențe prietenilor și știm că ne sunt alături și atunci când greșim. Ne putem baza pe ei și le oferim sprijinul și încrederea noastră. Pentru a identifica dacă suntem alături de persoana potrivită este recomandat să o privim din perspectiva prieteniei: M-aș împrieteni cu un astfel de om? Există o relație de prietenie între noi?

Pasiunea și sentimentul năucitor al îndrăgostirii (luat în considerare a fi inclus în DSM – Manualul de diagnostic și clasificare statistică a tulburărilor mintale) dispar în timp. Dacă pasiunea poate fi întreținută prin implicarea ambilor parteneri, etapa îndrăgostirii este depășită. Prietenia însă este ingredientul care ne ajută să ne dorim să avem o persoană în preajmă… uneori pentru toată viața.

Indiciul nr. 3: Ne simțim bine împreună… neprogramat?

A te simți bine alături de partener, a te distra și relaxa în absența unor activități planificate demonstrează resurse, de ambele părți, de a aprecia compania celuilalt.

Fie că vorbim despre același simț al umorului, de calmul simțit împreună, de inventivitate în petrecerea timpului sau de plăcerea de a povesti, sunt elemente care contribuie la confirmarea ideii că ești alături de persoana potrivită.

Plictiseala nu este exclusă, dar exclude respingerea celuilalt. Prezența lui, din contră, face și plictiseala mai suportabilă. Opusul acestui sentiment este nevoia de a planifica tot timpul petrecut împreună și stinghereala care apare atunci când… „nu aveți nimic de făcut”.

Indiciul nr 4: Disponibilitate de ambele părți

Disponibilitatea pentru celălalt este importantă într-un cuplu, fie că vorbim despre ascultarea problemelor mărunte, cotidiene, de oferirea de ajutor sau de prezența emoțională atunci când este necesară.

Persoana potrivită este cea pe care știi că te poți baza, care îți oferă atenție și știe să te asculte, care face efortul de a înțelege perspectiva ta, chiar dacă este diferită de a ei, demonstrând empatie și compasiune în momentele dificile.

Disponibilitatea deseori dispare, în special în relațiile îndelungate, atunci când partenerii ajung să nu se mai observe, ba chiar să aștepte ca fiecare să își rezolve problemele singur, fără a-l „deranja” sau „încărca” pe celălalt. Disponibilitatea stă la baza nevoii de a elibera stresul acumulat, o nevoie importantă pentru fiecare membru al cuplului.

Indiciul nr. 5: Personalități complementare

Între „opusurile se atrag” și „tu mă completezi”, ar fi sănătos să nu le luăm drept definiții clare ci să înțelegem cum pot funcționa în avantajul nostru. Spre exemplu, doi ambiverți, unul înclinat spre extraversie și altul către introversie, se pot completa, având personalități complementare. Respectiv, fiecare dintre ei îl va scoate din zona de confort pe celălalt, facilitând experiențe noi și adaptarea la un ritm diferit.

Diferențele dintre noi ne pot lărgi orizonturile, cât timp ele nu vizează credințele, valorile, convingerile de bază. Este adevărat că acestea pot fi disfuncționale, dar modificarea lor ține de decizia noastră personală de a face schimbări, pentru binele nostru, și nu de confruntarea lor de către un partener cu perspective diferite. Ești alături de persoana potrivită atunci când aduceți echilibru unul în viața celuilalt.

Indiciul nr. 6: Valori comune

În privința valorilor și a credințelor despre cuplu, familie și viață este recomandat să discutăm cât mai timpuriu într-o relație. Dacă nu avem aceleași valori și nu ne dorim aceleași lucruri de la viață, foarte probabil relația va fi nesatisfăcătoare pentru amândoi.

Deși tendința este de a evita discuțiile prea serioase la începutul relațiilor, este bine să nu așteptăm prea mult pentru a le purta. Doar astfel de vom da seama dacă suntem alături de persoana potrivită și putem vedea relația în perspectivă.

Schimbarea celuilalt nu este niciodată o așteptare sănătoasă în cuplu, așa cum nu este nici tendința de a renunța la ceea ce ne dorim noi sau la ce ne definește pentru ca „relația să funcționeze”.

„Avem 28 de ani și acum pot spune că încă eram naivă. La această vârstă m-am căsătorit după trei ani de relație, convinsă fiind că împreună vom reuși să avem o familie și să ne construim un viitor. Faptul că eu îmi doream să ne cumpărăm casă, iar el să plecăm din țară, mie nu mi s-a părut un semnal de alarmă. Credeam că își va dori și el să avem casa noastră și, eventual, chiar un copil. După doi ani de căsnicie chinuită în care el nu înțelegea de ce nu vreau să plecăm, iar eu eram întristată de rezistența lui de a ne cumpăra locul nostru, am ajuns să divorțăm. Era clar de la început că nu este persoana potrivită, dar în fanteziile mele credeam că vom avea familia visată. De mine…, ” povestește Raluca (41 de ani).

Indiciul nr. 7: Pot fi eu însămi/însumi cu tine?

Să ne amintim cum arată primele întâlniri cu un partener, când încercăm să arătăm latura noastră cea mai bună. Vrem să impresionăm, să cucerim, să primim validare, să rămânem autentici în timp ce… nu suntem foarte autentici.

Astfel de comportamente care vin natural, fără să ni le propunem, sunt menite să atragă. Ce ne facem însă atunci când, petrecând mai mult timp împreună, invariabil vor fi văzute și defectele?

Alături de persoana potrivită ne vom simți liberi să spunem ceea ce gândim (fără a fi judecați, respinși, etichetați) și să purtăm conversații dificile (fără ca celălalt să iasă din relație – emoțional sau chiar fizic).

Dacă suntem abordați cu iubire și înțelegere când nu suntem „cea mai bună versiune a noastră” (bolnavi, supărați, furioși sau copleșiți de probleme) înseamnă că putem fi noi înșine alături de acea persoană.

Indiciul nr 8: Cum e viața sexuală?

Convingerea conform căreia după un anumit număr de ani într-o relație de cuplu „este ok” să facem sex rar sau deloc, este bine să dispară. Pasiunea, cum spuneam, se diminuează în timp, intervenind familiaritatea și lipsind impulsurile date de noutate și curiozitate.

Chiar dacă prietenia este importantă într-o relație de cuplu, sexul nu trebuie ignorat, lăsat pe ultimul loc. Viața sexuală trebuie întreținută, iar acest lucru implică inițiativă din partea ambilor parteneri, interes pentru a creea cadrul necesar intimității fizice, includerea romantismului în viața de cuplu.

Dispariția vieții sexuale echivalează cu lipsa atracției față de partener, refuzul validărilor și a interesului pentru el. Astfel apare spațiu pentru infidelitate emoțională și fizică.

Când ești cu persoana potrivită, fiecare dintre voi își va asuma această responsabilitate (nu aparține doar unuia) și fiecare va contribui la sănătatea sexuală a cuplului.

Indiciul nr 9: Rezolvarea conflictelor

Cele mai mari probleme într-un cuplu apar de la copii, sex și bani. Respectiv, convingeri diferite legate de educația copiilor, care nu pot fi reconciliate, lipsa sexului sau sex nesatisfăcător, și obiceiuri diferite în gestionarea banilor.

Indiferent de problemele apărute într-un cuplu, știi că ești alături de persoana potrivită, atunci când puteți, împreună, gestiona eficient un conflict, găsind o soluționare a acestuia în interesul cuplului vostru.

Aici intervin comportamentele sănătoase într-o ceartă (asertivitatea), lipsa agresivității de orice natură, abilitatea de a face compromisuri și de a negocia. Dacă suntem capabili să depășim împreună greutățile, suntem alături de persoana potrivită.