Cum identificăm dacă suntem manipulați în cuplu prin șantaj emoțional

    În cuplu, ajungem la șantaj emoțional atunci când există multă nesiguranță față de noi înșine și de partener. Șantajul este o formă de manipulare menită să ne creeze iluzia controlului asupra celuilalt și asupra relației. Este nesănătos și sabotează viața cuplului, de aceea este important să îl identificăm și îndepărtăm.

    De ce recurgem la șantaj emoțional în cuplu

    Relația de cuplu este una dintre cele mai importante relații din viața noastră. Alături de partenerul potrivit avem șansa de a ne împlini nevoile, de a ne descoperi și dezvolta pe noi înșine și de a  ne construi planurile de viitor împreună.

    Foarte des se întâmplă însă ca cei doi parteneri să se regăsească în situații în care să realizeze că nu au aceleași priorități sau obiective, așa încît sunt necesare discuțiile de clarificare și eventual, compromisurile. Situațiile în care cei doi parteneri nu gândesc la fel sunt absout firești, însă nu toți oamenii sunt pregătiți și să aibă discuții relaxate de clarificare.

    Asumarea propriei opinii în fața partenerului de cuplu împreună cu intenția de a păstra relația apropiată, dincolo de opiniile diferite, presupune abordarea unui dialog cald și asertiv, în care ne arătăm propria vulnerabilitate.

    În situația în care un partener recurge la șantaj emoțional, propria vulnerabilitate este ascunsă, iar decizia despre ce este mai bine de făcut în cuplu este luată deja în privat de partenerul care, prin acest comportament, decide să își exercite controlul asupra celuilalt.

    Șantajul emoțional presupune ascunderea adevăratelor motive de către partener, înșelarea încrederii acestuia și asumarea unei poziții de control și superioritate.

    Practic, o persoană se folosește de implicarea emoțională a celuilalt pentru a-l face să facă anumite alegeri care să îi servească în mod direct. Chiar dacă acest comportament poate fi determinat de o încredere foarte mare în sine și în propriile păreri, felul în care cealaltă persoană este tratată adaugă nuanța desconsiderării.

    Psihoterapeutul american Susan Forward este cea care a popularizat termenul de șantaj emoțional (sentimental), considerând că acesta implică manipularea fricii partenerului, a obligațiilor lui și sentimentului de vină. Vă recomandăm cartea ei „Șantajul sentimental – Când oamenii din viața ta folosesc frica, obligația și sentimentul de vină pentru a te manipula”.

    Cum (re)simțim un șantaj emoțional

    Șantajul emoțional presupune să îți fie folosite credințele, emoțiile, valorile pentru a ți se schimba unele păreri sau decizii. Fiecare dintre noi are o istorie foarte particulară în legătură cu felul în care am fost luați în considerare de-a lungul vieții de către persoanele importante.

    Sunt, în acest sens, persoane care au fost tratate în cea mai mare parte a vieții lor cu respect, iar atunci când și-au exprimat opinia au fost ascultate și li s-a arătat că opinia lor contează indiferent dacă este cea mai corectă sau nu. În același fel sunt – poate chiar mai multe, printre noi- persoane care au experimentat în viața lor situații în care, indiferent de cât de multă dreptate aveau, au fost tratate cu nepăsare sau chiar acuzate sau nedreptățite.

    Adeseori, în urma acestor experiențe învățăm că părerea noastră contează sau nu, că suntem suficient de buni sau nu, și învățam să punem limite sau nu, persoanelor care încearcă să ne forțeze deciziile.

    În funcție de propria istorie și felul în care am învățat să gestionăm aceste situații, vom simți și reacționa diferit la un șantaj emoțional. În sine, el se resimte ca o presiune, o forțare a propriei voințe și o minimalizare, însă persoanele obișnuite cu acest tip de atitudine vor avea o toleranță mare, ba chiar li se va părea normal compromisul.

    Concret, câteva moduri de șantaj emoțional ar suna astfel: „Dacă nu faci X lucru, nu văd rostul relației noastre / nu mai vreau să continuăm.”, „Dacă mă iubești, faci X lucru.”, „Și prietenii mei au spus că ești în neregulă.”, „Este vina ta că mie mi se întâmplă X lucru.” sau „Din cauza ta am ajuns aici.”.

    Ce efecte are acest comportament asupra cuplului

    Șantajul emoțional în cuplu înseamnă trădarea încrederii celuilalt, desconsiderarea și folosirea lui. În consecință, în cuplu un șantaj emoțional se va traduce printr-o relație de subordonare, uneori mascată sub cuvinte asertive.

    Această modificare a raportului de forțe poate fi foarte puțin vizibilă, întrucât este despre vulnerabilitatea celuilalt și modalitatea foarte subtilă de control a acesteia – atât de subtil, încât relația nu se rupe.

    Putem observa cel mai clar șantajul emoțional atunci când suntem în contact direct cu persoana șantajată și aceasta are ocazia de a spune cu adevărat și fără nici un risc ce crede și ce simte despre deciziile partenerului sau partenerei.

    Ce este gaslighting-ul și cum îl identificăm

    Gaslighting-ul reprezintă o formă de manipulare extrem de agresivă, cu impact major în funcționarea persoanei afectate. În sine, se referă la situațiile în care o persoană se folosește de diferite tactici pentru a sădi neîncredere legată de propriile convingeri sau emoții în interiorul persoanei vizate.

    În urma acestor tipuri de manipulare, persoana țintă ajunge să își pună la îndoială perspectivele, emoțiile, uneori chiar amintirile sau judecata și ajunge să se îndoiască chiar și de faptul că percepe realitatea corect.

    Agresorii folosesc adeseori negarea evenimentelor, interpretarea lor, diferite contradicții sau aduc informații false prin care își fac partenerul să înțeleagă lucrurile diferit față de realitate.

    Gaslighting-ul este mai mult decât un cumul de minciuni. El se realizează cu un scop precis, și anume acela de a induce confuzie în gândirea și percepția celuilalt cu scopul clar de a manipula, controla și submina.

    Persoanele care sunt vizate de gaslighting ajung adeseori să își pună la îndoială sănătatea psihică, au o stimă de sine scăzută și nu își mai dau seama cât de profund este abuzul și cât de toxică este relația în care se află. Între tacticile de gaslighting putem vorbi și despre șantaj emoțional, întregul comportament toxic bazându-se pe vulnerabilitatea și atașamentul celuilalt.

    Ce avem de făcut dacă suntem șantajați emoțional

    În cazul în care observăm că partenerul nostru recurge la șantaj emoțional este foarte important să punem adevărul pe masă. Confruntarea cu realitatea faptelor și abordarea clară a discuției este singura care poate să dea șanse reale continuării relației într-un mod sănătos. Odată discutate lucrurile în mod direct, persoana care a șantajat poate să își asume greșeala și poate afla cum să recâștige încrederea partenerului.

    Dacă vrei să identifici un șantaj emoțional, pune-ți următoarele întrebări:

    • Îți asumi vina pentru comportamentul lui neadecvat (probabil am făcut ceva să îl declanșez)?
    • Îți ceri deseori scuze și partenerul îți dă impresia că faci totul greșit?
    • Ai impresia că numai tu faci compromisuri și sacrificii?
    • Te simți intimidată de partener?
    • Faci schimbări în viața ta pentru a-l face fericit?
    • Îți este greu sau teamă de reacția lui să discuți lucruri care te deranjează?
    • Îți e greu să îl refuzi sau să pui limite în relația voastră? Dacă în mare parte ai răspuns afirmativ, atunci se poate ca partenerul tău să te manipuleze prin șantaj emoțional.

    Ce facem dacă noi suntem cei care recurgem șantaj emoțional

    Dacă observăm că suntem în situația în care ne șantajăm partenerul sau partenera este important în primul rând să ne întrebăm care este motivul pentru care rămânem, de fapt, în relație.

    Este mai important pentru noi să avem o relație de cuplu sigură, pe care să ne putem baza și în care să ne putem dezvolta sau este mai important să ne atingem scopurile din prezent? Pentru a merge mai departe în orice variantă este important să ne asumăm cu adevărat ce vrem pentru noi înșine.

    Duplicitatea și folosirea celuilalt oferă un control aparent, de moment, însă alimentează cu nesiguranță și îl vulnerabilizează pe celălalt, așa încât fără o schimbare relația nu mai poate fi un loc sigur pe viitor pentru noi.

    În același timp, dacă ne regăsim în această situație este important să ne întrebăm cu sinceritate dacă partenerul pe care îl avem în prezent este cu adevărat cel de care avem nevoie și pe care îl vrem în viața noastră.

    Asumarea sinceră a propriilor nevoi este cea mai sănătoasă, iar dacă ne surprindem încercând să îl schimbăm pe celălalt trebuie să înțelegem că poate noi înșine suntem cei care ne-am schimbat și acum avem nevoie de altceva. Odată asumată această perspectivă în fața partenerului, opțiunile se deschid și putem vedea în mod clar dacă celălalt este deschis să facă eforturi conștiente pentru a fi lângă noi așa cum avem cu adevărat nevoie.

    SPUNE-ȚI POVESTEA »
    Căutare
    Urmărește-ne și pe Facebook