Cum știi că ai un partener manipulator și de ce ar trebui să pui capăt relației

    Ești într-o relație de cuplu și resimți adesea frustrare sau chiar furie fiindcă pare că orice ai spune este reinterpretat și folosit împotriva ta? Simți vinovăție pentru că partenerul sau partenera îți reproșează că tu ești cauza nefericirii sale, tristețe pentru că oricât de mult ai încerca să-i explici că te doare ce face, îți spune și îți arată că nu-i pasă? Te confrunți deseori cu confuzia pentru că celălalt îți spune cu convingere că exagerezi sau că ești o persoană prea sensibilă așa încât nici tu nu mai ești sigur/ă de tine și de reperele tale? Atunci când, cu toate astea, desconsideri despărțirea de teamă că ai putea pierde minimele beneficii pe care le ai în relație, este probabil să fii într-o relație cu un partener manipulator.

    Cum știi dacă ai de-a face cu un partener manipulator?

    Manipularea este un proces prin care cineva urmărește să influențeze percepția și comportamentele altcuiva, cu scopul de a-și satisface propriile nevoi și interese, în detrimentul celeilalte persoane. În literatura de psihologie, s-a delimitat machiavelismul ca trăsătură de personalitate distinctivă a persoanelor care folosesc manipularea într-un mod strategic, deliberat și sistematic pentru a obține avantaje de pe urma celorlalți.

    Denumirea acestei trăsături își are originea în cartea Principele a politicianului italian Niccolo Machiavelli, în care acesta oferă sugestii pentru păstrarea și consolidarea puterii politice, recurgând uneori la tactici ce implică cruzime pentru a insufla teamă, iar alteori la tactici prin care poate crea aparența de umanitate și bune intenții pentru a obține avantaje de pe urma celorlalți.

    Într-un mod similar, într-o relație, un partener manipulator va încerca să-l exploateze pe celălalt pentru a-și consolida poziția, în așa fel încât să poată domina și să-ți poată satisface, în mod egoist, propriile nevoi și interese.

    „Nu îmi vine să cred în ce capcană eram

    „La începutul relației noastre F. m-a cucerit nu doar prin interesele noastre comune – voluntariat, lectură, sport, etc., ci și prin bunăvoința și compasiunea de care dădea dovadă. Practic, l-am suit pe un piedestal, de unde, când a început să își schimbe tactica, nu știam dacă îl mai pot da jos.

    Când un partener pe care îl apreciezi și admiri îți spune că tu ești o fire slabă și dependentă cu nevoi prea multe, probabil provenite din traume pe care nu e rolul lui să ți le rezolve… ajungi să te simți ca un nimic. Cel puțin, eu asta am trăit. Că sunt un eșec. Întrebându-mă, mereu, de ce nu pot fi suficient de bună să merit un om ca el?

    Am avut mare noroc cu sora mea, singura persoană în care aveam încredere să îi povestesc ce se întâmplă când eram nefericită. Ea a sesizat mai bine decât mine ce se întâmplă și m-a trimis la un psiholog. Am încheiat relația cu el după opt luni. Acum, privind în urmă, nu îmi vine să cred în ce capcană eram,” povestește Andreea, o bucureșteancă de 28 de ani.

    Comportamentul unui partener manipulator

    Manipulatorii au, în general, o viziune pesimistă asupra lumii și o lipsă de încredere în oameni, ceea ce, în opinia lor, le justifică necesitatea de a-și înșela și exploata partenerii.

    Totodată, lipsa de vinovăție sau regret, odată realizate demersurile prin care profită de ceilalți, îi face impermeabili la schimbare. Manipulatorii pot fi greu de detectat la începutul unei relații pentru că se pot prezenta într-o lumină bună, susținându-și imaginea prin apel la faptele bune pe care le fac.

    Mai mult, își vor susține public strădania și efortul personal depus pentru o cauză nobilă sau pentru o lume mai bună, ceea ce îi face atractivi și carismatici. De asemenea, ceea ce creează confuzie este faptul că, uneori, pentru a obține anumite avantaje, un partener manipulator poate fi aparent agreabil, atent la nevoile celorlalți și preocupat de nevoile acestora.

    Însă, într-un timp foarte scurt și fără motive întemeiate, manipulatorii își pot schimba atitudinea la 180 de grade, dând naștere unor jocuri psihologice prin care vor crește dependența partenerilor de ei, le vor submina încrederea în propria persoană și siguranța în relație, în așa fel încât aceștia vor putea fi manipulați și mai ușor.

    În general, manipulatorii vor evita angajamente pe termen lung și intimitatea emoțională în relații, justificându-și atitudinea prin lipsa calităților partenerilor lor sau prin apel la cauza nobilă pentru care luptă și care le consumă toate resursele.

    De ce este recomandată despărțirea

    Studiile au arătat că în spatele atitudinilor și tacticilor manipulatorilor stau, de cele mai multe ori, experiențe traumatice ce au generat o teamă majoră de respingere și umilire, iar tacticile manipulative la care recurg sunt strategii protective împotriva acestor temeri.

    Probabil că, cu foarte multă răbdare și efort din partea partenerului sau partenerei și ajutor psihoterapeutic, un manipulator ar putea să-și consolideze în timp încrederea în ceilalți, să-și flexibilizeze convingerile despre lume și, treptat, să renunțe la tacticile sale. Numai că acest proces este unul de durată și de cele mai multe ori manipulatorul nu va rămâne în relații pe termen lung cu nimeni.

    „Am ieșit dintr-o relație după patru ani, destul de șifonat…”

    „Rolul meu era să încerc să o salvez pe R. Era fragilă, deseori cu stări de rău fizic, amețeli, dureri de cap, renunțase la job de doi ani și depindea, într-un fel, de mine. Desigur, eu nu făceam nimic cum trebuie și deseori eram cauza stărilor ei de rău, i le accentuam, nu o înțelegeam suficient, nu o apreciam, etc. În plus, stăteam prea mult la muncă și nu câștigam «cât ar trebui», alții erau mai orientați, mai luptători, mai motivați, mai capabili.

    Reușisem să ajung să o întrețin și să mă simt și nedemn de această sarcină. Am ieșit din relație după patru ani, destul de șifonat. Am avut parte de drame odată cu despărțirea, de acuze, de învinuire că o las când îi este greu, și multe altele,” mărturisește Dan, 38 de ani.

    Ca urmare, dacă îți identifici partenerul printre comportamentele menționate, ar fi mai indicat să te desparți de el decât să încerci să-l schimbi, pentru că bunele tale intenții vor avea consecințe emoționale negative, pe termen lung, pentru tine.

    În plus, este probabil ca acest partener manipulator să se despartă de tine imediat ce își va găsi o nouă victimă.

    Cum să te desparți de un manipulator

    Primul pas este să identifici comportamentele înșelătoare ale partenerului tău și să accepți dovezile fără a mai încerca să le justifici. Acest prim pas poate fi greu, pe de-o parte pentru că un partener manipulator este maestru în a-și disimula natura și în a-ți crea impresia că tu ai o problemă, pe de alta, pentru că va trebui să admiți că ai fost manipulat sau manipulată, ceea ce va aduce după sine auto-blamare și rușine.

    Al doilea pas ar fi să-ți cauți aliați care te vor putea susține emoțional în perioada după despărțire. Gândește-te la persoane din familie sau prieteni care te-ar înțelege și susține, fără să te învinovățească pentru situația în care te afli.

    Totodată, poți apela și la ajutor psihoterapeutic pentru a-ți clarifica alegerea de a te despărți de un partener manipulator, a-ți valida emoțiile pe care le trăiești în relație și a-ți identifica resursele personale și sociale care să te ajute să traversezi perioada de după despărțire.

    Pregătire emoțională și financiară

    În al treilea rând, dacă există o dependență financiară față de partenerul manipulator, înainte de a comunica intenția de despărțire, găsește soluții alternative pentru a-ți satisface nevoile de bază. Poți avea în vedere și soluții temporare, rămânând ca, ulterior, după ce reușești să te stabilizezi emoțional, să cauți și alte soluții mai bune.

    În al patrulea rând, pregătește-te emoțional pentru discuția în care îți vei anunța partenerul că vrei să vă despărțiți. Anticipează cum va reacționa și pregătește-ți propriul răspuns, pentru a-i putea face față.

    E foarte posibil ca un partener manipulator să încerce să te înduplece să rămâi cu el, arătându-ți o mască de vulnerabilitate și bunăvoință numai până ce te va convinge să-ți schimbi decizia, pentru ca apoi să revină la atitudinea sa dură, cinică, lipsită de compasiune și la comportamentele sale înșelătoare.

    Pregătește-te pentru asta, amintindu-ți că schimbarea unui om nu se realizează în câteva zile, iar această atitudine binevoitoare a partenerului este în sine o tactică de manipulare, nu o intenție sinceră din partea sa.

    SPUNE-ȚI POVESTEA »
    Căutare
    Urmărește-ne și pe Facebook