Dating: „Nu vreau să par disperată” și alte false piedici în calea discuțiilor serioase

În primele întâlniri cu un potențial partener evităm, de regulă, discuțiile serioase, întrucât în dating, deși știm ce ne dorim, ne și distanțăm de această nevoie. „Cum să îi spun că îmi doresc un partener de lungă durată fără să par disperată?” De regulă, femeile își pun această problemă, ele fiind cele catalogate deseori nefavorabil. Nu trebuie să stabilim numărul de copii și unde ne luăm apartament de la început, dar tu ești un potențial partener sau ne dorim lucruri diferite e o întrebare legitimă!

Diferența dintre femei și bărbați

În principiu, nu ar exista nicio diferență dintre bărbați și femei, dacă ambii ar beneficia de o educație emoțională. Diferențele apar între noi în funcție de mediul în care am trăit și experiențele anterioare. Iar astfel vorbim despre femei diferite, cum vorbim despre bărbați diferiți.

Este posibil ca într-un anumit punct al vieții noastre să prioritizăm cariera, banii, timpul liber petrecut cu sine. Dar nevoile noastre de bază rămân aceleași, fie că intrăm în contact cu ele sau nu: iubire/atașament, grijă, semnificație, siguranță, etc.

Rănile emoționale se produc în relație cu o altă persoană. De regulă, majoritatea au loc în copilărie, în relația cu părinții. Motiv pentru care, vindecarea lor are loc tot în relație.

Eu pot (și este chiar indicat) să lucrez cu mine, la dezvoltarea mea personală, la vindecarea mea, la iertarea trecutului, dar doar intrând într-o nouă relație, diferită, care ține cont de nevoile mele, pot cu adevărat construi o experiență nouă, vindecătoare.

Momentul nepotrivit

Vorbim adesea despre momentul nepotrivit și, cum spuneam, este posibil ca într-un anumit moment al vieții prioritățile noastre, când ne întâlnim, să nu corespundă. Dacă ea vrea o relație, el vrea o carieră.

Este ok, atâta timp când ambii sunt sinceri încă de la început în comunicarea acestor nevoi. Dacă nu este momentul potrivit, cel mai probabil nu este nici partenerul/partenera potrivit/ă. Sinceritatea permite fiecăruia să își urmărească prioritățile fără a răni un altul.

Dacă pe tine te interesează cariera și nu o relație, poți căuta pe cineva neinteresat momentan de un angajament emoțional. Indiferent de ce se află în spatele acestei evitări, puțini sunt dispuși, totuși, să evalueze contextul și să înțeleagă motivele acestei „decizii”.

Odată stabilită relaționarea însă, aceasta se poate dizolva atunci când nevoile unuia se schimbă. Capcana în acest caz este că nevoile emoționale sunt prezente indiferent dacă le acordăm atenție sau nu. Prin urmare, doar dacă le negăm, nu înseamnă că nu vom resimți frustrare când nu sunt împlinite. Așadar, poate ar trebui să ne punem câteva întrebări înainte de a accepta „casual dating”.

Dating, nu terapie

„Speram să vadă ce fel de persoană sunt, eram convinsă că ne potrivim. Aveam gusturi similare, convingeri comune, moduri asemănătoare de petrecere a timpului. Iar timpul petrecut împreună era plăcut. Dar în doze mici, întrucât nu își dorea o relație.

Am crezut inițial că este ok, și eu aveam un job solicitant, dar treptat mi-am dat seama că munca nu mă împiedică să iubesc, iar iubirea nu mă împiedică să muncesc. Pentru mine nu mai avea un răspuns logic relaționarea noastră și i-am reflectat acest lucru. Atunci am fost acuzată că «știam de la început în ce mă bag» și mi-a spus că el nu se va schimba.

Am realizat că este problema lui, dar dacă rămân va deveni și problema mea. Am ieșit (cu greu) din iluzia că voi avea acces la intimitate emoțională cu el și mi-am văzut de drum. Îmi dau seama acum că a durat șase luni ceea ce trebuia să se încheie după prima întâlnire. Acum, cel puțin, nu mă mai ascund după deget în dating. Știu ce vreau și doar când găsesc mă voi angaja într-o relație,” povestește Raluca, o bucureșteancă de 31 de ani.

Multe persoane au această înclinație a salvatorului, luându-și validarea din utilitatea pe care o reprezintă pentru celălalt. Fiecare are datoria de a se salva pe sine și de a intra în relații în care ne este bine și unuia, și celuilalt. În cuplu, nu suntem terapeutul celuilalt.

Rolul unui partener nu este să facă „eforturi” sau să renunțe la sine și propriile nevoi, în speranța că mai târziu va fi răsplătit – primind iubirea, grija sau angajamentul dorite. Dacă acestea sunt premisele, ne pregătim singuri pentru dezamăgire.

Cum abordăm un subiect serios în perioada de dating

În primul rând este sănătos să fim atenți la nevoile noastre, cele reale, nu imaginate. Dacă există răni emoționale, este posibil ca instinctiv să nu avem așteptări pozitive de la un partener (fie el și potențial) și să nu fim în contact cu ceea ce ne dorim în mod real.

Dacă însă știm ce vrem, discuțiile serioase apar când adresăm întrebări și, mai ales, ascultăm răspunsurile fără a combate, contrazice sau critica. Să lăsăm loc celuilalt să își exprime dorințele, așteptările legate de viitor și viața personală.

Doar pentru că amândoi avem umor și râdem mult împreună nu înseamnă neapărat că suntem compatibili. Dacă evităm să punem întrebări serioase, răspunsurile lor vor apărea (prea) târziu, când poate suntem deja angajați emoțional.

„Eu nu mă mai sfiesc să întreb încă din primele întâlniri ce își dorește de la viață, care sunt planurile de viitor, ce este important pentru el acum sau ce păreri are despre diferite subiecte legate de cuplu și relații.

Da, mi s-a spus că sunt «intensă», că sunt «prea serioasă», iar eu am învățat să analizez ce părere am despre un bărbat care îmi răspunde astfel. Chiar și aceste abordări mi se par edificatoare. Deci dacă vorbesc despre nevoile mele și ceea ce îmi doresc sunt too much? Până la urmă, așa aflu unde e de explorat și unde e de pus punct,” punctează Anca (34 de ani).

Vulnerabilitatea în cuplu

Discuțiile serioase ne ajută să dăm un start sănătos relației. Vreau pe cineva cu care să pot discuta? Vreau pe cineva capabil să fie și vulnerabil și totodată deschis către vulnerabilitatea mea? Îmi doresc un partener sau câteva întâlniri și nimic mai mult?

Dacă o persoană prezintă interes pentru mine și suntem în faza de dating, este bine să am astfel de discuții.

Deseori ne temem că anumite subiecte vor îndepărta un partener. Dacă avem astfel de intuiții, se poate ca partenerul din fața noastră chiar să prezinte niște „semnale de alarmă” pe care creierul nostru conștient le ignoră. Pe scurt, dacă pleacă după o astfel de discuție, este spre binele tău.

Trăim deseori deconectați de ceilalți și dacă ajungem frustrați și nemulțumiți, acest lucru se datorează și lipsei unei comunicări autentice.

Cea mai simplă soluție de a deschide subiecte sensibile de discutat în cuplu și de a cunoaște cât mai mult omul din fața noastră este să îl abordăm cum am face-o cu un prieten.

Îmi permit să vorbesc cu prietenii mei astfel de lucruri? Cum am ajuns acolo? Cum aș putea recrea același tipar și în dating? Până la urmă, unul dintre indicatorii unei relații de cuplu satisfăcătoare pe termen lung este tocmai prietenia.