„It’s complicated.“ De ce sunt atât de dificile relațiile de iubire moderne?
Relațiile de azi sunt adesea un labirint al așteptărilor, în care teama de abandon și dorința de libertate coexistă. În acest peisaj al incertitudinii, iubirea rămâne un ideal, dar drumul spre ea e presărat cu frici, neînțelegeri și o sete continuă de conexiune profundă, ascunsă undeva în subconștient. De ce sunt atât de dificile relațiile de iubire moderne?
Problema relațiilor moderne
Tristul adevăr este că relațiile moderne de iubire sunt tot mai dificile, și acest lucru poate fi explicat printr-o combinație de factori culturali, sociali, psihologici.
Putem să privim cum erau relațiile în trecut. Era totul mai simplu? Nu, doar că oamenii, atunci când întemeiau o familie, se bazau pe nevoi practice, cum ar fi securitatea financiară sau stabilitatea familială, având roluri, așteptări, dar și drepturi limitate. Presiunea socială nu era îndreptată către bunăstarea emoțională, ci către a păstra status quo-ul indiferent de costurile personale – divorțul era blamat, femeile aveau puține libertăți. Conectarea emoțională nu era un obiectiv, sănătatea psihică nici atât. Supraviețuirea era obiectivul central al vieții, chiar și al celei relaționale.
În prezent, alături de toate libertățile câștigate, drepturi nenegociabile pe care le avem cu toții, evoluția tehnologiei, viteza cu care ni se derulează viața, presiunile de a reuși în tot ceea ce ne propunem, instabilitatea socială și economică, ne separă mai mult de ceilalți, nu favorizează conexiunile, apropierea, sentimentul de apartenență, răbdarea sau toleranța. Suntem scindați în interior și în relație cu ceilalți.
În privința relațiilor moderne, așteptările au devenit din ce în ce mai nerealiste, adesea ca răspuns al vieților în care nu am dobândit o educație emoțională și ne-am dezvoltat copinguri nesănătoase pentru a ne procesa dorințele și nevoile. Așteptarea ca un partener să fie ca un personaj din film, să îndeplinească toate rolurile de care avem nevoie pentru o viață împlinită (iubit/ă, prieten/ă, tată/mamă, coleg, suporter etc.) și dacă se poate perfect, ne ține constant în mrejele fricii de a nu rata ceva mai bun pentru noi (FOMO – „fear of missing out”).
Ce roluri mai îndeplinim în relațiile moderne
Aceste presiuni pot deveni copleșitoare, mai ales în contextul unui stil de viață rapid 24 de ore din 24, 7 zile din 7. Astfel, succesul unei relații în această epocă necesită nu doar compatibilitate emoțională, erotică, mentală etc., dar și abilități emoționale și psihologice avansate pentru gestionarea conflictelor (inevitabile pentru evoluția cuplului), pentru dorința constantă de redescoperire a partenerului și pentru menținerea unei legături autentice între cei doi, pentru armonizarea rolurilor fiecăruia din relație.
Femeia în relație vine cu empatie, răbdare și capacitate mult mai mare de compasiune. Bărbatul în relație vine cu siguranța pe care o oferă, capacitatea de a susține o familie și sprijin în fața greutăților. Ar fi o prezentare simplistă, nu-i așa? Câte dintre relațiile din prezent mențin o formulă precum aceasta? Mai mult, când vreodată în istoria relațiilor, a existat o formulă valabilă pentru toată lumea?
Dacă avem ceva de cultivat în relațiile moderne, nu este nici energia masculină, nici cea feminină. Femeile au dreptul la independență, au forță creatoare și capacitatea să fie profesioniste deopotrivă cu orice bărbat. Bărbații au dreptul de a fi vulnerabili, ca orice ființă vie, de a nu se erija în rol de luptător, salvator, conducător unic, suprem al unei familii. Relațiile moderne au nevoie să cultive compasiunea în cuplu. Toleranța, iertarea, acceptarea, reglarea așteptărilor, autonomia, responsabilizarea pentru propria viață, sunt trăsăturile care contribuie la legăturile pe care le căutăm.
Cauzele dificultăților în relațiile de iubire moderne: trauma din trecut
În articolul „Why Love in the 21st Century Is so Difficult” (De ce este atât de dificilă iubirea în secolul 21), prof. dr. Polly Young Eisendrath afirmă că „Frumusețea și puterea unei relații sunt umbrite de traume din trecut și tipare relaționale formate încă din copilărie”
Fiecare dintre noi are un istoric, o experiență relațională din familia din care provenim, care setează modul în care vom forma relații și pe viitor. Dacă mediul a fost unul disfuncțional, vom ști ce nu ne dorim, vom ști ce să evităm… dar nu vom ști cum arată binele pentru noi. Se spune că vom alege întotdeauna iadul familiar în locul raiului nefamiliar. Vom păstra coping-urile formate, ne vom ascunde în zona de confort, vom repeta tipare și scenarii. De ce? Pentru că, deși conștient alegem ceea ce credem a fi bun pentru noi, poate ce am primit bun din familie, inconștient alegem ce a fost rău. De ce facem acest lucru? Pentru familiaritate și pentru șansa pe care o caută inconștient orice copil devenit adult: de a rescrie ceea ce a fost dureros în copilărie, de a da un alt final poveștii. Nu are sens să spun că demersul este sortit eșecului și ne vom regăsi la nesfârșit în aceeași poveste de viață.
Nu spun că toți avem nevoie de terapie. Uneori nu este răspunsul pentru noi sau poate din rațiuni financiare este prohibitivă. Dar toți ne suntem datori cu autocunoaștere, cu eforturile de a ne descoperi propria autenticitate, a ne identifica trigger-ii, a ne cunoaște și vindeca propriile răni. Este adevărat, multe dintre ele se vor vindeca în relațiile potrivite, în care avem ocazia să rescriem emoțional experiențele noastre de viață, însă pentru acest lucru, avem de făcut alegerile potrivite pentru noi.
Cum poți aborda trauma
Traume emoționale cum ar fi infidelitatea, abuzul emoțional sau respingerea creează „bagaje” emoționale care influențează negativ relația ta actuală. Acestea pot genera nesiguranță, gelozie și dificultăți în acordarea încrederii. Adesea, aceste răni emoționale duc la reacții disproporționate față de situații cotidiene în cuplu, amplificând conflictele. Dar, hei, există foarte multe soluții „rapide” astăzi. Piața actuală este plină de coaches, traineri diverși axați pe dezvoltarea personală. E un lucru bun? Din punctul meu de vedere, atât de multă informație a condus la o incapacitate de a acționa corect.
Mental ești foarte stimulat. Problema e că în multe cazuri, informația nu este filtrată critic, sursele nu sunt unele susținute științific, mesajele pe care le primești sunt motivaționale și superficiale – „Dacă vrei, poți!”, „Găsește lupul interior!”, „Te poți vindeca în trei pași!”, „Procesul de vindecare este ușor!”, „Ești puternic!” etc. Așadar, e dificil să te distanțezi de traume dacă nu apelezi la un ajutor specializat.
Tulburările din sfera psihică și emoțională se pot vindeca doar cu sprijinul adecvat. Caută specialiști cu studii, pe cei cu formări și experiență, pe cei care nu te țin în neputință și nici nu îți evidențiază neajunsurile când nu te vindeci după formulele rapide oferite de ei. Caută informații la care ai acces gratuit, există o sumedenie de platforme pe care se reunesc specialiști recunoscuți național și internațional. Caută acele cărți, podcasturi, înregistrări din care poți învăța puțin mai mult despre cum arată un proces de vindecare, cum se simte, și de ce este nevoie pentru a-l susține.
Abia după o muncă susținută privind viața noastră interioară, după reformularea credințelor noastre de bază și înțelegerea vieții emoționale și a nevoilor autentice care vor fi delimitate de dorințe, putem avea mai multă claritate și asupra felului în care avem nevoie să se deruleze o relație de cuplu.
Din perspectiva neuroștiinței, traumele relaționale activează sistemul limbic, în special amigdala, responsabilă de răspunsurile emoționale intense. De aceea, poți reacționa la mici dezacorduri ca și cum ar fi amenințări majore. Acestea amenință toleranța, iertarea, calibrarea răspunsurilor în momentele tensionate din cuplu.
Doar prin conștientizare și comunicare, partenerii pot lucra împreună pentru a rupe ciclurile distructive, pentru relații moderne pe baze sănătoase. Vindecarea implică nu doar înțelegerea traumei, ci și învățarea unor noi moduri de a răspunde și de a iubi.
Tehnologia și relațiile moderne de iubire: problemele de comunicare
Deși am evoluat foarte mult ca societate pe multiple planuri, comunicarea reală, autentică pare dată uitării.
Tehnologia, deși creată pentru a ne apropia, adesea își arată latura paradoxală în relațiile de cuplu, transformând conexiunea profundă într-un schimb superficial de cuvinte. În era mesajelor rapide și a apelurilor video, intimitatea emoțională suferă, fiind înlocuită de interacțiuni fragmentate și impersonale.
Dispozitivele noastre sunt mereu la îndemână, dar ne distrag atenția de la prezența reală a partenerului. Aș vrea să te întreb: de câte ori, în loc să îți privești persoana iubită în ochi, ai ales să vezi ce se mai petrece pe TikTok sau ce reel drăguț a fost postat recent?
Conversațiile autentice, esențiale pentru a înțelege nevoile și emoțiile partenerului tău, sunt adesea întrerupte de notificări, iar momentele de liniște împreună devin rare, eclipsate de dorința constantă de a fi conectat cu lumea exterioară. De aceea, foarte multe cupluri au dificultăți în exprimarea emoțiilor și a nevoilor.
În plus, tehnologia facilitează comparația constantă cu viețile aparent perfecte ale altora, amplificând nesiguranțele și așteptările nerealiste. Comunicarea sinceră și profundă, pilonul oricărei relații sănătoase, este adesea sacrificată în favoarea unei conexiuni omniprezente, dar goale de substanță. Astfel, deși trăim într-o epocă a hiperconectivității, ne putem simți mai deconectați ca niciodată de cei dragi.
Soluția ar putea suna așa: „Turn off your phone, turn on your life!” (Închide-ți telefonul, conectează-te cu viața ta).
- Citește și: 10 indicii că avem parte de conectare emoțională
În concluzie, aș vrea să spun că există soluții către mai bine, chiar foarte bine. Reține, însă, că sunt importante: vindecarea individuală, comunicarea deschisă și acceptarea faptului că relațiile necesită muncă și răbdare. Relațiile sănătoase sunt în primul rând despre a crește împreună în fața provocărilor.
