Tudor și Roxana sunt căsătoriți de 10 ani. Ambii au cariere împlinite, dar foarte solicitante. Roxana călătorește mult cu serviciul, iar Tudor este deseori nevoit să muncească și în weekend. De multe ori ajung la ore diferite acasă, în unele seri nici nu mai au timp să își povestească ce au făcut peste zi și, chiar și atunci când se întâlnesc, sunt prea extenuați, iar dormitorul a devenit locul în care dorm și… atât.
De ceva vreme, pe Tudor îl frământă faptul că fac dragoste din ce în ce mai rar. Nu întelege exact de ce se întamplă asta și nu își amintește nici când au început exact să se distanțeze la acest capitol, dar realizează că a fost ceva ce s-a întâmplat în timp. Își dorește soția în continuare și totusi, pe măsură ce activitatea lor sexuală s-a rărit, parcă are din ce în ce mai puțin curaj să se apropie de aceasta. Îi este rușine să vorbească, iar temerea lui cea mai mare este că soția sa ar putea să nu îl mai considere atrăgător. Îi este dor de anii de la început, când erau nedezlipiți unul de celălalt, iar pasiunea împărtășită îi făcea să își petreacă o mare parte din timp în dormitor (și nu numai).
Ceea ce Tudor nu știe este că și Roxana are aceleași întrebări și frici.
Sexul și iubirea
În primele luni, experimentăm, de obicei, o atracție extraordinară față de persoana care intră în viața noastră. Procesul îndrăgostirii eliberează un întreg arsenal de hormoni care ne amețesc, pur și simplu, estompând parcă barierele rațiunii.
Avem senzația că timpul se dilată, problemele parcă nu mai sunt așa importante, mari sau serioase… și, dacă avem noroc, pentru celălalt lucrurile stau exact la fel. Următorul pas firesc este decizia de a intra într-o relație.
Și iată-ne mutați împreună, încercând să ne acomodăm cu diferitul celuilalt. Ceea ce inițial era o pasiune care ne lua (puțin) mințile se transformă în ceva mai așezat, mai casnic. Începem să ne facem planuri împreună, pe termen scurt, mediu și lung.
Ușor, ușor începem să ne cunoaștem cu adevărat, să ne ascultăm și să ne susținem reciproc. Lucrurile capătă o notă mai pragmatică: planificăm excursii, împărțim diferite sarcini și responsabilități, ba chiar începem să facem investiții în comun.
Pe lângă acestea, se adaugă și aspectele mai monotone: spălatul vaselor și al rufelor, cumpărăturile, serile de Netflix etc. Pe scurt, construim relația. Concomitent, începem să ne și iubim.
Deși avem tendința să confundăm sexul și iubirea, cele două nu sunt unul și același lucru.
Iubirea implică mult mai mult, și, în primul rând, nu putem vorbi despre iubire în absența cunoașterii celuilalt.
Putem spune că sexul este un barometru al unei relații de iubire, dar trebuie să înțelegem această afirmație cu precauție. Asta deoarece fiecare cuplu este diferit și acest lucru se reflectă și în sfera intimității fizice. Ceea ce e prea mult, prea puțin sau „anormal“ pentru un cuplu este normalitatea altuia.
Cheia de a înțelege, în acest caz, este părerea partenerilor și stabilirea pragului lor de satisfacție.
Pe măsură ce sistemul relațional evoluează, e firesc să survină și schimbări. Relația este, ca și noi, un organism viu. Este normal să existe perioade în care prioritizăm viața sexuală, precum și momente când ne concentrăm atenția asupra altor lucruri importante din viața noastră, cum ar fi cariera, copiii, hobby-urile sau familia extinsă.
Pentru a avea o viață bună, se recomandă să fim atenți întotdeauna la echilibrul dintre viața profesională, familială și personală (Aceasta din urmă se referă la relația pe care o ai cu tine însuți, acele activități pe care le faci doar pentru tine, esențiale pentru buna funcționare a celorlalte două sfere).
Iată, așadar, cele mai importante motive pentru care viața noastră sexuală arată diferit față de momentul în care ne-am cunoscut.
Motivele pentru care nu mai facem la fel de mult sex ca la început
Presiunile vieții de zi cu zi
Rata apartamentului, creditele, lipsurile financiare, un job solicitant, volumul tot mai mare de responsabilități care apar odată cu vârsta – iată tot atât de multe motive pentru care nu mai aveți energie de investit în relația voastră intimă.
Nașterea unui copil și primii ani de viață ai acestuia, cu multele lui nevoi aduc cu sine privare de somn și o cantitate considerabilă de stres.
Dacă mai adăugăm și diferite probleme ale mamei care pot apărea, cum ar fi depresia postpartum, putem fi siguri că viața sexuală se va schimba, cel puțin în acea perioadă. E nevoie ca ambii parteneri, acum în roluri noi, de părinți, să aibă răbdare.
Este firesc ca apariția copilului în viața de cuplu să fie o prioritate, dar este indicat totuși să nu uităm că înainte de a fi părinți, am fost iubiți. De aceea, încet, încet, trebuie să învățăm să reprioritizăm și acea parte a vieții, acordându-i locul cuvenit.
În concluzie, stresul este marele inamic al sexului. Pe cât de mult putem, trebuie să învățăm să îl gestionăm și să separăm fiecare sferă a vieții, astfel încât să nu le afectăm pe celelalte.
Compatibilitatea partenerilor
Oricât de frustrant ar suna, nu toți avem aceleași nevoi sexuale!
Imaginează-ți o scală, cotată de la 1 la 10. Unde te situezi tu pe această scală, în ceea ce privește frecvența activităților sexuale, care ar fi benefică pentru tine? Unde estimezi că se situează partenerul tău? Dacă distanța dintre cele două puncte este mare, e posibil ca unul dintre voi să simtă mai puțină satisfacție erotică în cuplu.
De exemplu, tu ai putea bifa 8, iar partenerul 6. Asta nu trebuie să vă panicheze sau să vă facă să credeți că e momentul să întrerupeți relația. Înseamnă doar că aveți de lucrat și aici. Puteți ajusta pragul discutând despre aceste diferențe dintre voi.
Astfel, cel care își dorește mai puțin sex poate încerca să vadă cum se simte dacă crește un pic acest prag, să zicem cu un punct, iar partenerul cu o nevoie mai mare poate încerca să scadă puțin acel prag.
Dacă simțiți că nu vă descurcați singuri, nu e nici o problemă; ajutorul unui terapeut se va dovedi de neprețuit pentru a vă face să vă analizați mai în profunzime și a găsi soluții împreună.
Anotimpurile iubirii
Activitatea noastră sexuală va arăta diferit de-a lungul vieții, în funcție de vârsta la care ne găsim.
În adolescență și la începutul vieții de adult, când facem cunoștință cu tărâmul palpitant și necunoscut al erotismului, vom face mai mult sex, căpătând astfel experiența care ne va ajuta să ne dăm seama ce ne place și ni se potrivește.
După 30 de ani, viața noastră sexuală se va rafina și va înflori, deoarece ne cunoaștem deja mai bine în acest sens.
Putem avea o viață sexuală satisfăcătoare și când am ajuns la o vârstă și mai înaintată, știind cum să navigăm printre anumite probleme de ordin fiziologic care vor apărea. Menopauza și andropauza cu siguranță vor aduce modificări, atât cantitative, cât și calitative ale actului sexual, dar asta nu trebuie să ne sperie sau să ne oprească de la a avea o viață sexuală împlinită.
Important e să înțelegem schimbările prin care trecem, atât la nivel emoțional, dar mai ales fizic și să facem ajustările necesare. Răbdarea și deschiderea vor conta cel mai mult.
Problemele de comunicare în cuplu
Dacă avem probleme de comunicare în cuplu, acest lucru se va răsfrânge și asupra vieții intime. Certuri asupra cărora nu s-a ajuns la niciun consens, frustrări mocnite, competiția între parteneri, toți aceștia sunt factori care ne pot face să ne îndepărtăm și din punct de vedere sexual.
Așadar, este indicat să luăm măsuri înainte ca distanța să devină prea mare.
Probleme de ordin fizic sau medical
Aici paleta este destul de mare, dar vom încerca să enumerăm câteva dintre cauzele cele mai frecvente. Tulburările endocrine și tulburările de dinamică sexuală (frigiditatea și vaginismul la femei, impotența și tulburările de ejaculare la bărbat) sunt doar câteva dintre cele ce țin direct de sfera sexualității.
Durerea în timpul actului sexual la femei, de exemplu, nu este atât de rară pe cât ne închipuim și, de multe ori, cauzele ei sunt de ordin psihic. În acest caz, este important să mergeți la doctor, pentru a elimina cauzele fizice și medicale, și apoi la psiholog pentru a lucra pe aspectele care țin de psihic. Nu are nici un sens să amânați, de rușine sau teamă; acest lucru nu va face decât să afecteze relația de cuplu și să producă nefericire.
Unele tratamente medicamentoase pot inhiba libidoul sau au efecte secundare care fac mai dificil contactul sexual (contraceptivele, diferite medicamente pentru tratarea afecțiunilor cardiace și multe altele).
Afecțiunile cronice sau alte probleme de sănătate ale unuia dintre parteneri, boli precum cancerul, unde sunt necesare tratamente invazive asupra corpului, operații chirurgicale complicate, toate sunt cauze care pot afecta partenerii atât la nivel fizic, cât și emoțional.
În aceste cazuri, este nevoie să vă amintiți că ați pornit în această călătorie împreună și că tot împreună puteți depăși acest gen de provocări.
Probleme de sănătate mentală
Anumite suferințe psihice, printre care putem aminti depresia, anxietatea, dependeța de alcool sau de alte substanțe pot afecta serios viața intimă a unui cuplu. Discutați cu partenerul despre ele și apelați la persoane specializate care să vă ajute.
Comunicarea și ascultarea empatică, activă nu vor face decât să vă apropie și să vă ajute să traversați aceste impasuri.
Tot în această categorie intră și dependența de pornografie. Deși nu se vorbește foarte mult despre acest subiect, ea este problematică, deoarece setează niște așteptări nerealiste.
În plus, autostimularea sexuală în exces cu materiale pornografice poate schimba punctul de excitație, făcându-ne să nu mai simțim același nivel de plăcere atunci când facem sex cu partenerul nostru, care cu siguranță nu este un actor în categoria de filme pentru adulți.
Rutina
Rutina este inevitabilă atunci când suntem într-o relație monogamă de lungă durată. Cu toate acestea, ea nu este ceva ce trebuie să conducă la frustrări sau la destrămarea relației. Din contră, puteți lucra activ pentru a ieși din ea.
Găsiți noi jocuri împreună și schimbați elemente din dinamica cu care v-ați obișnuit. Ingredientele secrete pentru a sparge rutina sunt deschiderea și creativitatea.
Fie că vorbim despre trucuri mici, cum ar fi o lenjerie nouă sexy, o cină surpriză sau schimbarea locului în care faceți dragoste, orimodificări mai ample, cum au fost unele dintre cele pe care le-am discutat mai înainte, vă vor ajuta să reaprindeți scânteia pasiunii, ba mai mult, poate să vă duceți relația la un nivel mult mai profund și mai plin de satisfacții.
În concluzie, pentru orice problemă există o soluție. Important este să vă cunoașteți, atât individual, cât și la nivelul cuplului și să înțelegeți că viața este un proces de schimbare și, mai ales, de adaptare. Mult succes!
