Ce trebuie să oferi într-o relație de cuplu?

Ce trebuie să oferi într-o relație de cuplu?

    Fiecare relație de cuplu arată altfel și nu există rețetă universală a fericirii, dar există câteva componente esențiale pe care, din păcate, deseori le trecem cu vederea. Comunicarea nu este supraestimată, răbdarea este necesar să o cultivăm, iar iertarea parte din disponibilitatea către partener. Iată ce trebuie să oferi într-o relație de cuplu dar și care sunt limitele unei relații.

    Cum arată o relație de cuplu sănătoasă

    Toți ne dorim relații de cuplu sănătoase. O relație nu se poate dezvolta singură. Are nevoie să fie îngrijită și hrănită de doi adulți conectați emoțional, care devin unul pentru celălalt o bază de siguranță. Asta înseamnă o persoană în care ai absolută încredere, pe care te bazezi atunci când ai nevoie și care te sprijină necondiționat.

    Cu alte cuvinte, partenerul este accesibil, implicat și disponibil. Este acolo pentru celălalt. Sue Johnson, fondatoarea Terapiei Centrate pe Emoții (EFT- emotionally focused couples and family therapy), spune că „în inima relațiilor fericite se află încrederea profundă că partenerii sunt importanți unul pentru celălalt și că vor răspunde cu certitudine atunci când va fi nevoie de ei. Iubirea este un dans prin care ne întâlnim, ne despărțim și ne redescoperim, clipă de clipă și zi de zi”.

    Citește aici articolul integral: „Cum știi că ești alături de partenerul potrivit? 9 indicii explicate de psiholog”

    Necesitatea conectării emoționale

    Conexiunea emoțională este esențială în cuplu. Ea se realizează doar prin vulnerabilitate. Nu ne putem conecta prin critică sau agresivitate. Doar vulnerabilitatea deschide ușile către celălalt și ne ajută să fim văzuți, auziți și înțeleși.

    Toți avem nevoie de conexiune emoțională atât pentru sănătate cât și pentru prosperitate. Atunci când ne simțim în siguranță alături de partenerul nostru, suntem relaxați, putem face față celor mai dificile obstacole, devenim inspirați și creativi. Dacă încrederea, siguranța și conexiunea emoțională lipsesc din relație, va fi dificil să rămânem concentrați pe obiectivele importante din viața noastră.

    De asemenea, pentru a promova o relație profundă, este necesar să avem:

    • O perspectivă comună asupra intimității, a apropierii și a atitudinii față de sex;
    • Abilități dezvoltate de exprimare a dorințelor și nevoilor personale dar și de trasare a limitelor sănătoase în cuplu;
    • Așteptări realiste în privința partenerului nostru și a relației cu acesta.

    Citește aici articolul integral: „De ce avem nevoie de intimitatea emoțională în cuplu”

    Devotamentul în cuplu

    Devotamentul este un alt pilon al relațiilor sănătoase. Dr. John Gottman, psiholog, expert în domeniul relațiilor de cuplu, afirmă că „atunci când ești devotat partenerului, creezi, în mod ideal, un zid în jurul vostru cu o fereastră deschisă între voi”.

    Devotamentul însemnă încredere și loialitate și este ceea ce trebuie să oferi într-o relație. Acesta înseamnă să ne acceptăm autentic partenerul, să ne pese de durerea lui, să nu amenințăm că plecăm din relație, chiar dacă ne vine să o facem și, indiferent ce problemă apare, să rămânem alături de partenerul nostru, să discutăm despre asta și să încercăm să rezolvăm lucrurile împreună.

    Comunicarea nu este supraevaluată

    Comunicarea este o parte importantă a unui parteneriat sănătos. Toate relațiile au suișuri și coborâșuri, dar un stil de comunicare bun înlesnește rezolvarea conflictelor.

    Comunicarea ne permite să-i explicăm clar partenerului ceea ce simțim și care sunt nevoile noastre, evitând astfel neînțelegeri care pot provoca răni, furie, resentimente sau confuzie și este fix ce trebuie să oferi într-o relație. Acest lucru servește la satisfacerea nevoilor noastre, dar ne ajută și să fim conectați în relație.

    Rolul iertării

    Abilitatea de a ierta și de a căuta iertare este adesea apreciată drept unul dintre cei mai importanți factori care stimulează longevitatea unei relații. Studiile arată că partenerii care practică iertarea arată mai multă reglare comportamentală și au o motivație pozitivă față de celălalt partener.

    Ei renunță la situațiile negative, mai degrabă decât să aibă resentimente și depun eforturi pentru a menține o relație pozitivă, în care sunt mai puțin critici, ostili sau punitivi. Practicând iertarea în cuplu, suntem capabili să întrerupem o buclă de reactivitate în care nimeni nu câștigă cu adevărat.

    „Deseori anumite comportamente ale partenerului mă iritau foarte tare și ajungeam să rămân supărată pe el zile întregi. Ajunsesem să cred că nu este un partener potrivit pentru mine, că deseori refuză ce vine din partea mea, lucru care mă întrista și înfuria deopotrivă.

    Am ajuns la terapie întrucât îmi era greu să mai pun în balanță motivele pentru care rămân în relație cu cele pentru care poate era mai bine să plec. Așa am înțeles că de multe ori mă irita când nu făcea ceea ce voiam eu. Iar acest lucru îl luam drept o respingere a mea și îmi era greu să îl iert. Rănile mele erau mai vechi și ele mă împiedicau să văd că nevoile mele nu vor fi împlinite constant și că ar fi bine să las loc și nevoilor celuilalt, dacă nu coincid. Am învățat iertarea și rolul ei, mai ales față de cei din trecutul meu pentru care păstram încă furie și resentimente,” povestește Mirela, 35 de ani, din Hunedoara.

    Citește aici articolul integral: „7 motive de critică în cuplu și efectele asupra relației”

    Calități de cultivat pentru sănătatea cuplului

    Empatia și compasiunea pot face diferența între o relație sănătoasă și una disfuncțională. Empatia semnifică abilitatea de a ne imagina ceea ce gândește și simte altcineva și înseamnă să-ți pese la fel de mult de bunăstarea partenerului tău pe cât îți pasă de a ta. Compasiunea semnifică capabilitatea de a recunoaște când partenerul nostru suferă și de a-i oferi sprijin pe măsură ce trece prin acest proces.

    Răbdarea și blândețea sunt abilități necesare pentru a descoperi ce e mai bun în celălalt, utile pentru a menține relația semnificativă. Dacă nu facem eforturi conștiente pentru a învăța să ne apreciem partenerul în fiecare zi – luând în serios nevoile sale – nu ne putem aștepta ca relația noastră să crească.

    De cele mai multe ori, o astfel de relație își pierde bucuria și sensul. Pentru a construi un viitor solid și stabil cu cineva, răbdarea nu este doar ceva la care să sperăm sau ceva ce ne dorim, ci este o componentă esențială care trebuie cultivată. Putem începe prin a dezvolta răbdarea pentru sine. Acest lucru, la rândul său, poate crește răbdarea pentru ceilalți. Răbdarea îi arată persoanei iubite că o prețuim suficient de mult și este ceva ce trebuie să oferim în relație.

    Deschiderea față de ceea ce aduce partenerul nostru în relație, arată că îi apreciem virtuțile. Arătându-i partenerului mai multă răbdare, acest lucru îl poate inspira să aibă mai multă răbdare cu noi. Blândețea face ca fiecare partener să se simtă îngrijit, înțeles și validat. Blândețea te face să te simți iubit. Studiile au arătat că o persoană care primește sau vede mai multă blândețe în jur, ea însăși va fi mai blândă cu ceilalți, ceea ce conduce la spirale ascendente de iubire și generozitate în relații.

    Citește aici articolul integral: „Terapia de cuplu: cum funcționează și când este utilă”

    Limite sănătoase în relația de cuplu

    Limitele unei relații arată unde se termină un lucru și unde începe altul. În relații, ne ajută să definim cu ce ne simțim confortabil și cum am vrea să fim tratați de ceilalți.

    Limitele sunt o parte integrantă a relațiilor sănătoase. Ele mențin echilibru între parteneri. De asemenea, susțin minimizarea conflictelor, deoarece stabilesc un precedent pentru ceea ce așteaptă un partener de la celălalt. Limitele în relații pot fi stabilite fizic și psihologic.

    Citește aici articolul integral: „Cum abordăm conflictele într-un mod sănătos și de ce e greșit să le evităm”

    Limitele fizice includ cât de puțin sau cât de mult spațiu personal avem nevoie pentru a fi cu cineva, nivelul de contact vizual, atingerea și comportamentul sexual. Limitele psihologice includ toleranța sau intoleranța față de diferențele individuale, sentimente, gânduri, convingeri, alegeri, timpul pe care doresc să-l petrec singur, confidențe și secrete.

    Stabilirea limitelor este o decizie atât individuală, cât și o negociere de cuplu. Cunoașterea în mod clar a valorilor, principiilor și preferințelor personale dar și ale partenerului este esențială pentru a putea trasa limite cu care să ne simțim confortabil.

    Îți recomandăm și

    SPUNE-ȚI POVESTEA »
    Căutare