Elemente de narcisism sau tulburare în toată regula? Cum facem diferența

Elemente de narcisism sau tulburare în toată regula? Cum facem diferența

    În limbajul nostru de zi cu zi, parcă prea des folosim termeni precum „narcisist” sau „personalitate narcisistă”. Pare că ne e foarte ușor „să îi identificăm pe narcisiști” și deci să îi etichetăm, după interacțiunea noastră cu aceștia. Așa să fie oare? Chiar este simplu să identificăm pe cei care au cu adevărat tulburări de personalitate? Iată ce înseamnă, de fapt, narcisismul.

    Narcisismul, o etichetă „la modă”

    Nu orice comportament pe care îl identificăm ca fiind narcisist, este și parte a unei personalități de tip narcisist (tulburare). 

    Mass-media, social-media „scot în față” diverse personaje care caută atenție, vor să pară/să fie speciali, caută like-uri, urmăritori, vizualizări etc, dar care au și puterea de a conștientiza aceste trăsături și felul în care ei își influențează propria persoană dar și pe ceilalți.

    Vă propun să facem în următoarele rânduri, o diferențiere succintă, între ce anume reprezintă o structură de personalitate de tip narcisist (tulburare) și elemente de tip narcisist.

    Etimologia cuvântului narcisist

    Termenul de „narcisism” îşi are originile într-un clasic mit grecesc despre Narcissus, un tânăr care s-a îndrăgostit de propria sa imagine, văzând-o reflectată în apă. A fost atât de atras de imaginea lui de sine încât soarta lui a fost să fie înrădăcinat la faţa locului şi transformat în floarea narcissus (narcisă).

    O altă interpretare a mitului, valabilă pentru cei care prezintă această tulburare, este că tânărului Narcis i-a fost hărăzit că „va trăi o viață îndelungată cât timp nu se va cunoaște”. Deseori, cum prin narcisism sunt camuflate anumite răni emoționale, profeția reprezintă bariera pe care o ridicăm pentru a nu intra în contact cu ele, a nu ne cunoaște cu adevărat, întrucât acest lucru ar fi prea dureros.

    Personalitatea narcisică (tulburare)

    Caracteristica principală a tulburării de personalitate narcisistă este un tipar omniprezent de grandoare (fie în fantezie sau în comportamentul real), nevoia de admirație, lipsa empatiei care apare în maturitatea timpurie şi este prezentă într-o varietate de contexte.

    Recomandăm și articolul: Ce înseamnă cu adevărat empatia și cum o putem dezvolta

    Narcisicul deghizat poate fi exprimat în forme de insecuritate, sesibilitate și atitudine umilă, timiditate și nevoia de a evita să fie în centrul atenției (Gabbard, 2000). Nevoia lui de a evita vine dintr-un sentiment de rușine legat de dorința reprimată de a-și manifesta natura grandioasă. El este mai degrabă inhibat și precaut.

    Există și un narcisism manifest, caracterizat prin nevoia de a fi admirat și lipsa empatiei se manifestă în cinci sau mai multe dintre următoarele modalități:

    • un sentiment exagerat al propriei importanțe;
    • întreține fantezii de succes nelimitat, putere, geniu, frumusețe sau iubire ideală;
    • crede că este unic, special și trebuie să interacționeze doar cu alte persoane sau instituții puternice și deosebite;
    • pretinde admirație excesivă;
    • consideră că i se cuvine totul;
    • în relațiile interpersonale îi exploatează pe ceilalți pentru a-și atinge scopurile;
    • lipsit de empatie; nu sesizează și nu recunoaște sentimentele şi nevoile celor din jur;
    • este invidios pe ceilalți și crede că și ceilalți îl invidiază;
    • adoptă o atitudine și un comportament arogant și condescendent.

    Cum se formează personalitatea narcisistă

    Istoria de viață a persoanei narcisiste îl aduce în poziția de a-și forma anumite credințe care îi guvernează comportamentul.

    Credinţa centrală a tulburării de personalitate numită narcisism este de inferioritate şi lipsa de importanţă. Aceasta este activată doar în anumite circumstanţe şi poate fi observată în răspunsul la ameninţările asupra stimei de sine

    Va recomandăm și articolul: Cum poți să scapi de un complex de inferioritate

    Credinţa manifestă este atitudinea compensatoare de superioritate („Sunt o persoană specială”, „Sunt superior celorlalţi”). O altă credinţă este „Ceilalţi trebuie să-şi dea seama de cât sunt de special(ă)”. 

    Tipuri de manifestări ale personalității narcisiste

    Clasificarea comportamentelor de tip narcisist arată astfel:

    • Narcisism fără principii (are un caracter antisocial, este un șarlatan, decepționează, exploatează și nu are scrupule);
    • Narcisism amoros (are caracteristici teatrale – este erotic, exhibiționist);
    • Narcisism compensator (are caracteristici negativiste, de evitare);
    • Narcisism elitist este o variantă a caracterului pur;
    • Narcisism fanatic (cuprinde caractere paranoide cu iluzia omnipotenței).

    Cum recunoaștem o tulburare narcisistă în relații 

    Chiar dacă este normal şi sănătos să avem o atitudine pozitivă faţă de propria persoană, persoanele narcisiste exagerează, văzându-se ca fiind persoane speciale şi superioare. Ei sunt persoane magnetice, șarmante, care atrag atenția și au curaj. De multe ori sunt lideri, sunt cei la care ne uităm și spunem „vreau să fiu și eu așa”. 

    Citește și articolul: Portretul liderului toxic și ce avem de făcut dacă avem un astfel de șef

    În relații personale, profesionale, cei cu narcisism te pot face să treci printr-un carusel de emoții (negative), pentru că au un talent deosebit în manipulare, influență și sunt abili să-ți identifice punctele sensibile, cu scopul îndeplinirii obiectivelor proprii – să realizezi niște sarcini pentru el, să îl placi, să îl aplauzi, etc. 

    Ca și trăsătură distinctă, narcisistul se folosește de orice persoane, prieten, familie, în scop precis în vederea obținerii de beneficii. 

    Recomandăm aici articolul integral: „Nevoile mele sunt mai importante decât ale tale”: Cum recunoști relația cu un narcisist

    Relațiile profesionale și viața lor socială sunt afectate din cauza problemelor derivate din nevoia de admirație și disprețul relativ față de sentimentele celorlalți, componente de bază în narcisism. Ei se preocupă doar de propriile dorințe. Sunt surzi, orbi la nevoile și dorințele celor din jur – îi văd oarecum ca pe „obiecte” bune de folosit sau de profitat. 

    În relații, atunci când apare o diferență majoră între dorința persoanei narcisiste și „celălalt”, narcisistul alege manifestarea ostilă, devalorizantă și de respingere. 

    În viața profesională, narcisismul poate fi combustibil pentru succes și ne ajută să facem față situațiilor dificile. Pe narcisici îi găsim de multe ori în poziții de top, încoronați de succes.

    Elemente de tip narcisist fără a fi personalitate narcisistă

    Deși sentimentul de grandoare caracteristic narcisiștilor este plasat în centrul tulburării narcisiste, el are un rol adaptativ atunci când este înțeles și exprimat în mod adecvat. 

    Elemente narcisice sunt prezente în „cantități” diferite la fiecare dintre noi și au un potențial benefic în cazuri precum artistul care își susține propria viziune fără a asculta părerile criticilor, sau femeia de afaceri a cărei credință în propriul plan de afaceri inspiră încredere în ea, din partea șefilor dar și a subalternilor, sau sportivul sau actorul pentru care aplauzele mulțimii sunt precum aerul. 

    Astfel, fiecare dintre indivizii menționați au un adult sănătos interior, o zonă de maturitate și echilibru, neexcluzându-i pe ceilalți și nedevalorizându-i, putând fi apreciați pentru forța personalității lor, pentru un „narcisism echilibrat” și pentru ceea ce „produc” pentru ceilalți – artă, teatru, muzică sau afaceri, etc.

    Cum recunoaștem persoanele cu elemente de tip narcisist 

    Pentru a face diferența între sentimentul adaptativ de grandoare (aroganța) și vanitatea patologică din tulburarea de personalitate narcisică este necesar să ne uităm la calitatea relațiilor interpersonale. 

    Cei cu forme mai adaptative de narcisism manifestă preocupare față de sentimentele celorlalți și sunt în mod real interesați de viața și de gândurile persoanelor apropiate. Au relații pe termen lung fără a solicita beneficii sau tratamente speciale. Relația cu ceilalți reprezintă un scop în sine, iar pentru aceasta fac eforturi în vederea rezolvării conflictelor, își recunosc și acceptă propriile greșeli.

    Citește aici articolul integral: De ce ne este atât de greu să cerem iertare și ce greșeli facem frecvent

    Cum să te comporți în relația cu un narcisist

    Uneori, suntem în relații cu o persoană cu narcisism și din varii motive, întreținem această relație. Mai mult, poate că ne oferă o compensare sau reprezintă un scenariu care ne este familiar. Dacă dorim întreținerea relației, iată câțiva pași de urmat:

    Apreciază-i succesul în mod onest: un narcisist are nevoie de admirație, dar este în regulă să nu alimentăm nevoia de grandoare și să nu încurajăm neapărat exagerările privindu-i reușitele, succesul, abilitățile personale.

    Când îl critici, explică-i cu subiect și predicat ce anume critici: în toate relațiile este sănătos să știm să practicăm asertivitatea, iar aceasta presupune, și când relaționăm cu o persoană cu narcisism, să facem referire la comportamente și nu la persoana lor în general. 

    Explică-i reacțiile celorlalți, mai ales ca urmare a comportamentelor lui. Cum deseori empatia poate fi o adevărată provocare pentru o astfel de persoană, este în regulă să subliniem ce comportamente pot răni emoțional.

    Respectă-i nevoile, dar ai grijă cu pretențiile. Deseori, facem confuzii între ce ne dorim și ce avem nevoie. Pentru o persoană cu narcisism, pretențiile deseori nerealiste sunt prezentate drept nevoi și pot fi o capcană.

    Nu te lăuda cu reușitele tale în preajma lui și nu mai mult decât el. O persoană cu narcisism se va simți lezată, mai ales dacă reușitele tale au sens și pentru ea. Respectiv, dacă reușești mai repede, mai ușor sau mai bine într-un obiectiv similar cu al celuilalt.

    Nu închide ochii pentru că va începe jocul manipulării. Cu un narcisic e bine să fii atent/ă la tehnicile de manipulare și să nu le treci cu vederea, ori te vei afunda într-o poveste în care vei începe să te îndoiești de ceea ce simși și gândești tu.

    Citește aici articolul integral: „Oare o iau razna?” – Gaslighting sau manipularea care te face să te îndoiești de realitate

    Nu aștepta ca un narcisic să îți fie recunoscător. Din păcate, nu este o trăsătură pe care o vei regăsi la el, întrucât nici nu acceptă ajutorul, iar dacă îl primește consideră că s-ar fi descurcat oricum, doar ți-a făcut o favoare să te implici alături de el…

    Atenție la limitele impuse de tine. O persoană cu narcisism rareori va ține cont de limitele tale, mai ales dacă acestea îi frustrează așteptările pe care le are de la tine – în principiu, de a fi el/ea centrul atenției. Prin urmare, va trebui să le păstrezi cu fermitate și să le tot reamintești, chiar dacă ai impresia că ai făcut-o de suficient de multe ori.

    Citește și articolul: Care sunt limitele sănătoase ale unui compromis în cuplu și când devine toxic

    O relație cu un narcisist nu este chiar simplă, întrucât multe dintre nevoile tale emoționale vor fi frustrare de incapacitatea lui de a vedea lucrurile din perspectiva ta, de a considera nevoile tale la fel de importante ca ale lui. Demersul psihoterapeutic poate fi util unei astfel de persoane, deși este anevoios și are șanse de succes atunci când persoana în cauză îl dorește. Între timp, psihoterapia poate fi o resursă importantă pentru partenerii unor astfel de persoane.

    Îți recomandăm și

    SPUNE-ȚI POVESTEA »
    Căutare