Valorile comune, primul semn de compatibilitate în cuplu. Ce altceva contează
Odată ce ne cunoaștem nevoile relaționale, vom identifica mai corect compatibilitatea în cuplu. Foto: Shutterstock
Cele mai multe persoane își doresc să afle de la bun început dacă relația în care se pregătesc să intre are șanse de reușită și ajung chiar să apeleze la astrograme, tarot sau ghicit în cafea. Dacă metodele menționate oferă o alinare de moment pentru nevoia de a ști, plasând însă controlul în factori externi precum destinul sau astrele, perspectiva psihologică asupra compatibilității în cuplu plasează factorii determinanți în interiorul celor doi participanți. Așadar, ce este compatibilitatea în cuplu?
Lista valorilor personale și compatibilitatea în cuplu
Este esențial să conștientizăm puterea pe care o avem, fiecare în dreptul său, de a face alegeri potrivite cu sistemul nostru de valori, principii și în acord cu ceea ce ne dorim în viață. Astfel, compatibilitatea devine un aspect pe care să-l verificăm în mod conștient alături de cel sau cea pe care îl/o dorim ca partener.
Pentru a putea face acest lucru, avem nevoie înainte de toate să ne cunoaștem pe noi înșine, în sensul de a fi conștienți de nevoile noastre, viziunea de viață, de sensibilități, calități și defecte. Deoarece, odată ce știm care sunt nevoile noastre relaționale, vom avea mai multă claritate și vom ști la ce aspecte să fim atenți când ne căutăm partenerul.
Exemple de valori personale sunt: familia, loialitatea, banii, iubirea, intimitatea, conexiunea, libertatea și altele. De obicei, valorile sunt transmise generațional și reprezintă acele lucruri fără de care nu putem trăi o viață împlinită și cu sens.
A renunța la aceste aspecte ar presupune un compromis prea mare sau ar putea echivala cu renunțarea la o parte din noi înșine. Așadar, a ne cunoaște lista valorilor personale ne ajută să ne orientăm către persoane cu care le împărtășim. Pentru că a avea valori comune reprezintă un semn de compatibilitate în cuplu.
Diferențele… doar atrag
Un alt aspect la care să ne îndreptăm atenția este cel legat de diferențe. Este adevărat că opusurile se atrag, atracția fiind importantă dar nu determinantă în sens de compatibilitate. „A ne completa” celălalt sună frumos, însă întrebarea următoare este: Unde ne întâlnim? Sau altfel spus, care sunt acele lucruri care ne plac amândurora, activități, obiceiuri, momente pe care le petrecem împreună, sau principii de viață comune?
Citește și articolul: „10 calități masculine atrăgătoare pentru femei”
Fără acestea, rămânând doar cu diferențele, acestea își vor spune cuvântul după o vreme, după ce atracția a mai scăzut, și pot conduce către compromisuri mult prea mari pentru ca relația să poată funcționa. Deși putem fi încântați de cineva mult diferit de noi, compatibilitatea în cuplu depinde de ce avem în comun, nu de ceea ce ne deosebește.
Există însă câteva repere pentru a putea observa singuri gradul de compatibilitate cu un partener, pe care le voi enumera în continuare.
Nevoia de a fi în compania celuilalt
Când există compatibilitatea în cuplu, nevoile celor doi de a petrece timp unul cu celălalt se vor alinia. Atunci când însă unul dorește să petreacă tot timpul cu partenerul iar celălalt are nevoie de mai mult spațiu, șansele de reușită a relației vor scădea. Primul se poate simți deprivat de prezența partenerului, iar celălalt sufocat.
Citeșe aici articolul integral: „Care e doza sănătoasă de independență în cuplu”
O bună variantă ar fi să alegem calitatea versus cantitatea. Dacă partenerii sunt ocupați sau unul dintre ei este mai ocupat ca celălalt, ideal ar fi să creăm momente de conexiune sau de a petrece timpul împreună într-un mod cât mai plăcut sau cu folos.
Gândim la fel sau… similar
Modul de a gândi, alături de sistemul de credințe este un alt indicator important al compatibilității. A avea aceeași viziune asupra vieții, viitorului dar și un sistem similar de moralitate, credințe religioase și politice indică șanse să crească compatibilitatea în cuplu.
Cu toate acestea, partenerii compatibili nu au mereu puncte de vedere identice, uneori se pot chiar contrazice. Ce contează însă este ca aspectele cele mai importante ale ideilor să fie comune.
Compatibilitatea mai înseamnă și că relația este suficient de solidă încât poate tolera diferențele de opinie sau de preferințe. Este un mit să credem că a fi compatibili înseamnă să avem mereu aceleași gusturi sau păreri.
Cât de intenși emoțional suntem
Intensitatea emoțională ne poate ajuta să ne dăm seama ce șanse de compatibilitate există. Atunci când ambii parteneri au pasiuni, chiar dacă acestea sunt diferite, iar ei se conectează la emoții într-un mod intens, aceștia se vor simți înțeleși. Însă atunci când unul are un nivel emoțional ridicat iar celălalt scăzut, primul se poate simți singur sau chiar deficient iar cel din urmă copleșit.
Hai la joacă!
Spontaneitate și joacă sunt alte aspecte ce indică gradul de compatibilitate în cuplu. Când există compatibilitate, partenerii pot fi în măsuri similare spontani, asta însemna că le pot place surprizele, inițativele, a nu face planuri în avans. Compatibilitatea în cuplu poate exista și atunci când partenerilor le lipsește spontaneitatea în egală măsură și preferă să se organizeze și să planifice mai mult.
Joaca implică dorința de a nu fi atât de serioși uneori, ci de a glumi, incluzând și abilitatea de a te putea relaxa. Când simțul umorului este dezvoltat doar la unul dintre parteneri, celălalt se poate simți ofensat sau neluat în serios.
În mod similar atunci când unul dintre cei doi are dificultăți în a se relaxa, se poate simți deranjat de aerul degajat al celuilalt. La acest capitol intră și disponibilitatea pentru sex, ideal fiind să existe un libido compatibil. Problemele apar atunci când un partener are nevoie de mai multă intimitate fizică decât celălalt, primul simțindu-se respins iar celălalt presat să fie disponibil mai mult decât simte că poate.
Deschiderea și curiozitatea
Acestea reprezintă resurse care ne sunt utile atât din punct de vedere individual cât și într-o relație. În situații care implică diferențe, o atitudine curioasă față de a înțelege modul de a gândi al celuilalt, de a observa idei la care poate singuri nu ne-am gândit și a respecta inclusiv lucrurile cu care nu suntem de acord, toate acestea creează vor crește compatibilitatea în cuplu.
Reciprocitatea
Reciprocitatea este un bun indicator al compatibilității, nimănui nu-i place să fie singurul care oferă. Compatibilitatea în cuplu presupune ca ambii parteneri să dorească și să poată arăta grijă față de nevoile celuilalt.
Faptul că îți pasă de partener și că vrei să ai grijă de el/ea, poate fi arătat prin diferite comportamente: să încurajezi, susții, să oferi îmbrățișări, să asculți atunci când celălalt are nevoie, să-i gătești ceva sau să-i oferi un masaj dacă este ceva ce-i place. În egală măsură este important să știm să și primim. Atunci când unul dintre cei doi oferă mult poate să aibă o dificultate de a primi, dar ulterior se poate simți neglijat sau singur.
Nu în ultimul rând, atunci când ambii parteneri sunt mulțumiți la nivel individual în contextul propriei vieți, compatibilitatea în cuplu este una bună. Când doar unul este mulțumit de viața sa iar celălalt nu, aceste discrepanțe pot sabota mai târziu relația sau conduce către deziluzii.
Compatibilitatea este un aspect pe care îl putem crește în cuplu, atunci când nu există diferențe majore, pentru că atunci când sunt, aceasta ar implica ca fiecare să renunțe la nevoi de bază.
Când însă există suficiente puncte comune, în special cele legate de valori și principii de viață, restul aspectelor pot fi îmbunătățite atâta timp cât ambii sunt dedicați relației și vor să lucreze la ea. Terapia de cuplu ne poate fi foarte utilă, chiar la începutul unei relații tocmai pentru a trece prin punctele mai sus menționate și a învăța cum să cultivăm o relație sănătoasă și de durată.
