„Manipulatorul se va înfățișa ca un salvator, un martir.“ Semnele după care recunoști un manipulator și cum să nu te lași păcălit

Într-un moment sau altul al vieții noastre, cu toții am folosit manipularea pentru a obține ceva. De regulă, ceva de valoare pentru noi. Chiar și așa, ne vom simți vinovați pentru ceea ce am făcut, mai ales dacă acțiunile noastre au împins o persoană în direcția intereselor noastre, împotriva alegerilor ei libere, și nu vom repeta comportamentul. Există însă și cei care folosesc constant tehnici de manipulare. Cu toții suntem vulnerabili în fața acestora.

Cum arată manipularea

Manipularea adesea se trăiește ca o forțare din exterior, un control asupra noastră sau o presiune, deși poate fi dificil să explicăm modul prin care cealaltă persoană creează acest context. Ne este greu să identificăm modul în care suntem manipulați atunci când avem de-a face cu un individ are numeroase abilități din acest registru și folosește tactici ascunse pentru a ne face să ne simțim agitați, nesiguri, confuzi privind perspectiva noastră asupra unei probleme. Când suntem într-o relație cu un manipulator, ne vom îndoi constant de ceea ce gândim, de ceea ce facem, de propriile comportamente și decizii (gaslighting). 

Ca să ne dăm seama dacă suntem manipulați de o anumită persoană, să fim atenți la câteva comportamente din partea acesteia. Îți recomand articolul acesta, scris de colega mea, Camelia Tătărău, psihoterapeut și consultant în resurse umane:

Soluții dacă lucrezi cu un lider narcisic, ca să nu te lași manipulat

Rolul de victimă

Un manipulator adesea va crea un scenariu în care el este victima. El va manipula preocuparea ta pentru sănătatea, siguranța și binele lui pentru a te determina să te angajezi în comportamente pe care, de altfel, nu le-ai avea dacă nu te-ai gândi la faptul că el este într-un pericol. Tipic, manipulatorul va înscena totul și va furniza o versiune proprie a poveștii menită să te convingă că este rănit, iar pe tine să îi devii protector sau, mai mult, să te simți vinovat că nu i-ai fost alături.

Astfel de persoane vor inventa situații în care au fost expuse unui pericol, au fost nedreptățite, au fost amenințate, iar intențiile lor sunt întotdeauna prezentate ca fiind unele nobile, de bună credință. Mai mult, te vor întoarce împotriva altor oameni, având de beneficiat pe urma acestei scindări, a conflictului care poate să apară. Să nu uităm de „Divide et impera” (dezbină și stăpânește).

În consecință, vor folosi factorul emoțional întotdeauna când își vor descrie situația. De ce? Întrucât sub imperiul emoțiilor luăm decizii iraționale, nu filtrăm informația, nu ne acordăm spațiu de analiză, ci acționăm impulsiv, sub presiunea urgenței resimțite emoțional. Atunci, în emoție, suntem cel mai simplu de manipulat. 

Momentul ales pentru a comunica

Un manipulator va fi mereu atent la momentul în care își adresează nevoile, împachetate de regulă ca fiind nevoi și interese comune, nicidecum egoiste. Așadar, va alege situații limită, în preajma unor evenimente importante, în pragul unui dead-line, sub presiunea unei situații iminente.

Nu vom avea timp de reacție prea mult, de deliberare, de evaluare a contextului sau a cererii formulate pentru a alege dacă este, într-adevăr, un bine comun sau un interes personal. Interesul lor este de a destabiliza, nu de a da timp de reflectare. Ei vor specula, întotdeauna, instabilitatea.

Cu o altă urgență în minte, cu presiunea emoției resimțite și a cererii formulate de manipulator, prea târziu ne vom dezmetici în privința deciziei luate. Cu atât mai mult când ne gândim că mulți dintre noi avem dificultăți de a spune „nu”, că ne dorim să ajutăm, să fim empatici, dar și să obținem performanță, să acționăm rapid. Iar dacă, așa cum spuneam, cererea pare să urmărească și interesul nostru și chiar să se alinieze cu nevoile sau obiectivele noastre… vom fi vulnerabili în calea unor astfel de persoane. 

Manipulare prin bullying

În opoziție cu manipulatorul victimă este manipulatorul bully. Astfel de indivizi vor manipula frica și vor folosi agresivitatea pentru a determina o persoană să se subjuge, să se lase controlată. În subjugare, renunțăm la nevoile noastre facem ce ne cere cealaltă persoană și din teama de a nu pierde relația sau de a exista repercusiuni. 

Desconsiderarea deciziilor pe care am dori să le luăm, alături de invalidarea abilităților noastre de a delibera sau de a face alegeri corecte este un alt tip de bullying al manipulatorului. Cu atât mai aprig va fi dacă întâmpină rezistență sau sunt puse la îndoială spusele lui. 

Manipulatorul se erijează în instanța supremă în privința deținerii „adevărului”, chiar dacă nu are argumente prin care să susțină ceea ce declară ca fiind adevărat și devenind agresiv când îi sunt cerute clarificări. El va denatura realitatea, va folosi anumite elemente care au logică, puse în contexte ilogice, greu de demontat. Cum demonstrăm cuiva că este noapte, dacă ne spune că el, uitându-se pe fereastră vede soare? Mai mult, va jigni și umili dacă se simte contestat.

Falsa preocupare față de binele tău

Un manipulator are nevoie de un public captiv, iar pentru asta, se va alia nevoilor acelui public, va deveni purtător de cuvânt al neajunsurilor și nedreptăților, va afișa empatie și resurse pentru a purta această luptă în interesul celorlalți. Manipulatorul se va înfățișa ca un salvator, un martir, o călăuză pentru cei în suferință, indiferent de natura suferinței. 

O tactică frecventă este aceea de a afla care sunt nesiguranțele celorlalți, fricile și îndoielile țintei sau țintelor lui. Astfel de informații îi furnizează tabloul slăbiciunilor celorlalți, iar odată cunoscute, ele vor servi ca triggeri la adresa ta într-o manieră coercitivă și mascată, controlându-te subtil în timp ce afișează masca interesului și sacrificiului pentru binele tău personal. 

Majoritatea liderilor care au intrat în istorie pe cele mai negre paliere ale umanității au cucerit publicul prin carismă, printr-un discurs și comportament mimat prosocial, pentru a câștiga puterea de care, ulterior, au abuzat. 

Cu toții suntem supuși acestui bias, atunci când avem în față un manipulator capabil să ne descrie viitorul sau oportunitățile dorite, alegem emoțional și empatic, nu punem la îndoială, nu cerem dovezi, acceptăm lipsa de argumentare. Se spune că atunci când pare prea frumos să fie adevărat, chiar este o înșelătorie. Una căreia, adesea îi cădem victime.

Nu ține de intelect, de pregătirea noastră, ci mai degrabă este manipulată buna credință și încrederea în ceilalți, așteptarea inconștientă ca ceilalți să aibă intenții similare cu ale noastre, în special dacă scopul pare comun.

Folosirea presiunii

Presiunea atrage emoții dificile care ne vor deturna gândirea critică. Chiar și în vânzări este folosită această tehnică de manipulare, respectiv iminența unei urgențe: se solicită răspunsuri rapide și decizii de angajament din scurt. În aceste condiții, manipulatorul poate folosi frica, rușinea sau vinovăția pentru a te determina să iei o decizie pe care, dacă ai analiza și ți-ai verifica opțiunile, cel mai probabil nu ai lua-o.

Gândurile că ratezi o șansă, că ți s-a ivit acea oportunitate la care sperai, că este posibil să regreți dacă nu „profiți” sunt motivele pentru care suntem vulnerabili în fața acestui tip de manipulare.

Victime ale manipulării. Ce facem?

Să nu uităm că manipulatorii sunt foarte buni la ceea ce fac. Primul pas pentru a recunoaște dacă o persoană ne manipulează este să identificăm cum ne simțim în preajma ei: în siguranță, suntem valorizați, suntem sprijiniți sau suntem în tensiune, surescitați, controlați? Un al doilea pas este să ne întrebăm cum am reacționa dacă toate comportamentele acestei persoane ar veni din partea unei persoane tinere, a unui adolescent, cum l-am trata, cum i-am răspunde?

Important în relaționarea cu persoanele manipulatoare este să ne cunoaștem foarte bine emoțiile, atunci când e cazul, să ținem cont de experiența pe care o avem cu persoanele respective, să cerem argumente și dovezi pentru ceea ce pretind și susțin, să ne acordăm timp în luarea deciziilor și să păstrăm o atitudine critică atunci când ne sunt servite pe tavă lucrurile pe care aveam nevoie să le auzim. 

Din păcate, adesea, din relația cu un manipulator sunt șanse să ieșim cu o stimă de sine scăzută, instabili emoțional, cu un grad crescut de neîncredere în noi și ceilalți, rușinați de experiența avută care, frecvent, nu va fi recunoscută în fața altora. Ne vom simți vulnerabili, înșelați, și ne vom apăra de emoțiile dificile ce decurg de aici. Însă asta nu înseamnă că este ceva în neregulă cu noi. Cum spuneam și la început, manipulatorii știu foarte bine ce fac, iar noi nu suntem slabi sau neștiutori, însă le putem deveni victime.

Colega mea, Andreea Petruș, psihoterapeut și doctor în psihologie, scrie într-un articol despre cei care ne vând iluzii, un text ce poate fi adaptat unui număr mare de contexte, nu doar celor din domeniul psihologiei: „Pe fondul creșterii dificultăților emoționale și mintale generate de contextul actual, context caracterizat de multe pericole, incertitudini, complexitate și volatilitate, au crescut și numărul și diversitatea ofertelor ce țintesc aceste dificultăți. Iar pe o piață competitivă, furnizorii de soluții se luptă să atragă atenția celor care suferă, cu promisiuni încântătoare, din categoria unor metode magice de vindecare.”

Vă invit să îi citiți articolul integral aici: „Vânzătorii de iluzii și de metode magice de vindecare psiho-emoțională. Cum îi recunoști ca să nu le cazi în capcană”