Ce ai de făcut dacă ești mai anxios atunci când ești singur

Anxietatea poate crește în intensitate și deveni dificil de gestionat atunci când este întreținută de teama de singurătate, de disconfortul provocat de absența altora din jurul nostru. Numeroase studii demonstrează și impactul negativ pe care îl au ecranele în fața cărora petrecem prea mult timp, acestea întreținând deconectarea de ceilalți, dar și de propria persoană. Ce putem face pentru a ameliora anxietatea când suntem singuri?

Dependența de ecrane și deconectarea

Dacă în urmă cu 30 de ani televizorul ne oferea ecranul în fața căruia petreceam timpul, avansarea tehnologiei a crescut dependența de ecrane odată cu apariția telefoanelor mobile, a tabletelor, a dezvoltării calculatoarelor. Toate acestea fac posibil ca un ecran să ne însoțească permanent și adesea observăm în jurul nostru scăderea interacțiunii cu ceilalți în favoarea timpului petrecut în fața unui ecran.

Dacă înainte puteam lua o pauză de la televizor când ieșeam din casă, în prezent pauza nu mai există, rămânând conectați permanent, de când ne trezim dimineața până în momentul adormirii – mulți dintre noi lăsând telefonul mobil din mână când adormim și nu înainte cu măcar o oră, cum ne îndeamnă specialiștii în vederea unui somn mai calitativ.

Așadar, modernizarea tehnologiei, pe lângă toate avantajele pe care le prezintă, oferă și un contrast puternic cu scăderea relațiilor dintre noi. De fiecare dată când stăm online suntem deconectați de noi și ceilalți, chiar dacă online putem contacta diverse persoane care nu ne sunt ușor accesibile din cauza distanței sau a programului. Uităm să întreținem conversații, să fim prezenți mental și ancorați aici și acum, căutând să verificăm frecvent telefonul în detrimentul a ceea ce se petrece în jurul nostru.

Sentimentul de însingurare

Singurătatea nu are valențe negative atunci când propria companie ne face plăcere și când știm să ne ocupăm timpul cu activități plăcute. Practic, nu ne simțim singuri atunci când știm să apreciem „timpul pentru noi”. Viața noastră cuprinde trei segmente importante: munca, relațiile cu ceilalți și relația cu noi înșine. Implicit, ne putem gândi la timpul pe care îl investim în aceste segmente de viață. Iar dacă munca ne ocupă adesea mare parte din timp, provocând dezechilibre în restul aspectelor vieții, remedierea acestora începe cu conectarea cu sine și ceilalți, nu cu un ecran.

Deși, uneori anxietatea crește când nu avem acces la mediile online cu care suntem familiarizați și pare să scadă când reluăm contactul, în realitate anxietatea este întreținută de această interacțiune exagerată. Distragerea atenției a devenit activitatea la care apelăm cel mai des.

Peste tot vedem oameni comunicând prin intermediul mesajelor pe telefon, căutând diverse pe internet, vizionând videoclipuri, actualizând paginile de social-media, lucrând la un calculator sau jucându-se. Iar când ne deconectăm de orice activitate în fața unui ecran, conștientizăm anxietatea când suntem singuri.

Ce înseamnă anxietatea când suntem singuri

Teama de singurătate este o dificultate retrăită în absența unor persoane semnificative cu care ne putem conecta, în prezența cărora să simțim că putem fi noi înșine, acceptați așa cum suntem, cu care ne putem dezvălui vulnerabilitățile. Când aceste elemente lipsesc, ne putem simți singuri și înconjurați de ceilalți, chiar și în cuplul din care facem parte. Iar această anxietate este întreținută și de lipsa eforturilor noastre de a găsi persoane cu care suntem compatibili, de lipsa antrenamentului de a ne dezvălui celorlalți și de evitarea timpului dedicat cunoașterii de sine. 

„Am ajuns la terapie după nașterea primului copil spunând că nu mă regăsesc pe mine și am impresia că sunt blocată. Nu era vorba de creșterea copilului, cea mică este și a fost mereu o bucurie pentru mine, dar în rest nu prea știam ce să fac cu mine. Fiind mai tot timpul în casă, lipsindu-mi munca, petreceam tot timpul liber stând online sau vizionând filme. Evident, online mi se părea că toți au o viață mai interesantă decât a mea. Totul funcționa pe principiul distragerii, iar deconectarea pe care o simțeam începuse să devină dureroasă. Nu reușeam să mă conectez nici cu soțul meu care, odată venit de la muncă, fie era prea obosit, fie prelua din sarcinile legate de copil. În schimb, la terapie, când am fost întrebată cum obișnuiam să îmi petrec timpul liber și care sunt activitățile care îmi plac am realizat că nu am un răspuns. Mergeam la muncă, făceam treabă în casă și seara mă uitam la câte un film până să adorm sau stăteam on-line.”povestește Mădălina, 38 de ani, din Brașov.

Tristețea, o emoție pe care o evităm

Nu ne dorim să suferim, dar adesea o astfel de emoție ne atrage atenția asupra vieții noastre interioare, asupra nevoilor pe care le avem și momentan nu sunt împlinite. Doar pentru că evităm o tristețe nu înseamnă că ea dispare ci că alegem, inconștient, să nu ne ocupăm de vindecarea ei. Iar vindecarea începe cu conștientizarea, cu acceptarea emoțiilor dificile, cu practicarea curiozității în înțelegerea lor, departe de vocea criticului interior.

Așadar, ce ne spune anxietatea când suntem singuri? Ce teamă apare și ce nevoie este neîmplinită? Probabil am spune: „Mă simt singur și am nevoie de prezența celorlalți”. În regulă. Ce îți oferă prezența celorlalți? Ce simți în prezența lor? Ce ar putea aduce o emoție asemănătoare și depinde doar de tine? 

Uneori plasăm starea de fericire și bucuria în afara noastră. De câte ori nu ne-am imaginat un partener/o parteneră care să ne facă fericiți? Dar rolul unei alte persoane semnificative nu este acela de a ne oferi o emoție pe care noi nu știm să ne-o oferim singuri. Pe scurt, și într-un cuplu vom fi la fel de fericiți cum suntem atunci când suntem singuri. Iată cum, pentru a depăși anxietatea când suntem singuri, avem nevoie să învățăm să fim singuri.

Autonomia și acceptarea

Gabor Mate în cartea sa, „Mitul normalității” vorbește despre patru elemente care contribuie la vindecarea traumelor noastre. Iar să nu mă simt bine în prezența mea și să simt anxietate atunci când sunt singur/ă este o adaptare în urma unei traume, cel mai probabil.

Cele patru elemente enumerate de Mate sunt autenticitatea, autonomia, furia și acceptarea. Momentan, aș vrea să dăm atenție autonomiei și acceptării.

Autonomia înseamnă să încep să mă implic activ în propria viață, să îmi asum decizii și să nu mă las trăit, ci să trăiesc. Respectiv, să descopăr ce stă în controlul meu pentru a schimba situațiile cu care mă confrunt.

Aici vă propun să ne uităm la anxietatea când suntem singuri. Putem începe cu întrebări precum: Ce simt acum? Ce mă sperie? Ce aș putea face cu acest timp pe care îl am pentru mine? Îmi amintesc ce activități plăcute obișnuiam să am? Ce aș fi curios să învăț sau să descopăr? Uneori, ne pot fi utile cărțile de dezvoltare personală, cele care ne învață să ne cunoaștem mai bine lumea interioară sau un demers psihoterapeutic. Alteori ne este util să ieșim din casă, să facem o plimbare, poate să facem un sport dacă ne place, să mergem să luăm masa în oraș (da, singuri!), să ieșim la un film (da, singuri!) sau să planificăm o excursie de o zi. Sunt numeroase lucruri pe care le legăm de prezența altora și uităm că ni le putem oferi și noi. (Re)descoperirea resurselor noastre interioare este echivalentul antidotului pentru anxietatea când suntem singuri. 

Al doilea element asupra căruia ne vom opri este acceptarea. Gabor Mate spune „Acceptarea este recunoașterea, întotdeauna corectă, a faptului că în acest moment lucrurile nu pot fi altfel decât așa cum sunt.” și nu are nicio legătură cu resemnarea, ci cu conservarea energiei consumate de neacceptare.

Cum ar fi, spre exemplu, să stăm cu adevărul prezent, să ne conectăm la acest moment pe care îl trăim. Poate reprezenta o sursă de cunoaștere a noastră și a nevoilor noastre. Acceptarea nu neagă nici măcar impulsul nostru de a respinge ceva prezent. Furia, tristețea, anxietatea, vor avea loc să se facă auzite și să își spună cuvântul.

Ce putem face pentru a reduce anxietatea când suntem singuri

Iată câteva lucruri care vor contribui la reducerea anxietății când suntem singuri:

1. Reducerea timpului petrecut on-line sau în fața unui ecran. Pentru început, putem reduce timpul petrecut conectați la un dispozitiv prin alocarea unui interval de 30 minute sau o oră dimineața, înainte de a ne consulta telefonul pentru mesaje sau social media. Acestui interval îi putem adăuga încă unul înainte de culcare. Igiena somnului exclude timpul în fața unui ecran!
2. Exerciții de mindfulness. Mindfulness poate fi un mod prin care învățăm să fim prezenți, mai atenți la noi înșine, mai ancorați în ceea ce se petrece aici și acum. Devenind mai disponibili și atenți la noi înșine, putem reuși să devenim o companie plăcută pentru noi. 
3. Dezvoltarea unui hobby. Hobby-urile au fost numite de psihiatrul american William Glasser, adicții pozitive, iar ele contribuie la dispoziția noastră, ajutându-ne să navigăm anxietatea. Fie că ne place pictura sau desenul (și pentru a ne juca nu este necesar să fim neapărat talentați), tricotatul, colajele, puzzle-urile sau alte activități care ne implică doar pe noi, putem să ocupăm timpul dedicat nouă cu una dintre ele.
4. Mișcarea. Deja nu este necesar să mai precizez aici rolul mișcării. Multe dintre stările noastre anxioase și depresive sunt ameliorare de exercițiile fizice, chiar și de plimbări, mulțumită schimbărilor chimice din creier atunci când facem mișcare. Așadar, să ne oferim ajutorul pe care îl avem oricând la îndemână.
5. Scrie într-un jurnal. Multe dintre stările noastre sunt întreținute de felul în care le interpretăm în mintea noastră, de scenariile pe care le dezvoltăm și care, adesea, ne acaparează. Un mijloc la îndemână pentru a nu ne lăsa copleșiți de aceste gânduri este să le scriem într-un jurnal, așa cum le-am spune unui prieten sau unui terapeut. Scrierea ne eliberează de tot ceea ce ne încarcă, reducând semnificativ anxietatea când suntem singuri.