5 strategii utile în relația cu un narcisist. Cum să folosești inteligența emoțională

Narcisismul este o trăsătură complexă și adesea problematică, afectând în mod semnificativ relațiile personale și profesionale. În viața de zi cu zi, mulți dintre noi sunt înconjurați de persoane narcisiste: uneori membri ai familiei, colegi sau prieteni. Indiferent cât ne-am strădui să îi evităm sau chiar să îi eliminăm din jurul nostru, este aproape imposibil. Ceea ce putem face însă este să ne folosim inteligența emoțională, atât pentru a conștientiza ce ni se întâmplă, cât și pentru a interacționa eficient cu o astfel de persoană.

Cum recunoști un narcisist

Persoanele narcisiste au personalități rigide care se schimbă greu. Sunt centrate pe sine, caută validare constantă și se frustrează când nu o primesc. În profunzime, manifestă anxietate, nevoia constantă de atenție și admirație și lipsă de considerație față de ceilalți. Narcisiștii se simt speciali și într-adevăr sunt persoane care pot fi foarte competitive într-un anumit domeniu, de multe ori pricepându-se să facă foarte bine ceva.

Studiile arată că adesea câștigă mai mulți bani decât alții, sunt lideri de succes, parteneri romantici râvniți la început, persoane care știu să se facă plăcute, la suprafață arătând-se a fi oameni empatici, cărora le pasă de ceilalți. Dr. Ramani Durvasula, psiholog clinician care a scris o carte despre narcisism – “It’s Not You” (Nu e vorba despre tine), numește acest tip de empatie  „performativă”, extrem de tranzacțională: ei fac lucruri drăguțe atunci când există o audiență care să le aprecieze… parcă ar fi pe „scena faptelor bune”. Clădesc un brand personal fără însă ca acțiunile lor să aibă consistență. Ce vreau să spun e că ar trebui să speli vasele când musafirii pleacă, nu în fața lor ca să îi impresionezi. Întrebarea este: cum se comportă atunci când nu îi vede nimeni și oare de ce se comportă așa?

Narcisismul în relațiile personale și în viața profesională

Într-o relație romantică, acest comportament se manifestă prin control, manipulare și o exploatare emoțională subtilă. Narcisiștii pot fi fermecători la început, bombardând-ne cu iubire și atenție. Pe măsură ce relația avansează, ei devin încet egocentrici, distanți, critici și poate chiar abuzivi emoțional, așteptând ca partenerul să își sacrifice propriile nevoi pentru a le satisface dorințele.

La locul de muncă narcisismul apare prin dorința de a domina și de a prelua meritul pentru munca altora. Un șef narcisist de exemplu va fi mereu preocupat să fie în centrul atenției și va căuta să controleze echipa, ignorând nevoile și contribuțiile individuale. Un coleg narcisist va face tot posibilul să obțină recunoaștere, adesea în detrimentul echipei.

• Citește și: „Nevoile mele sunt mai importante decât ale tale”: Cum recunoști relația cu un narcisist

Ce anume hrănește „balaurul“

Felul în care narcisismul înflorește în noi ține atât de trăsăturile de temperament, cât și de mediul în care ne-am dezvoltat. A înțelege acest lucru ne creează un cadru care poate ajuta în relația cu persoanele narcisiste. Rănile din copilărie, adversitățile constante la care au fost expuși, neglijarea emoțională, lipsa de atenție și stabilitate sau stilul parental detașat pot hrăni o personalitate narcisistă. La polul opus, supraevaluarea constantă din partea părinților, intoxicarea copiilor cu etichetarea lor ca fiind speciali și verbalizarea acestui lucru mai mereu în relația cu ei poate hrăni „balaurul“.

Să știți că persoanele cu narcisism nu sunt foarte fericite, doar par a fi. Trăiesc într-un vârtej continuu, fiind cuprinse de o vervă și de o neliniște constantă. Indiferent câte lucruri au obținut, câte obiective au atins, niciodată nu le ajunge, mereu se uită după următoarea provocare, după următorul „trofeu” pe care și-l doresc. Pot fi fericiți pe termen scurt atunci când primesc validare, dar această fericire se evaporă repede, ca ploaia de vară și din nou le lipsește ceva, nefiind prezenți, caută și trăiesc în viitor.

Cum tranzacționăm cu persoanele cu narcisism? 5 strategii

Acum că am elucidat un pic peisajul narcisist, să vedem ce putem face. Folosindu-ne inteligența emoțională pentru recunoașterea comportamentelor și descifrarea originii lor, ne vom transfera dintr-o zonă defensivă într-una constructivă. Identificarea și gestionarea propriilor reacții, priceperea de a ne procesa emoțiile dificile vor proteja integritatea noastră emoțională.

A fi conștient/ă de sine poate fi o cale foarte bună pentru a face distincția între propriile trăiri autentice și manipulările externe. Avem nevoie de un filtru extrem de eficient prin care să cernem comportamentele și săgețile manipulative, întrucât narcisiștii sunt experți în distorsionarea realității. Încrederea în propriile emoții, în ceea ce simțim cu adevărat este busola noastră internă în relația cu ei.

Narcisiștii sunt adevărați DJ care știu să acționeze asupra „butoanelor” noastre într-un mod foarte creativ. În preajma lor este ușor să îți ieși din pepeni, mai ales când vin cu lovituri sub centură care ți se par tare nedrepte. În acele momente, victoria le aparține, pentru că TU vei fi cel dezechilibrat. Dacă însă ne ancorăm în fapte, păstrându-ne echilibrul si judecata, atunci vom putea rămâne calmi indiferent cât încearcă să ne provoace și vom evita conflictele inutile.

E bine să fim empatici, dar nu exagerat. Putem înțelege emoțiile narcisistului în mod controlat, putem să le arătăm un pic de atenție și de respect, fără a ne lăsa absorbiți de „Triunghiul Narcisist al Bermudelor”. Dacă dozajul empatic este supradimensionat, narcisiștii vor folosi excesul împotriva noastră, manipulându-ne bunătatea pentru a-și satisface nevoile.

Am văzut că personalitățile lor sunt rigide și nu favorizează schimbarea. De cele mai multe ori suntem nevoiți să îi acceptăm așa cum sunt, mai ales dacă vorbim de membri ai familiei. În acest context, stabilirea limitelor este una dintre cele mai eficiente modalități de a ne proteja, chiar dacă se vor opune cu toți porii și vor încerca din răsputeri să-si recâștige și să-și impună controlul. Stabilirea și menținerea unor reguli clare de interacțiune ne protejează valorile și nevoile. E important să știm să spunem „nu” atunci când e necesar, fără compromisuri.

Câteodată detașarea emoțională este inevitabilă și chiar sănătoasă pentru gestionarea situațiilor și relațiilor în care suntem implicați. Cercul vicios al dramelor personale alimentate de narcisist ne poate epuiza. Detașându-ne, avem grijă de resursele noastre. Nu înseamnă că trebuie să fim reci sau indiferenți, ci mai degrabă să aplicăm o distanță emoțională sănătoasă. Spațiul astfel creat ne  permite mai multă obiectivitate în evaluarea situațiilor și ne  protejează de stresul manipulativ.

Persoana cu narcisism are nevoie din partea noastră de slăbiciune și nesiguranță pentru a fi puternică. Își construiește validarea și valoarea proprie, extern, pe această fundație. Dacă rămânem concentrați și conștienți de propria noastră valoare și ne bazăm pe propriile noastre sentimente și emoții, narcisistul va fi debusolat. Ajutați de strategiile menționate si ancorați puternic în sine, le putem da un fel de „block”: nu-i mai lăsăm să ne facă viața mizerabilă, pentru că merităm să trăim bine.