Cine râde împreună rămâne împreună. 4 idei de distracție în cuplu, garantate de psihologul Iulia Barca

Adesea suntem preocupați de sarcinile zilnice, intrăm în rutine sau, cel mult, căutăm informații despre cum să „reparăm” anumite aspecte din relaționarea noastră, dar uităm ce putem face pentru a întreține relația. Umorul are un rol important în toate relațiile noastre, așa cum are și joaca. Dar când a fost ultima dată când joaca a fost o prioritate în cuplu?

Copilul fericit

Conform formei de terapie numită Schema Therapy, fiecare dintre noi are o parte interioară numită copilul fericit. Acesta este responsabil de joacă și relaxare, de căutarea activităților plăcute care ne încarcă cu energie și ne dau o stare generală de bine.

Știu o mulțime de adulți care consideră joaca drept semn de imaturitate și care, odată ce au redescoperit acea parte din ei demult uitată, sunt uimiți de efectele pe care le are asupra bunăstării lor psihice și emoționale. Desigur, suntem oameni mari, avem responsabilități și deseori stres, căutăm o viață cu sens și scopuri, însă de ce nu ne-am și distra pe parcurs? Cu atât mai mult putem face acest lucru în relație, întrucât joaca în cuplu devine acest liant invizibil între noi doi, creând o complicitate care ne va apropia și mai mult.

Iar dacă nu aveți idei despre ce ați putea face, iată câteva sugestii.

Psihologul Iulia Barca vine la evenimentul ReFericirea 2025, pe 12 aprilie, la ARCUB în București, pentru o discuție despre relații solide și fericite într-o lume în continuă schimbare. Vino și tu alături de noi!

Locurile sunt limitate. Rezervă-ți acum biletul aici.

1 Îți lansez o provocare!

Poate ne plac mașinile și condusul sau, cine știe, poate suntem pasionați de motociclete, însă ce facem dacă partenera/ul nu are aceste abilități sau plăceri? Și cum facem din asta o joacă în cuplu, ținând cont de multele ore pe care le petrecem în trafic și care aduc a orice, mai puțin a distracție.

Karting? Cum ar fi să profitați împreună de toate resursele disponibile acum pe piață și să vă programați la o întrecere cu karturile? Desigur, puteți stabili și o miză pentru ca totul să fie mai „incitant” sau competitiv: Cine pierde spală vasele timp de o săptămână! Poate oferă masaj o saptămână sau chiar oferă o recompensă în bani. Ne întrecem pentru 300 de lei?

„Mă stresează să văd că el face treaba «de mântuială» și adesea ne certăm.“ Există reguli când împărțim sarcinile casnice în cuplu?

Desigur, există și variante alternative precum „escape room”, „paintball” sau „laser tag”. Să fim sinceri, nu ne-am distra să ne împușcăm cu niște vopsea? Jocurile ne reamintesc de acea parte de copil din fiecare dintre noi, iar copii fiind, legam prietenii, ne apropiam de alți copii, ba chiar abia așteptam să ne întâlnim ca să ne putem juca din nou. Cum putem integra această experiență și în viața de cuplu?

2 Ție ce joc îți place?

Poate nu suntem neapărat pasionați de board games dar, totodată, le putem da o șansă să vedem dacă mai avem aceeași părere dacă învățăm regulile și intrăm în competiție. Jocurile ne scot din rolurile de adulți, ne eliberează mintea de grijile de peste zi, iar dacă ne adunăm mai mulți, ne pot da ocazia să jucăm „în echipă” cu persoana pe care o iubim.

Putem apela la jocurile cu cărți, iar acestea pot fi un stimulent pentru flirtul în cuplu, pentru un joc erotic sau o cunoaștere mai aprofundată: Adevăr sau provocare? Uneori, în timpul jocurilor ne putem dezvălui mai vulnerabili în fața partenerului/partenerei și este important ca fiecare dintre noi să ofere un cadrul prielnic acestor confesiuni, fără judecăți, fără a lua personal anumite detalii intime despre cealaltă persoană, ci pentru a crea mai multă apropiere între noi.

Conectarea emoțională și apropierea cu vulnerabilitate de partener/ă sunt recomandate, dar pentru ca acestea să poată exista, fiecare dintre noi are de oferit celuilalt siguranță, încredere, toleranță și acceptare. Și iată cum, din joacă, ajungem să ne cunoaștem mai bine. 

3 „Inside jokes” – glumele intime

Inside jokes s-ar traduce ca fiind acele glume care țin de intimitatea noastră, a căror semnificație o știm doar noi doi și pe care le putem menționa, subtil, printr-o referință scurtă ce va avea sens doar pentru noi doi. Este un mod de a fi complici chiar și atunci când suntem în grupuri mai mari, de a ne conecta și la distanță, de a ne detensiona reciproc, sau de a ne trimite „mesaje codificate”. Fie devine un moment de destăinuiri în grup și amuzament comun, fie rămâne un secret al nostru, „gluma” aceea ne va reaminti de confidențialitatea dintre noi, de momentele în care râdem împreună.

• Citește și: Cele 4 tipuri de umor. Simplu amuzament sau mecanism de apărare?

De exemplu, pentru mine și partenerul meu, un mod de joacă în cuplu este să inventăm cuvinte. Astfel de cuvinte vin în contexte de care doar noi ne amintim, ne amuzăm atunci când le spunem, rememorăm momentele de intimitate emoțională, relaxare sau amuzament pe care le-am trăit împreună… iar pentru ceilalți nu au niciun sens.

Spre exemplu, într-o seară de vară, stând pe o bancă în parc, am observat păsări care zburau în dreptul unor luminițe colorate. Disclaimer: iubitul meu nu poate pronunța litera „r”. El a spus că e relaxant să stai să privești păsările cum zboară. Și că sunt colorate (datorită luminițelor). Eu l-am imitat spunând că sunt „cololate”, iar continuarea lui a venit cu „colonguste” (late-înguste). Nu știe nimeni ce înseamnă colonguste, dar pentru noi este un cuvânt-cheie care ne face să râdem.

4 Nu ne sfiim să râdem unul pe seama celuilalt

Încrederea este un factor important în relație, alături de un simț al umorului dezvoltat, așa încât să nu ne luăm numai în serios și să ne permitem să râdem unul pe seama celuilalt, facilitând astfel joaca în cuplu.

Spre exemplu, dacă partenerul meu povestește ceva, eu voi fi un soi de narator al lui și al modului în care povestește, și voi spune lucruri precum „Acum urmează o introducere menită să vă piară interesul pentru poveste” sau „Iubitule, dacă râdem noi doi că știm povestea, ei nu vor înțelege nimic” și „Stați că ajunge la punctul culminant, dar ăsta e momentul în care și-a dat seama că vrea să vă mai spună trei povești”. Astfel de intervenții pot avea, pentru că și lui i le permit, iar pentru noi sunt amuzante. Totodată sunt un mod prin care ne detensionăm sau, dacă e cazul, ne atragem atenția subtil, înțeles doar de noi, când trebuie să corectăm ceva.

Îmi amintesc de o întâmplare în care eram extrem de furioasă pe o colegă și povesteam asta într-un grup cu care ne întâlnisem… să ne relaxăm, iar intervenția iubitului meu a fost „Stai cu emoția!” (lucru pe care eu îl spun frecvent în terapii și am avut „grijă” să îi explic și lui importanța acceptării emoțiilor). Am râs cu toții, am realizat că nu era un moment de furie și ne-am relaxat ulterior.

Așadar, fiecare dintre noi știm în propriul cuplu ce funcționează și ce ne poate apropia și poate aduce suflul jucăuș de la începuturile relaționării noastre sau partea aceea de copil fericit pe care o menționam anterior. E important să ne cultivăm inclusiv relaxarea aceasta în cadrul căreia nu ne simțim lezați dacă partenerul sau partenera face glume pe seama noastră. Putem oricând să scoatem limba!