Diferența de vârstă în cuplu. Cât de mult contează și care este idealul?
Diferența medie de vârstă în cuplu în România este de 3 ani, arată statisticile privind căsătoriile la noi în țară. Este diferența de vârstă un indicator pentru calitatea unei relații? Studiile arată că unele diferențe de vârstă sunt asociate cu un grad mai mare de satisfacție în cuplu decât altele.
Un articol din publicația americană „The New York Times“ de acum mai bine de jumătate de secol (octombrie 1962) titra: „Diferența de vârstă într-o căsnicie are valoare, spun cuplurile“. „Femeia care-și dă mâna și inima unui bărbat mai în vârstă a avut parte de păreri pro și contra din zilele celor trei patriarhi biblici până la căsătoria lui Charlie Chaplin cu Oona O’Neill (n.r. – s-au căsătorit când Oona abia împlinise 18 ani, iar Chaplin avea 54, deci între ei era o diferență de vârstă de 36 de ani). (…) Succesul relativ al acestui tip de uniune este necunoscut, pentru că nu s-au făcut studii ample prin care să se compare stabilitatea lor cu cea a «normei». Cele mai importante avantaje ale căsătoriilor în care femeile sunt mai tinere cu 16-26 de ani decât soții lor sunt legate de maturitatea bărbaților, de înțelegerea pe care le-o arată și de maturitatea relației, consideră ele. (…) Pentru că se simt mai relaxate, aceste femei sunt capabile să formeze atașamente durabile, care uneori evoluează într-o căsătorie, potrivit drei. Rigmor E. Erickson, consilier familial“.
Atitudini diferite
Printre cele mai mari dezavantaje pe care le-au numit femeile citate de articolul din arhiva NYT se numărau: lipsa de flexibilitate a unora dintre bărbații mai în vârstă, scăderea vigorii masculine, precum și diferențele de interese și de atitudini privind anumite probleme de familie. De exemplu, una dintre femeile citate acuza diferențele de percepție în ceea ce privește creșterea copilului: „Eu am o viziune mai progresistă, în timp ce a lui este învechită, datează de acum 30 de ani. De exemplu, când copiii sunt neastâmpărați, eu văd asta ca pe o tatonare, ca o etapă de dezvoltare, în timp ce el o vede ca pe o amenințare care trebuie să ia sfârșit imediat pentru că altfel va deveni un obicei prost al copilului“. Sună familiar?
Dr. Robert O. Blood, profesor de sociologie la Universitatea din Michigan, SUA, și autor al cărților „Soți și soții“ și „Căsătorie“, a explicat pentru New York Times de ce căsătoriile unor femei tinere cu bărbați mai în vârstă ar avea mai mult succes decât celelalte. Potrivit sociologului, în vremuri biblice, diferențele mari de vârstă în cuplu erau obișnuite – de exemplu Avraam, Isac și Iacob, care și-au ales soții cu mult mai tinere decât ei. În epoca feudală, superioritatea bărbatului în cuplu era absolută: el era mai mare ca vârstă, îi era femeii domn și stăpân. Această tradiție, tradusă în obiceiurile din zilele noastre, face ca perspectiva căsătoriilor unor femei tinere cu bărbați mai în vârstă să fie mai strălucită, mai ales prin comparația cu căsătoriile în care bărbații sunt mai tineri decât femeile.
Aceasta era situația acum 62 de ani. Dar în prezent cum ne raportăm la diferența de vârstă în cuplu?
Statistici – care este diferența medie la căsătorie între bărbați și femei?
Conceptul de a forma un cuplu cu o persoană cu mult mai tânără sau mai în vârstă creează încă discuții în societatea contemporană, astfel că mulți au ridicat din sprâncene când Robert de Niro (81 de ani) a devenit din nou tată în 2023, alături de partenera sa Tiffany Chen, în vârstă de 45 de ani.
În România, în anul 2023, vârsta medie la data căsătoriei a fost de 31,7 ani în cazul femeilor și de 34,7 ani în cazul bărbaților. Decalajul între vârsta medie a soților a fost de 3 ani, potrivit unui raport al Institutului Național de Statistică.
Riscul de despărțire, în funcție de diferența de vârstă
Cu cât diferența de vârstă între cei doi parteneri de cuplu este mai mare, cu atât riscul de separare crește, a demonstrat un studiu realizat de Universitatea Emory din Atlanta. În cadrul cercetării, au fost analizate relațiile de cuplu ale unui grup de eșantion de oameni. Concluzia a fost că riscul de separare este cu 18% mai mare la cuplurile cu o diferență de vârstă de 5 ani, comparativ cu cuplurile de vârste mai apropiate.
Riscul crește semnificativ dacă diferența de vârstă între parteneri este de 10 ani (39%), iar aproape toate cuplurile cu o diferență de vârstă de 20 de ani au sfârșit prin despărțire (95%).
Satisfacția în cuplu, în funcție de diferența de vârstă
În multe culturi, în relațiile heterosexuale, bărbații sunt, în continuare, mai în vârstă decât femeile. Diferența medie de vârstă variază între 2 și 3 ani, la fel ca în România.
Un studiu australian din 2017 a arătat că:
- satisfacția în cuplurile cu o diferență mare de vârstă scade rapid în primii 6-10 ani de la căsătorie, comparativ cu cuplurile în care partenerii au vârste apropiate;
- cuplurile cu o diferență de vârstă între 1 și 3 ani (bărbatul mai în vârstă decât femeia) sunt cele mai frecvent întâlnite și au cel mai ridicat grad de satisfacție;
- satisfacția în cuplu scade încet-încet dacă diferența de vârstă este între 4 și 6 ani și continuă să scadă proporțional de la o diferență de 7 ani încolo.
Totuși, exemplul căsătoriei Oonei O’Neill cu Charlie Chaplin nu este unic. Numerele nu spun toată povestea de iubire într-un cuplu.
Conferința Smart Couple
Dacă simțiți că ați pierdut drumul spre voi, vă invităm la Conferința Smart Couple organizată de SmartLiving.ro pentru a vorbi cu sinceritate și curaj despre ce mai înseamnă astăzi un cuplu fericit și cât de mult contează sexul în toată ecuația unei relații.
Te așteptăm sâmbătă, 23 noiembrie 2024, începând cu ora 10.00, la Palatul Camerei de Comerț și Industrie (str. Ion Ghica 4, București, zona Universitate), Sala Ștefan Burcuși, etaj 3. Biletele sunt deja disponibile pe platforma Eventbook.
Îi aducem în fața ta pe unii dintre cei mai titrați specialiști în relații și medici care îți pot explica ce se întâmplă în interiorul tău din punct de vedere hormonal. Vei înțelege mai bine ce simți tu și de ce partenerul reacționează într-un anume fel, poate din senin, atunci când îi atragi atenția că nu și-a dus farfuria în chiuvetă. Mai multe detalii, pe pagina de Facebook a evenimentului.
Vor vorbi cu deschidere despre provocările din cuplu și îți vor răspunde la întrebări:
- Dr. Radu Mihalca, medic endocrinolog specializat în sexologie
- Gabriela Marin, psiholog și sexolog
- Iulia Barca, psihoterapeut
- Diana Vijulie, psiholog și psihoterapeut, specializată în terapia de cuplu
Compatibilitatea emoțională
„Diferența de vârstă ideală” universală pentru ca un cuplu să funcționeze optim și să fie sănătos nu există, deoarece succesul unei relații depinde de mulți factori individuali și nu doar de vârstă.
În primul rând contează foarte mult compatibilitatea emoțională. Atunci când diferența de vârstă dintre parteneri este mică (2-5 ani), aceștia tind să aibă experiențe și valori de viață similare, ceea ce poate facilita înțelegerea universului interior și exterior al celuilalt. Pe de altă parte, atunci când există o diferență mare de vârstă între cei doi (peste 10-15 ani), este important ca ambele persoane să fie emoțional mature și deschise empatiei, curiozității descoperirii celuilalt.
Spre exemplu, tu ești încă la facultate, el deja se confruntă cu probleme la locul de muncă. Ce vei face? Tu nu ai avut contact cu niciun loc de muncă, deci nu înțelegi pe deplin ce presupune un conflict la locul de muncă, așa că urmărești să înțelegi, să empatizezi și să îl susții. Tot în cazul diferenței de vârstă între parteneri, adaug alt exemplu: tu ești încă în perioada în care vrei să te distrezi, partenerul tău își dorește mai mult liniște, un program fix de somn etc. Ce faceți în acest caz? Răspunsul este: compromis reciproc. În relații nu este totul pe placul nostru, iar compromisul sănătos înseamnă să ținem cont amândoi și de diferențele dintre noi.
Este important să ne uităm și la relațiile în care un partener mai matur îl poate desconsidera, chiar și inconștient, pe cel „mai puțin copt”. În astfel de situații apare un raport inegal de putere, deciziile sunt luate frecvent de cel mai matur (cel puțin ca vârstă), iar cel mai tânăr poate des invalidat prin prisma lipsei de experiență. Dacă apar astfel de situații în cuplul vostru, partenerul mai în vârstă poate ajunge în rol de părinte, iar relația se va deteriora, poziționându-se în rol de autoritate pe care o vom respinge, lucru ce va duce fie la numeroase conflicte, fie la o atitudine subjugată dacă cel mai tânăr va capitula. Indiferent de context, vorbim aici de o relație manipulatorie, toxică.
Separarea emoțională
În al doilea rând, este necesar de integrat corect procesul de separare emoțională. Atunci când suntem mici, trăim în simbioză cu părinții. Pe măsură ce creștem, apare natural procesul de separare de aceștia. Din păcate, foarte mulți oameni se blochează în această etapă de dezvoltare. Motivele sunt nenumărate, însă este timpul să înțelegi că a alege un partener ,,la fel ca tine” nu te va feri de probleme sau crize în relație.
Simbioza în relație se traduce în câteva cuvinte prin: ,,gândesc și simt exact ca partenerul meu, lucru valabil și pentru el”. Astfel de ,,motto” într-o relație, te face să îți pierzi unicitatea ca om, iar în timp, relație se stinge fără să îți dai seama. Este același principiu ca la magneți: polii ,,la fel” se resping.
Mai mult, în astfel de situații apar așteptări nerealiste într-un cuplu, legate de felul în care reacționăm în anumite contexte.
„Am fost foarte supărată pe Marius și m-am simțit neînțeleasă când îi povesteam despre restructurările la locul de muncă ce probabil vor duce la concedierea mea. Eram stresată și anxioasă cu privire la viitor, dar în ziua aceea, el semnase un contract important pentru afacerea lui și era extrem de fericit, chiar stabilise să ieșim cu niște prieteni să sărbătorim. Mi-a zis că îi pare rău și că vom găsi soluții, dar emoțional nu îl simțeam alături de mine și eram iritată de buna lui dispoziție, îmi părea că ignoră evenimentul din viața mea. Ulterior mi-am dat seama că sunt sensibilă când nu reacționează emoțional ca mine și nu suntem în acord. Nici eu nu reacționasem bine la vestea lui bună, dar mă simțeam îndreptățită să primesc eu consolare…” povestește Carmen, 27 de ani, din Sibiu.
Simbioza emoțională este apanajul dependenței în cuplu și rezultă în așteptări nesănătoase pentru relația noastră. Diferențele de vârstă pot regla aceste discrepanțe dacă unul dintre parteneri este mai echilibrat emoțional, iar celălalt dispus să își probeze gândurile legate de aceste așteptări pe care le are. Compatibilitatea totală nu este un predictor al unei relații de cuplu reușite, dar capacitatea noastră de a regla conflictele și diferențele dintre noi este cel mai bun predictor.
Problemele de sănătate
În al treilea rând, un rol important îl joacă sănătatea. Mai mult decât diferența de vârstă, problemele de sănătate ale unuia dintre parteneri pot ,,modifica” relația. Din punctul meu de vedere, o poate transforma în bine, prin aprofundarea stării de înțelegere și iubire, ori, din contră, în rău, văzându-l pe partener ca o sursă de stres, mai mult decât ca un mediu de regenerare și stabilitate.
Este important să ne cunoaștem resursele pentru a face față unui stres legat de sănătatea partenerului și să fim atenți la riscul de a activa sindromul salvatorului, devenind îngrijitorul celuilalt. Pe de-o parte, dacă problemele de sănătate apar pe parcursul relației, atunci fac parte din problemele vieții și avem nevoie de empatie, acceptare și disponibilitate pentru cealaltă persoană. Din păcate, adesea reprezintă o probă a durabilității și profunzimii unei relații. De altfel, și să nu putem gestiona anumite probleme este o decizie ce poate necesita un proces terapeutic, pentru a înțelege dacă putem oferi sprijinul de care cealaltă persoană are nevoie, sau nu.
Ce diferențe de vârstă acceptăm mai ușor?
Tindem să acceptăm mai ușor cuplurile în care bărbatul este cel mai în vârstă întrucât reprezintă o obișnuință străveche, cu care suntem familiarizați. Vârsta mai avansată a unui bărbat însemna, și în trecut, că acesta are puterea necesară susținerii unei familii și îngrijirii eventualilor copii. Tinerețea femeii spune despre ea că este capabilă să devină mamă și astfel să ofere moștenitori. Dar cât ne mai bazăm pe astfel de criterii azi? Interesant este că deși relațiile au evoluat mult (pe alocuri, din păcate, au și involuat), libertatea pe care am câștigat-o (în special noi, femeile) ne dă o mai mare independență, dar și o doză de frustrare în încercările de a găsi un partener potrivit.
Pe de-o parte, statistic sunt mai multe femei decât bărbați, iar raportul inegal se traduce prin dificultăți în a realiza o cuplare asortativă. Aceasta din urmă se referă la a găsi parteneri similari cu noi în termeni de atractivitate și dezirabilitate. Prin urmare, apare nevoia de compromisuri și de flexibilitate, care se pot vedea și în diferențele de vârstă dintre parteneri. De data aceasta însă, nu mai vorbim doar de parteneri mai în vârstă cuplați cu femei mai tinere, ci și de femei cu vârstă mai mare decât partenerii lor. Cu toată evoluția, însă se mai păstrează o doză de criticism și judecată privind astfel de cuplări. Deși nimic nu mai arată ca acum 100 de ani, avem tendința de a păstra anumite idei preconcepute. Diferența de vârstă, și în acest caz, e doar un detaliu, și nu are niciun impact asupra calității unei relații dintre doi oameni.
Aș spune în concluzie că există diferențe de vârstă într-o relație care, indiferent cât de mari sunt, nu vor altera relația dintre noi parteneri, ba chiar pot reprezenta o sursă de creștere individuală și în cuplu, așa cum vor exista cuplări clasice, în care partenerii sunt de vârste apropiate, care nu vor funcționa pe termen lung, tocmai pentru că vârsta nu este un predictor al fericirii în cuplu.
