Cele 3 tipuri de prieteni de care ai cu adevărat nevoie ca să fii fericit

În urma unei ample cercetări, care a durat 85 de ani, oamenii de știință de la Harvard au descoperit cea mai importantă resursă de fericire și bunăstare fizică și psihică: relațiile pozitive. Iar dintre toate relațiile pe care le putem experimenta de-a lungul vieții, cele de prietenie au, de departe, o contribuție semnificativă. Mai mult, există 3 tipuri de relații de prietenie de care avem nevoie ca să fim fericiți și sănătoși.

A menține relații de prietenie stabile pe termen lung face parte dintre cele 7 practici ale oamenilor fericiți și sănătoși, conform studiului, citat de CNBC. 

7 practici zilnice care întrețin sănătatea și aduc fericire

Plasând participanții în două categorii „Fericiți-Sănătoși” și „Triști-Bolnavi”, organizatorii Study of Adult Development au remarcat 7 obiceiuri care îi ajută pe oameni să fie fericiți și sănătoși până târziu în viață, în opoziție cu a fi triști și bolnavi.

1. Lipsa fumatului.
2. Evitarea abuzului de alcool.
3. Menținerea unei greutăți corporale sănătoase.
4. Exerciții fizice zilnice.
5. Adoptarea unui stil de coping adaptativ: „Asta înseamnă să ai practici de rezolvare a conflictelor eficiente”, reiese din studiu.
6. O mentalitate a evoluției: „Investești în educație sau în alte metode de a învăța pe tot parcursul vieții”.
7. Menținerea unor prietenii și a unor relații amoroase stabile, pe termen lung.

„Avem un control considerabil asupra greutății noastre, asupra nivelului de mișcare pe care-l practicăm, asupra abuzului nostru de alcool sau de țigări, în ceea ce privește educația noastră“, a declarat dr. George E. Vaillant, unul dintre pionerii studiului de la Harvard, pentru Harvard Gazette.

„Cu muncă multă și/sau terapie, relațiile noastre de prietenie sau amoroase, precum și stilurile noastre de a face față situațiilor conflictuale, nefericite se pot îmbunătăți. O bătrânețe fericită nu ne este scrisă în stele sau în genele noastre, ci depinde de noi înșine.“

Dr. George E. Vaillant, unul dintre pionerii studiului

Cheia fericirii și a sănătății

Așa cum am menționat deja, în 1938, cercetătorii de la Harvard au pornit într-o călătorie științifică de zeci de ani în căutarea răspunsului la întrebarea: „Ce ne face fericiți?”.

Au adunat informații privind sănătatea a peste 700 de indivizi din întreaga lume, cărora le-au adresat întrebări detaliate, la interval de doi ani. Ce au aflat a fost surprinzător și pentru ei, și, cel mai probabil, contrar așteptărilor celor mai mulți dintre noi. Răspunsul la întrebarea „Ce ne face fericiți?” nu a avut legătură neapărat nici cu realizările profesionale, nici cu exercițiile fizice, nici cu dietele sănătoase. 

Cea mai relevantă constatare după 85 de ani de studii a fost aceea că mai ales relațiile pozitive ne fac fericiți, ne mențin mai sănătoși, și ne ajută să trăim mai mult. 

„Social fitness“ – exerciții pentru relații sănătoase

Un prim pas pentru a construi astfel de relații constă în ceea ce oamenii de știință au numit „social fitness”, și implică un fel de bilanț al relațiilor pe care le avem, și nevoia de a fi onești cu noi înșine, în primul rând atunci când vine vorba despre cui dedicăm timpul nostru sau dacă avem cu adevărat conexiuni care ne ajută să prosperăm.

„Un prieten bun este cel din partea căruia primim acceptare și validare, care ne poate fi confident respectând păstrarea secretelor împărtășite, care ne comunică eventuale greșeli sau comportamente indezirabile fără a ne critica, judeca sau respinge, care ne este alături în situațiile dificile și pe care știm că ne putem baza. Evident, toate aceste comportamente au nevoie de reciprocitate pentru ca relația să se susțină în timp.“

Psihologul Iulia Barca, în articolul Cum să ne alegem prietenii pentru o viață împlinită

Din păcate, avem tendința eronată de a considera că, odată ce am legat o prietenie, aceasta evoluează de la sine, se auto-îngrijește. Doar că viața socială este un sistem viu, care are nevoie de exercițiu constant. 

Ați observat o senzație de revigorare în urma unei discuții profunde, când celălalt te-a înțeles cu adevărat? Sau apariția unei stări de insomnie după o ceartă cu partenerul sau partenera? Relațiile ne afectează nu numai psihic, ci și fizic.

Ceea ce nu înseamnă că toate prieteniile noastre trebuie să arate la fel, din contră, ele sunt de obicei diferite și așa ar trebui să fie, susțin oamenii de știință de la Harvard.

Descoperă și cum arată o prietenie toxică: 8 indicii și 8 soluții de la psiholog.

Prieteniile lui Aristotel

Nu suntem primii oamenii care se întreabă ce anume ne poate face fericiți, și nici primii care au realizat cât de importante sunt prieteniile pentru menținerea stării de bine. Filosoful grec Aristotel a cugetat îndelung asupra acestui subiect și a restrâns prieteniile umane la trei tipuri foarte importante. 

Arthur Brooks, profesor la Harvard care predă un curs despre gestionarea fericirii, a revenit asupra clasificării făcute de Aristotel acum mii de ani, confirmând teoria conform căreia avem nevoie de toate cele trei tipuri de prietenie pentru a ne simți cu adevărat fericiți.

Cele 3 tipuri de prietenii și de ce avem nevoie de ele

Profesorul Arthur Brooks a scris un articol intitulat pe cât de simplu, pe atât de elocvent: „Cei mai buni prieteni nu pot face nimic pentru tine”, pe care l-a integrat în cursul său despre fericire. În interiorul articolului, Brooks amintește de cele trei tipuri de prietenie ale lui Aristotel în funcție de modul de relaționare și de identitatea fiecărui individ în cadrul prieteniei respective.

1. Prieteniile utilitare

„Gândește-te la relațiile pe care le ai cu oamenii cu care lucrezi, sau cu cei cu care faci afaceri”, menționează profesorul. Relațiile de tip utilitar au o natură tranzacțională. 

2. Prieteniile bazate pe plăcere

În cadrul acestui tip de relație, fiecare persoană simte plăcere din interacțiunea cu celălalt, de aceea este, în fond, o prietenie bazată pe admirație reciprocă. 

„Dacă o persoană crede despre prietenul ei că este amuzant, interesant, o sursă de bucurie, cel mai probabil cei doi au o prietenie guvernată de plăcere.”

Arthur Brooks, profesor în cadrul Universității Harvard

3. Prietenia „perfectă”

Conform standardelor lui Aristotel, prieteniile „perfecte” sunt cele care se nasc între oameni cu pasiuni comune care nu numai că îi aduc împreună, dar le și șlefuiesc comportamentul, îi ajută să fie mai buni moral, mai virtuoși în general. 

„O relație este perfectă nu atunci când își are resursele în utilitate sau plăcere, ci când este direcționată către îmbunătățirea vieții și personalității celuilalt”, revine Arthur Brooks.  

Prieteniile „perfecte” implică pasiuni comune

Chiar dacă primele două tipuri de prietenie nu reprezintă forma perfectă a unei relații – prieteniile utilitare nu sunt întotdeauna cele mai satisfăcătoare, în timp ce prieteniile bazate pe plăcere s-ar putea să nu treacă mai departe de interesele comune, să nu devină cu adevărat profunde –, ele sunt totuși foarte importante. 

Primele două tipuri de prietenie sunt foarte importante pentru evoluția indivizilor, dar nu aduc întotdeauna bucurie și o stare de confort care să dureze pe termen lung, scrie Brooks. Asta în primul rând pentru că nu sunt atât de confortabile cât să ne permitem să fim complet noi înșine, să ne confruntăm, fără să riscul de a strica relația, sau să depășim anumite bariere ale intimității.

„Nu ne permitem să riscăm acest tip de prietenii (n.r. – prietenia utilitară și prietenia bazată pe plăcere) prin confruntare, conversații dificile, intimitate.”

Arthur Brooks, profesor în cadrul Universității Harvard

Tocmai de aceea, relațiile „perfecte” sunt extrem de necesare în viața fiecăruia dintre noi, în completarea celorlalte două tipuri, pentru a atinge o stare de satisfacție reală, autentică. 

S-ar putea să nu le poți descrie în cuvinte, dar cel mai probabil, știi cum se simt astfel de relații de prietenie, explică Brooks. 

„Deseori au în comun dragostea pentru ceva în afara oricăruia dintre voi, chiar dacă acel ceva este de natură transcendentală (cum ar fi religia) sau doar distractivă (cum ar fi fotbalul), dar astfel de relații sigur nu depind de job, bani sau alte ambiții.”

Arthur Brooks, profesor în cadrul Universității Harvard

Citește și: Prietenii virtuali sunt buni sau toxici? O nouă eră a prieteniei în mediul online.