Cum protejăm copilul într-un divorț. „Ideal este să fie prezenți ambii părinți când anunță decizia”

Un divorț este un eveniment traumatic atât pentru cei doi parteneri care decid să facă acest pas, indiferent cine este inițiatorul, cât și pentru un copil care trebuie să dea un nou sens situației lui de viață. Brusc, un părinte pleacă, ambii părinți sunt tulburați emoțional, iar copilul, nu o dată, se simte responsabil sau, mai rău, vinovat. Din acest motiv, este necesar să știm cum îl protejăm și cum îl ajutăm să proceseze acest eveniment.

Copiii au dreptul să știe adevărul

Copiii sunt adesea victimele colaterale ale unui divorț. De cele mai multe ori ei nu vor ca relația părinților să se încheie, dar nu sunt implicați în procesul decizional. Sunt îngrijorați de ceea ce li se va întâmpla și au nevoie de informații pentru a înțelege cum se va schimba viața lor pe viitor.

Ideal este ca primele astfel de discuții să aibă loc în prezența ambilor părinți (când acest lucru este posibil), pentru ca împreună să poată conține emoțiile copiilor și răspunde la întrebări. Copiii merită să știe adevărul despre dinamica familială disfuncțională, deoarece, în cele din urmă, secretele provoacă mai multe daune.

Numeroase studii de caz demonstrează modul în care un divorț afectează în mod negativ copiii și cum anumite convingeri deformate de acest eveniment, modifică negativ modul în care copiii se percep pe ei înșiși și pe ceilalți, în special relațiile viitoare.

Copiii sunt, de asemenea, detectoare de minciuni puternice, înțelegând mult mai multe decât adulții le dau credit. Transparența cu privire la divorț, inclusiv schimbările de finanțe, spațiu sau noile constrângeri de timp, oferă copiilor instrumente valoroase pentru a face față scenariilor din viața reală și le arată că le prețuiți inteligența și îi valorizați.

Cum vorbim copiilor despre divorț

Primul pas este de a le comunica transparent decizia luată. Chiar dacă este o discuție dificilă și dureroasă, este necesar să vorbiți cu copiii voștri despre planurile de divorț, pentru a nu afla acest lucru indirect, fie de la alt membru al familiei, fie auzind întâmplător discuțiile dintre voi. Pentru copiii este foarte dureros să afle astfel despre divorț și se vor simți excluși și neimportanți.

Ideal ar fi ca ambii părinți să planifice împreună când și unde va avea loc această conversație și să își aloce timp suficient pentru a fi la dispoziția copilului cât are el nevoie.

De preferat ar fi ca această mărturisire să aibă loc la sfârșit de săptămână, atunci când există posibilitatea de a petrece mai mult timp împreună.

Capcane emoționale pe care le întindem copiilor

Nu este indicat ca mesajul să fie livrat înainte de ora de culcare sau în zile speciale (sărbători). Dacă nu există înțelegere și cooperare între parteneri, atunci de preferat ar fi să se apeleze la un consilier de specialitate pentru a media orice eventual conflict. Dacă sunt mai mulți frați, atunci este necesar ca discuția să fie purtată cu toți odată, în același timp, de către ambii părinți.

Evitați tentația de a găsi un „vinovat” pentru divorț, chiar dacă simțiți sub imperiul emoțiilor puternice că cei mici trebuie să știe „adevărul”. Nu uitați că problemele au privit strict cuplul vostru, iar copiii nu trebuie să devină confidenții suferințelor voastre, nici sprijinul de care aveți nevoie în astfel de momente.

Astfel de jocuri prind copiii la mijloc, neputincioși în a vă rezolva problemele de viață, obligați să își declare loialitatea față de unul dintre părinți. Indiferent ce s-a petrecut între voi doi, pentru ei rămâneți în continuare „mama și tata”.

Comunicarea eficientă

În măsura în care puteți, folosiți cuvântul „noi” atunci când explicați deciziile care au fost luate: „Nu suntem fericiți împreună” sau „Amândoi dorim ca certurile noastre să înceteze” sau „Am încercat să ne rezolvăm problemele, dar nu am reușit”.

Este nepotrivit și nerecomandat să oferiți detalii specifice despre motivul pentru care ați ajuns la divorț. Cei mici probabil vor pune întrebări și, de regulă, copiii mai mari vor face presiuni pentru informații, astfel încât să poată înțelege de ce viața lor se va schimba.

Astfel, chiar dacă nu veți împărtăși detalii cu caracter personal, fiți pregătiți să dați o explicație generală, fără să vă învinuiți reciproc: „Speram că acest lucru să nu se întâmple niciodată, dar nu putem să ne reparăm relația”, „Amândoi ne dorim lucruri diferite în viața noastră.” sau „Ținem în continuare unul la celălalt, dar nu ne mai iubim”.

Amintiți-vă că acestea sunt probleme pentru adulți pe care copiii, chiar și cei inteligenți și maturi, nu le pot înțelege încă.

Planificarea viitorului apropiat

Copiii au nevoie de predictibilitate, astfel este necesar ca ei să știe ce anume se va schimba în viața lor și cum îi va afecta această schimbare. Este necesar să le comunicați unde vor locui, dacă vor rămâne cu mama sau cu tatăl și care va fi relația viitoare cu părintele care va locui în altă parte.

De reținut faptul că, în funcție de vârsta copilului, acesta poate decide cu care părinte dorește să locuiască în continuare. El are nevoie de această libertate, dar și de sprijinul părinților care vor accepta decizia lui fără reproșuri, pedepse, amenințări, șantaj sau alte reacții emoționale menite să elibereze părintele de o tensiune și nu să ajute copilul.

Rolul părinților este acela de a decide împreună dacă divorțul este cea mai bună soluție pentru ei, dar să pună, tot împreună, interesele copilului pe primul loc. Iar acest din urmă lucru poate include o alegere liberă din partea copilului a părintelui cu care dorește să locuiască pe viitor.

Dacă unul dintre părinți nu este capabil să întrețină copilul, atunci lucrurile trebuie abordate delicat, iar prezența acestuia în viața celui mic să rămână constantă. Concluzia este că doi părinți pot divorța unul de celălalt, dar nu divorțează de copil.

Nevoia copiilor de reasigurare

Copiii au nevoie să știe clar că nu au nicio vină pentru ceea ce se petrece între părinții lor. În funcție de vârsta lor, dar și de stilul de parenting practicat, copiii se pot simți responsabili, pot avea credința fantezistă că ei pot repara relația părinților, că pot contribui la păstrarea familiei în forma pe care și-o doresc.

Totodată, sentimentul neputinței în astfel de situații, se poate agrava și se poate transforma într-o atitudine de renunțare la sine, de autoînvinuire mai accentuată, ducând la o scădere a stimei de sine.

Nu evitați astfel de discuții cu copiii în care le explicați că viața adulților este mai complicată, dar că va fi gestionată de către adulți. Totodată, nu vă sfiiți să spuneți copiilor că nu aveți toate răspunsurile și că veți stabili împreună, pe parcurs, planurile pentru viitor.

Sprijin emoțional în divorț

Pe cât de important este să nu vă transformați copiii în confidenți pe parcursul unui divorț, să nu îi încărcați cu suferința voastră emoțională, este important să recunoașteți că este o perioadă mai grea, dar pe care o veți depăși.

Fiți disponibili pentru a conține emoțiile dificile ale copilului (furia, frica, tristețea) și recunoașteți-le și pe ale voastre. Nu este recomandat să vă „prefaceți” în fața copilului, nu uitați că ceea ce nu îi spuneți, el simte oricum. Spunându-i însă, îl ajutați să înțeleagă ceea ce simte.

Nu uitați că indiferent ce sentimente negative aveți în legătură cu partenerul, copilul îl iubește în continuare. Nu încercați să manipulați copilul în a alege o tabără, pentru a vă pedepsi astfel, mai mult, partenerul. Nu veți reuși decât să vă pedepsiți copilul.

Un divorț este o traumă și deseori ne este util sprijinul unui psihoterapeut pentru a depăși mai ușor acest eveniment, în special când există și copii implicați. Chiar și un divorț amiabil este dureros, iar pe lângă nevoile emoționale ale celor doi soți implicați, există și sunt foarte importante cele ale copiilor.

Găsirea modalităților sănătoase de a gestiona propriul stres este esențială pentru voi și pentru cei mici. Eforturile depuse pentru a menține un echilibru psihic vor da roade în viitor, întrucât veți combate mai ușor efectele stresului. Asigurându-te că ai grijă de propriile nevoi, vei crea spațiu pentru a avea grijă de nevoile copilului în timpul unui divorț.