„Soții care rămân fideli unul altuia ar trebui să se simtă mândri de vitejia lor”. Cât de capabili suntem să mai susținem monogamia

Mulți oameni au idei diferite despre ce tip de relații sunt potrivite pentru ei, mai ales în privința relațiilor romantice. Adesea ne întrebăm dacă mai există relații romantice monogame care să și dureze o viață întreagă. În culturile occidentale, monogamia și poligamia sunt cele mai frecvente două tipuri de uniuni. În cultura noastră, prima rămâne un deziderat, iar cea de-a doua… o infracțiune. Și totuși, cât de pregătiți suntem psihic și biologic pentru a trăi în relații monogame?

Ce este monogamia

Definită în dicționare ca fiind „obiceiul de a avea un singur partener”, cuvântul „monogamie” provine din cuvântul grecesc „monos”, care înseamnă unul sau singur, și „gamos”, care înseamnă căsătorie sau unire.

Această perspectivă antropomorfă presupune faptul că monogamia implică o formă de ceremonie sau contract juridic între doi indivizi. Ulterior, biologii au împrumutat termenul de monogamie și i-au adus alternative, cum ar fi poligamia, ca mijloc de clasificare a sistemelor de împerechere și a relațiilor sociale, de obicei între bărbați și femei.

Atât în ​​utilizarea obișnuită, cât și în domeniul biologiei, termenul de monogamie deduce adesea exclusivitatea sexuală fie pe durata vieții, fie într-un moment dat. Antropologii au observat că, deși multe societăți au permis poligamia, majoritatea parteneriatelor umane sunt de fapt monogame.

Oamenii de știință de la University College din Londra consideră că monogamia a apărut, astfel încât bărbații să-și poată proteja copiii de alți bărbați din grupurile ancestrale, care îi puteau ucide pentru a se împerechea cu mamele lor.

Monogamia sexuală

Perspectiva interculturală sugerează că monogamia nu este o normă universală. Studiile timpurii care au descris o specie ca fiind „monogamă” s-au bazat pe ipoteza (în mare parte netestată) conform căreia masculii și femelele care trăiesc împreună pentru perioade lungi de timp și care prezintă îngrijire comună a descendenților au prezentat, de asemenea, exclusivitate sexuală (Kleiman, 1977).

Astfel, se presupune că preferințele sexuale ar fi condiția sine qua non a speciilor monogame. Această ipoteză s-a dovedit însă în mod repetat a fi incorectă. Ceea ce putem spune despre noi, oamenii, este că suntem animale care uneori practică monogamie socială, dar nu sexuală.

Acesta este singurul tip de monogamie la care aspirăm, deoarece avem opțiunea de a trăi fidelitatea (sau abstinența) ca și o normă, ceva care este atins între doi oameni prin decizie, dar nu apare spontan la membrii speciei noastre.

Familia monogamă

Până relativ recent, monogamia a fost larg acceptată ca singura modalitate sănătoasă de a avea o relație, materializată în familia monogamă. O familie monogamă creează condiții psihologice mai confortabile pentru toți membrii săi și are șanse mai mari de prosperitate economică.

Copiii care au crescut într-o astfel de familie sunt mai stabili psihologic, mai puțin predispuși la trădare de orice natură. Cu toate acestea, creșterea gradului de conștientizare a relațiilor deschise, a poliamoriei și a altor aranjamente au schimbat această înțelegere.

A fi monogam sau nu în relații nu afectează în mod direct sănătatea mintală per se. Acestea fiind spuse, încălcările acordurilor în relațiile monogame pot provoca anxietate severă, gelozie, depresie și probleme de relație pentru unul sau ambii parteneri. În schimb, persoanele angajate în relații deschise non-monogame tind să nu experimenteze aceste efecte.

Scriitorul și activistul Dan Savage a popularizat termenul de „monogam” pentru a se referi la cuplurile care sunt în primul rând monogame și foarte angajate unul față de altul, dar care sunt, de asemenea, deschise posibilității unor relații sexuale ocazionale.

Monogamia este ca un mister durabil al condiției umane, a fost lăudat și condamnat în egală măsură. Este o punte peste abisul izolării: suficient de ușor pentru a înțelege regulile, dar un joc greu de savurat.

Cum a apărut monogamia

Oamenii de știință din Marea Britanie au luat puzzle-ul monogamiei și l-au rezumat la o mare întrebare: Cum a apărut în primul rând? Un nou studiu susține că în cele din urmă are un răspuns:

„Oamenii, într-o oarecare măsură, au ajuns să fie monogami… este modul predominant în care trăim”, a declarat Christopher Opie, antropolog la University College London. „Ceea ce avem acum este o cale evolutivă pentru apariția monogamiei”. Și poliamorul este la fel de prezent în societate, dar social inadmisibil.

Meg Barker, psihoterapeut pentru cupluri și lector la Universitatea Open, scrie în noua sa carte „Rewriting the Rules: An Integrative Guide to Love, Sex and Relationships”, că „acceptăm cu ușurință pe cineva care iubește mai mult de un copil, frate sau prieten, fără ca dragostea lor pentru unul dintre ei să dilueze dragostea pentru ceilalți, dar când vine vorba de dragoste romantică sau sexuală, majoritatea oamenilor nu pot accepta ca aceasta să se întâmple de mai multe ori la un moment dat”.

Ea nu sugerează că vom respinge monogamia, ci mai degrabă că ne dăm seama că relațiile monogame pe termen lung, așa cum sunt configurate în prezent, nu reprezintă atât de multe împliniri ale tânărului vis al iubirii, cât dezastre care așteaptă să se întâmple. În astfel de circumstanțe, simpla monogamie cu siguranță nu poate suporta atât de multă greutate.

Medalii pentru monogami

Alain de Botton a „lăudat” adulterul în cartea sa „Cum să ne gândim mai mult la sex”, iar Christopher Ryan a scris „Sexul: Cum ne cuplăm, de ce înșelăm” împreună cu soția sa, în care amândoi au contestat mitul conform căruia monogamia este înnăscută la oameni.

De Botton aplaudă eroii necunoscuți ai monogamiei, scriind: „un cuplu dispus să-și urmărească viața trecând, din cușca căsătoriei, fără să acționeze pe impulsurile sexuale exterioare, este un miracol al civilizației și al bunătății pentru care ambii ar trebui să se simtă recunoscători. Soții care rămân fideli unul altuia ar trebui să recunoască amploarea sacrificiului pe care îl fac pentru dragostea și pentru copiii lor, și ar trebui să se simtă mândri de vitejia lor”. Desigur, nu toate cuplurile monogame au copii, nici nu sunt toate de vârstă mijlocie, clasă mijlocie sau heterosexuali, dar toate, susține De Botton, merită medalii.

„Când am spus unei bune prietene că mă căsătoresc, reacția ei a fost «Pe bune? Un singur partener pentru tot restul vieții tale??» și deși m-a amuzat teribil, mă consideram la rândul meu o curajoasă. Da, nu cred că mai avem atât de multă încredere în monogamie, dar pentru mine funcționează și după 14 ani de căsnicie, aș zice că și pentru partenerul meu. Cred că important este să găsești partenerul potrivit ție, fie că îți dorești o relație monogamă, sau nu,” spune Anca, 43 de ani.

Între monogamie și incertitudine

„Monogamia nu este o opțiune ușoară. Va exista întotdeauna un sacrificiu, deoarece există o luptă între libertate și apartenență. Și de la început nu știi cât de mult ești pregătit să sacrifici pentru celălalt sau dacă ești pregătit să faci vreun sacrificiu”, spune Meg Barker, care ne recomandă să abandonăm vechile reguli ale monogamiei și să îmbrățișăm incertitudinea, ghidându-ne relațiile prin intermediul negocierii creative. În acest fel, relațiile pot fi îmbunătățite, dacă nu perfecte.

„Consideram infidelitatea ca fiind ceva nenegociabil. Îmi era foarte clar ce îmi doresc și vedeam relația ideală ca fiind un angajament complet, reciproc, unul față de celălalt. În primul rând, pe parcursul relațiilor mele, am constatat că sunt aspecte mult mai importante într-un cuplu. Cele pe care, de altfel, le știam, dar nu îmi păreau atât de neconceput precum infidelitatea. Așa am învățat că e mai important să avem valori comune, să ne respectăm, să fiu alături de cineva disponibil să lucreze la întreținerea unei relații de cuplu. În cele din urmă, am fost eu infidelă. La asta, recunosc, nu mă așteptam. Deși am știut care sunt motivele care m-au dus într-acolo, am știut și că puteam gestiona diferit – despărțindu-mă – dar și că infidelitatea nu are conotațiile la care mă așteptam.” povestește Mariana, 36 de ani.

O serie de studii ale psihologului Ashley Thompson arată clar că suntem în mod deosebit incompatibili cu standardele de monogamie pe care le ținem pentru noi înșine față de cele pe care le impunem pentru partenerii noștri. De exemplu, suntem mult mai îngăduitori și mai toleranți în a ne explica propriul comportament față de comportamentul partenerului nostru.

Freud a scris despre acest lucru în „Civilization and Its Discontents” în 1929: civilizația, credea el, este un compromis între securitate și libertate. Balansăm într-o direcție și apoi, dezamăgiți, în cealaltă. Continuăm și mergem, urmărind un echilibru perfect, fără a-l atinge. Monogamia este similară.

Noua monogamie

Un articol al Dr. Tammy Nelson oferă următoarea definiție: „Noua monogamie este recunoașterea faptului că, pentru un număr tot mai mare de cupluri, atașamentul conjugal implică o idee mai fluidă de legătură cu partenerul primar decât este adevărat pentru «vechea monogamie». În cadrul noii noțiuni de monogamie, fiecare partener presupune că celălalt este și va rămâne atașamentul principal, dar că sunt permise atașamente exterioare de un fel sau altul, atâta timp cât nu amenință conexiunea primară.”

În noua monogamie, accentul este pus pe căsătorie. Nu încearcă să includă alți parteneri sexuali, ci doar recunosc că dacă există alte atracții sau o aventură, acestea nu trebuie neapărat să rezulte în divorț. „Rolul principal al terapeutului de cuplu este de a facilita o conversație în care fiecare partener face presupuneri implicite cu privire la regulile căsătoriei lor și apoi negociază cu celălalt orice diferență în ipoteze pentru o concluzie câștig-câștig”, spune Dr.Nelson.

După cum subliniază Christopher Ryan în blogul său „Sex at Dawn”, confundăm deseori sexul și dragostea. „Monogamia socială” pe termen lung este comună atât la oameni, cât și la alte specii, dar nu se traduce întotdeauna în „monogamie sexuală” sau exclusivitate. Aceasta nu înseamnă că toată lumea ar trebui să aibă o căsătorie deschisă și nu înseamnă că ar trebui să aibă aventuri secrete. Acestea sunt doar două dintre multele posibilități.

Monogamia vs non-monogamia consensuală

Într-un studiu interesant al monogamiei versus non-monogamia consensuală, s-a constatat că, pentru populația generală, oamenii spun că vor să fie exclusivi, dar fie ajung să înșele, fie trec la următoarea relație „exclusivă” atunci când devin obosiți sau neîmpliniți cu cea actuală și ciclul se repetă (Mogilski, 2017).

Non-monogamia vorbește despre cele mai profunde temeri ale noastre: că nu suntem suficienți pentru partenerii noștri principali sau că, dacă sunt eliberați din cușca monogamiei, ei vor zbura. Deși non-monogamia consensuală iese din umbră, mă îndoiesc că va fi vreodată alegerea majorității oamenilor. La urma urmei, după cum subliniază dr. Sue Johnson, majoritatea oamenilor sunt conectați la atașament diadic (între doi parteneri).

Psihoterapeutul belgian Esther Perel susține în cartea sa „Regândirea Infidelității” că „aproape peste tot unde oamenii se căsătoresc, monogamia este norma oficială, iar infidelitatea este norma clandestină.”

Din punct de vedere cultural, am devenit atât de deschiși în ceea ce privește sexualitatea, încât suntem pe punctul de a depăși limitele bunului simț, dar când este vorba despre fidelitatea sexuală, chiar și cele mai liberale minți pot rămâne intransigente.

Societatea aceasta individualistă produce un paradox: pe măsură ce nevoia de fidelitate crește, sporește și atracția către infidelitate. „În societatea noastră de consum, cheia este noutatea”, afirmă Esther Perel. Durata de viață a obiectelor este programată, astfel încât să ne provoace dorința de a le înlocui, iar cuplul, se pare, că nu face excepție de la aceste tendințe.

Provocările relațiilor monogame

Studiile psihologice ale relațiilor monogame au relevat trei probleme semnificative:

În primul rând, satisfacția este adesea ridicată la niveluri inițiale ridicate, dar la fel de des scade în primii ani de căsătorie.

În al doilea rând, atașamentul, nevoia de apropiere fizică și emoțională joacă un rol important în multe aspecte ale relațiilor monogame.

În cele din urmă, deși unii oameni pun la îndoială durata căsătoriei ca un scop care merită, majoritatea oamenilor se așteaptă ca mariajele lor să dureze mult timp. Dacă nu reușesc, consecințele psihologice ale încheierii unei relații sexuale s-au dovedit a fi traumatice emoțional.

Relațiile sunt inerent complicate. Indiferent dacă un individ alege sau nu să intre într-un parteneriat monogam sau poligam, mulți factori au impact dacă relația durează de-a lungul anilor: sincronizarea, stilul de viață, dorințele, compatibilitatea sexuală, personalitățile și multe altele. În multe cazuri însă, relațiile care ne fac cei mai fericiți pot fi diferite de ceea ce ne-am imaginat inițial.