Capcana triunghiului amoros. Iertăm o infidelitate sau punem capăt relației?

Cunoști pe cineva care și-a înșelat partenerul sau partenera? Cam așa ar arăta un triunghi amoros: eu, tu și un intrus. Probabil, când ai aflat, ai fost surprins sau surprinsă și te-ai întrebat cum de a putut să facă așa ceva. Înainte de a arunca cu pietre către cel care a trădat, reacție legitimată, pe de-o parte, de convenția socială dominantă care pune semnul egal între angajamentul pe termen lung și fidelitate, iar pe de alta, de suferința pe care, în mod legitim, te gândești că a trăit-o cel trădat, poate mai util ar fi să înțelegem de ce oamenii „buni” ajung să înșele, cum am putea preveni ca o astfel de experiență să ne afecteze relația de cuplu și ce putem face dacă ea s-a întâmplat?

Cum definim infidelitatea?

În sens restrâns, infidelitatea se referă la situația în care unul dintre parteneri are un contact sexual cu o persoană din afara cuplului. În sens larg, infidelitatea se referă la orice încălcare a acordului explicit sau implicit dintre cei doi parteneri de cuplu.

Când ea află, surprinsă, că el vizionează filme pentru adulți, se poate simți înșelată. Când el se așteaptă ca ea să prioritizeze familia, dar ea stă la birou până la ore târzii, el se poate simți înșelat.

Sentimentul de trădare poate să apară de fiecare dată când așteptările noastre de la partenerul de cuplu nu sunt împlinite. Uneori, un triunghi amoros înseamnă și infidelitate emoțională, chiar dacă relația extraconjugală nu a fost consumată fizic.

Câți dintre noi înșală?

Infidelitatea sexuală, desi blamată de cei mai mulți dintre noi, este o realitate. Într-un discurs TED, psihoterapeuta de cuplu Esther Perrel declară că procentul estimat al celor care înșală este între 26% și 75%, fiind comparabil pentru bărbați și femei.

Interesant este că 95% dintre cei chestionați declară că este greșit ca partenerul să-i înșele și să-i mintă, dar același procent de oameni declară că, dacă ei și-ar înșela partenerul, l-ar minți. Suntem de multe ori ipocriți, dar această ipocrizie vine din nevoia noastră de a avea o impresie bună despre propria persoană. Acest fenomen este cunoscut în psihologie ca licență morală (în engleză, moral licensing).

Studiile sugerează că toți putem pica în această capcană a unui triunghi amoros. Cum? Gândind despre noi că suntem oameni buni, pe baza comportamentelor morale din trecut, ceea ce ne face mai puțin vigilenți în a ne respecta propriile valori și ca urmare, mai predispuși să greșim pe viitor.

După consumarea infidelității, aceeași nevoie de a gândi despre noi în termini pozitivi, ne face să ne concentrăm asupra anilor în care am fost fideli și să ignorăm situația în care am călcat strâmb… că doar o singură dată s-a întâmplat.

Ce ne predispune să înșelăm

În principal, aceleași lucruri care ne fac să ne dorim o relație, ne pot împinge într-un triunghi amoros: nevoile noastre relaționale de siguranță, atenție, apreciere, intimitate, sex, conectare, iubire.

Aceste nevoi nu sunt mofturi, ci ele sunt condiționate de biologia noastră. Suntem îndreptățiți să ne dorim împlinirea acestor nevoi în relația de cuplu. Ceea ce poate fi negociat însă, sunt modul și momentul în care ne putem satisfice aceste nevoi.

Poate că ești obosit/ă după o zi stresantă și nu mai ai energia necesară pentru o discuție profundă pe care și-o dorește partenera sau partenerul tău. Îi poți comunica empatic că îi înțelegi nevoia și că știi că e important pentru ea sau el să aveți acea discuție, dar că o veți avea a doua zi, când vei putea să-i acorzi mai multă atenție. Poate vreți amândoi să faceți sex, numai că tu ai o preferință diferită de cea a partenerului sau partenerei tale. O poți comunica, în loc să eviți să faceți sex.

Dacă unele dintre nevoile amintite mai sus rămân neîmplinite pe termen lung, vom fi tentați să mergem în afara relației pentru a ni le satisface, dând naștere astfel la ceea ce psihologii numesc triunghi amoros.

Onest ar fi ca, atunci când nu mai suntem împliniți în relația actuală și nu mai avem speranța unei schimbări pozitive, să renunțăm la ea. Numai că, de multe ori, presiunile sociale sau costurile asociate cu ruperea relației de cuplu existente ne împiedică să facem asta.  

Care sunt beneficiile și costurile unui triunghi amoros

Câtă vreme partenerul sau partenera de cuplu nu știe de existența celei de-a treia persoane, ne putem gândi că aranjamentul tip triunghi amoros este favorabil celui care înșală, reușind să-și satisfacă astfel nevoile relaționale.

Chiar și cel care înșală suportă costuri emoționale, cauzate de disonanța cognitivă, adică de discrepanța dintre ceea ce vrea să creadă despre sine, anume că este un om onest, și ceea ce face.

Totodată, cu cât relația extraconjugală durează mai mult, riscurile ca partnenerul înșelat să afle, cresc, ceea ce poate duce la ruperea relației, situație nedorită de cel care înșală.

Pentru cel înșelat, costurile emoționale sunt semnificative, pentru că, pe de-o parte, își pierde sentimentul de siguranță și încredere în relația actuală, ceea ce îi afectează și imaginea despre propria persoană, iar pe de alta, îl poate lăsa cu un bagaj emoțional greu, pe care îl trage cu sine în relațiile viitoare.

Cum putem preveni infidelitatea?

Pentru a ne putea satisface nevoile relaționale și a preveni costurile unui triunghi amoros, este esențial să conștientizăm ce nevoi avem de la partener și să avem curajul să i le comunicăm într-o manieră asertivă, vorbind despre cum ne este atunci când nu primim de la celălalt ce ne dorim și ce am avea nevoie să facă celălalt pentru noi.

Totodată, să avem răbdare și curiozitate pentru a-l asculta pe celălalt. Și chiar dacă viața de adult poate fi de multe ori copleșitoare, e important să fim intenționali în relație, să prioritizăm momentele de intimitate, de conectare, să oferim celuilalt atenția și aprecierile noastre.

Mai poate fi salvată o relație odată ce unul dintre parteneri a fost infidel?

Infidelitatea produce o rană de atașament celui care a fost înșelat, pentru că a pierdut încrederea în partener și siguranța relației.

Cu toate acestea, dacă cei doi își doresc să depășească dificultatea și să repare relația, acest lucru este posibil. Într-un proces de terapie de cuplu centrată pe emoții, psihoterapeutul îl poate ajuta pe cel care a fost înșelat să poată comunica partnerului infidel suferința, într-o manieră care îl face pe acesta să o înțeleagă și care îl sensibilizează.

De asemenea, psihoterapeutul poate ajuta partenerul infidel să comunice despre aventură, așa încât cel înșelat să înțeleagă motivele pentru care celălalt a intrat într-un triunghi amoros și să comunice regretul, în așa fel încât cel rănit să-l poată primi și să se simtă reasigurat că situația nu se va mai repeta pe viitor.