Este superficialitatea noua normalitate? În ce contexte ești apreciat dacă ești superficial

Superficialitatea este o trăsătură tot mai des observată în jurul nostru, de care nu suntem foarte conștienți sau despre care credem că nu ne afectează foarte mult. Nu ne atinge în egală măsură, dar e important să fim atenți la credințele centrale și valorile noastre înainte de a adopta anumite tendințe.

Superficialitate sau autenticitate?

Spunem că parcă „nu mai avem emisiuni la care să ne uităm la TV”, că „e tot mai greu să găsim relații autentice, oneste” sau observăm că sunt „tot mai multe divorțuri” în cercul nostru de cunoștințe.

Vorbim  cu prietenii doar de dragul de a vorbi, intrăm în relații doar ca să fim cu cineva, facem lucruri doar pentru validare sau pentru că „așa trebuie” sau pentru că „așa spun părinții” sau pentru că „toți fac astfel”. Facem lucruri, spunem lucruri, mergem în locuri fără un motiv real, intrinsec, fără o dorință bine gândită, țintită, uneori doar sub imperativul lui „trebuie” sau pentru că este „în trend”.

Ne pierdem în acțiuni, situații și relații în care nu suntem deloc prezenți sau implicați, pentru că nu contează sincer pentru noi. Și apoi ieșim din relații, fără niciun efort sau vreo greutate.

Superficialitatea azi este chiar o formă de adaptare la societatea zilelor noastre pentru mulți oameni. Pentru unii dintre noi însă, este dificil să o acceptăm, să o înțelegem, să o integrăm în comportamentul nostru. În special, pentru aceia dintre noi care caută autenticitate în tot ceea ce fac.

Ce este superficialitatea?

Superficialitatea presupune o lipsă de profunzime în gândire și o înțelegere limitată despre orice este serios și important. Ea vine la pachet cu o serie de convingeri și cu un set de valori morale insuficient maturate, infantile. Vine, de asemenea, cu o nevoie profundă de adaptare la standardele societății prezente, de obicei prin alterarea standardelor precedente, prin reducerea valorilor precedente.

Din păcate persoanele superficiale, în ciuda aparențelor uneori, sunt lipsite de încredere în propriile forțe și au o nevoie acută de atenție. Când nu se simt în centrul atenției, apare o schimbare rapidă în starea lor emoțională, o deprimare bruscă urmată de o nevoie de a face ceva pentru a atrage privirile.

Cum știu dacă sunt superficial?

Persoanele superficiale tind în general să analizeze, să judece și să-și formeze opinii despre alții, doar pe baza unor factori de suprafață, ca de exemplu, aspectul fizic, puterea financiară (mașini, case, vacanțe, cumpărături) sau pe baza statutului social, fără să se deranjeze să cunoască, să înțeleagă persoana aflată „în spatele” acestor trăsături superficiale.

Persoanele superficiale sunt egocentrice, preocupate în general de propria persoană și în special, preocupate de aspect. Au tendința de a se agăța de lucruri materiale de calitate, de statut social sau de bani, ca și cum ar fi cel mai important lucru din lume.

Oare cunoaștem pe cineva doar prin prisma, unui singur aspect? Eu compar adesea oamenii cu diamantele frumos șlefuite, multifațetate, pe care trebuie să le privești din diverse unghiuri, în diverse lumini pe a le descoperi complet. Deci, doar o fațetă nu ne relevă toată frumusețea diamantului.

Când este nepotrivită superficialitatea

Din păcate în relațiile în care alegem să intrăm, superficialitatea aduce cel mai mare dezavantaj. Nu știm să ne conectăm real la celălalt partener pentru că suntem prea atenți pe propria persoană. Nu putem să-l înțelegem autentici și empatic, pentru că atunci când apare o problemă considerăm că nu este ceva ce ni s-a întâmplat nouă personal și nu căutăm resurse să oferim vreun sprijin. 

Mai mult, superficialitatea ca bază în alegerea partenerului potrivit, se va opri la aspecte de suprafață, care sunt în acord cu „cererea de pe piață” și ce este considerat „important” în prezent, fără o preocupare autentică spre conexiune, compatibilitate, trăsături de caracter. Acestea din urmă sunt indicatori ai potențialei calități a unei relații, nu puterea financiară sau statutul.

Când relaționăm cu superficialitate nu putem da afecțiune în mod onest și autentic pentru că „nu merită” efortul sau nu știm cum să oferim altfel decât superficial. Prin superficialitate putem ajunge să rănim un partener fără să știm măcar ce am făcut. Prin urmare nu va exista nici asumarea vreunei responsabilități, nici potențial de schimbare.

Comportament și trăsături ale persoanelor superficiale

Persoanele superficiale sunt ușor identificabile tocmai prin prisma câtorva comportamente care îi caracterizează. Iată cele mai reprezentative comportamente și trăsături:

Sunt obsedați de imagine, aspect și prezintă lumii o imaginea ideală a lor, nesinceră.  Indivizii superficiali tind să fie destul de obsedați de aspectul lor fizic. Este vital ca ei să se prezinte în lume, doar în felul care-i face să pară impresionanți. Uneori această obsesie le poate pune sănătatea în pericol. 

Au tendința de a se angaja în conversații superficiale și se îndreaptă intenționat către subiecte destul de banale. Este mult mai mult decât să te simți confortabil cu conversația sau să nu te deranjeze.

Apreciază obiectele materiale cel mai mult. O preocupare pentru posesiunile materiale și bogăție este o altă trăsătură a superficialității. Aceste obiecte materiale devin, de asemenea, o metrică prin care îi judecă pe alții și pe ei înșiși pe baza markerilor externi ai succesului.

Sunt concentrați asupra statutului social și reputației. Indivizii superficiali sunt obsedați să caute validarea prin indicatori de statut social, cum ar fi titlurile postului, bunurile scumpe sau compania pe care o păstrează. Ei tind să-i judece fără milă pe ceilalți în funcție de statutul lor social și trăiesc într-o lume în care „valoarea” cuiva este determinată de statutul lor.

Urmăresc relații tranzacționale, din care obțin ceva. Indivizii superficiali tind să formeze relații bazate pe comoditate sau statut. Caută relații care le pot „îmbunătăți” propriul statut și le pot obține mai multe aprecieri pe rețelele sociale sau în cercuri influente.

Cer să fie în centrul atenției, cer laude, validare. Oamenii superficiali manifestă adesea un comportament de căutare a atenției. Vor să fie în centrul atenției chiar dacă nu l-au câștigat și caută în mod constant admirație, complimente sau validare de la alții.

Nu au empatie față de problemele altora. Indivizii superficiali „se luptă” adesea să empatizeze cu ceilalți. Deoarece își prioritizează propriile nevoi și dorințe față de înțelegerea și conectarea cu ceilalți la un nivel mai profund, problemele altor oameni tind să le pară nesemnificative.

Emit judecăți superficiale și despre alți oameni. Oamenii superficiali tind să-i judece rapid pe alții pe baza unor criterii superficiale, cum ar fi aspectul, statutul social sau posesiunile materiale. Motivul este, în general, că nu sunt preocupați de cunoaștere profundă sau lărgirea orizontului de viață.

Urmăresc senzații tari de scurtă durată. Oamenii superficiali tind să prefere satisfacția instantanee și plăcerile superficiale decât împlinirea pe termen lung. Ei nu doresc să dezvolte o idee, pentru a-și începe propria afacere, de exemplu, ci ar prefera să parieze totul pe o nouă monedă cripto sau să încerce o oportunitate de investiție „prea bună pentru a fi adevărată”.

Urmăresc să fie mereu „în trend”. Chiar dacă nu le plac, dacă sunt în trend, sunt adoptate de oamenii superficiali. Aceștia sunt susținători ai tendințelor și își bazează gusturile, personalitățile și deciziile pe ceea ce este popular.

Nu sunt conștienți de sine. Adesea aceștia au opinii exagerate despre ei înșiși. În cele din urmă, indivizilor superficiali tind să le lipsească conștientizarea de sine. Ei nu sunt conștienți de ceea ce fac sau de ce fac anumite lucruri, nici despre modul în care acțiunile lor îi afectează pe ceilalți.

În ce contexte este apreciată superficialitatea

Cred că fiecare dintre noi avem momente de superficialitate sau un anumit grad, anumite contexte în care o manifestăm. Uneori, ea chiar ne poate fi utilă, când doza este cea potrivită, iar momentul prielnic. Iată câteva dintre acestea:

Socializare facilă: vorbind despre lucruri simple, banale te poate ajuta să spargi gheața într-un context nou social, te face să pari deschis, prietenos.

În relații și situații sociale în care vrei să fi văzut, dar nu cunoscut neapărat, atunci superficialitatea este un avantaj.

Decizii rapide: tocmai rapiditatea de a judeca, în general, te poate ajuta în anumite contexte când nu ai timp de analiză profundă, să iei decizii bazate tocmai pe factori de suprafață, superficiali.

Atenția la aspectul fizic: dacă lucrezi în domenii precum, modă, divertisment, vânzări, să fii atent la detalii legate de aspect este crucial și îți poate aduce chiar succesul.

Conflicte puține: evitând profunzimea emoțională în anumite relații de exemplu, oferi într-o oarecare măsură stabilitate și predictibilitate relației.

Auto-protecție: fiind superficial în anumite relații te protejezi, de pierderi, durere emoțională, vulnerabilitate.

Rețea socială extinsă: fiind superficial, discutând despre lucruri simple, banale, ești deschis, abordabil în a stabili ușor relații în grupuri noi. 

Cu certitudine superficialitatea nu este o recomandare pentru relațiile noastre sau pentru valorile și drumul pe care le alegem în viață. Totuși, un anumit grad de superficialitate, în contextul potrivit, ne poate ajuta să stabilim mai ușor o comunicare cu ceilalți sau să ne protejăm de încărcare emoțională excesivă.