Cele mai importante discuții în cuplu necesare încă de la începutul relației. Cum să vorbim despre limite, sex, dar și despre viitor
Discuțiile în cuplu pe teme serioase, încă de la primele întâlniri, ne ajută să ne dăm seama de șansele pe termen lung ale relației, dincolo de prima etapă, cea în care pasiunea face totul FOTO: Shutterstock
Evităm discuțiile serioase la începutul unei relații, dar astfel nu facem altceva decât să amânăm momentul în care aflăm dacă ne potrivim sau nu, dacă este relația de cuplu de care avem nevoie. Iată câteva limite și discuții de purtat în cuplu încă de la început, ca să nu constatăm ulterior că „ne pierdem timpul” încercând să construim ceva cu un partener care nu-și dorește aceleași lucruri.
De ce să purtăm discuții importante încă de la început
Dacă începutul relației arată promițător, este firesc să ne simțim încântați, să ne îndrăgostim, să ne spunem că este „fix ceea ce ne doream”… și, totodată, să sperăm că lucrurile vor rămâne astfel. În timp ce este firesc să vrem să ne facem planuri împreună, să investim cu speranțe în relația nou conturată, dacă într-adevăr credem că am găsit un partener care are potențial pentru a construi o relație de durată, o relație sănătoasă pentru amândoi, ne ajută să stabilim câteva limite înainte de a ne pune planurile în aplicare.
Limitele acestea au un rol important în protejarea relației și a fiecărui partener în parte, stabilind din start ce funcționează și ce nu. Fără ele, ne putem confrunta cu probleme de comunicare, cu diferențele dintre noi pe care nu le identificăm de la început și care au potențialul de a se transforma în probleme majore. Dacă însă le observăm și le adresăm de la început, construim acea fundație de care are nevoie o relație pentru a rezista provocărilor inevitabile pe parcursul drumului împreună.
Planurile legate de viitor
Este vital să știm că ne dorim aceleași lucruri pe viitor, chiar dacă acest lucru pare intimidant de discutat la începutul unei relații. Lipsa unei astfel de discuții poate reprezenta o capcană pentru parteneri, întrucât mai devreme sau mai târziu vor constata că nu își doresc același lucru și nu merg în aceeași direcție. Pentru a nu constata că „ne pierdem timpul” încercând să construim ceva cu un partener care nu are aceleași obiective, este de preferat să avem curaj pentru discuțiile legate de viitor.
Astfel de planuri ne ajută și să anticipăm gradul de satisfacție pe care îl vom avea într-o relație, existând studii care demonstreză că satisfacția din momentul prezent nu este un predictor nici pentru angajamentul în relație, nici pentru o eventuală despărțire. Planurile și obiectivele pe termen lung, atât individuale, cât și în cuplu, ne ajută să anticipăm anumite evenimente de viață, să sperăm că ne putem îmbunătăți relația și diferențele dintre cei doi parteneri.
Dacă nu vă potriviți în privința planurilor pentru viitor, vă veți cenzura, veți încerca să faceți eforturi să acceptați o parte din ceea ce aveți nevoie frustrându-vă pentru ceea ce lipsește. Compromisurile privind așteptările importante (căsătorie, copii, planuri legate de o locuință, de schimbarea țării sau a orașului) pot duce la un viitor nesatisfăcător sau, cel mult, parțial satisfăcător pentru ambii parteneri. Așadar, e important să discutăm și să stabilim această limită în cuplu întrucât aduce claritate și ne protejează de a investi timp și emoții într-o relație care nu ne îndeplinește nevoile pe termen lung alături de o persoană care nu este cea de care avem nevoie.
Nevoile sexuale: „Este un act de curaj, dar și de respectare a propriilor nevoi să ieșim dintr-o relație în care nevoile noastre sexuale sunt diferite“
Nu este superficial și nici un subiect tabu faptul că viața sexuală poate ajuta sau destrăma o relație de cuplu. Este una dintre expresiile intimității într-un cuplu și sursă de satisfacție și plăcere în relație. Totuși, dacă cei doi parteneri au nevoi diferite în privința sexului, a frecvenței și a ce presupune o partidă de sex satisfăcătoare, niciunul nu va fi mulțumit. Pentru o relație satisfăcătoare, nevoile ambilor parteneri trebuie implinite.
Un studiu din 2016 arată că satisfacția sexuală a unui partener la începutul unei relații poate prezice satisfacția relațională de mai târziu, însă satisfacția relațională de la început nu este un predictor pentru satisfacția sexuală subsecventă. Pe scurt, doar pentru că ești mulțumit de o relație la începutul ei nu înseamnă că vei avea parte de o viață sexuală satisfăcătoare, dar satisfacția sexuală de la început ar putea contribui la mulțumirea în relație pe termen lung.
Fără discuții legate de nevoile sexuale ale fiecărui partener, niciunul dintre voi nu va ști ce așteptări are și când se simte satisfăcut celălalt. Cum relația va evolua dincolo de prima etapă, cea în care pasiunea face totul, e necesar să stabiliți aceste limite așa încât sexul să nu devină motiv de stres în cuplu și să nu-și piardă semnificația sau plăcerea pe parcurs.
Astfel de discuții e necesar să fie purtate cu sinceritate și autenticitate de către ambii parteneri. Dacă de la începutul relației primim informații din partea celuilalt, cu care nu suntem de acord, nu corespund nevoilor noastre, nu ne simțim confortabil cu ele, este responsabilitatea noastră să vorbim despre aceste lucruri, nu să sperăm că „poate se schimbă”.
Este un act de curaj, dar și de respectare a propriilor nevoi să ieșim dintr-o relație în care nevoile noastre sexuale sunt diferite. Este un mod prin care nu așteptăm doar ca celălalt să țină cont de ceea ce ne dorim, ci și noi.
Evident, și în cazul sexului poate exista negociere, putem găsi căi de a ne simți satisfăcuți cu viața noastră, dar aceste lucruri implică ambii parteneri, nu doar unul care să ceară și celălalt să se supună. Sexul este adesea asociat cu puterea în cuplu, motiv pentru care este un teren sensibil pe care e necesar să îl abordăm corespunzător.
Implicarea familiei
Relațiile noastre de cuplu nu pot exista izolate de restul relațiilor din viața noastră, respectiv relațiile cu familia de origine – chiar și cele cu prietenii pot fi incluse aici. Dar, spre deosebire de relațiile de prietenie, relația cu familia este cea care adesea interferează cu cea de cuplu, uneori spre binele relației, alteori în moduri neplăcute. O discuție legată de modul în care interacționăm cu familiile este importantă pentru a cunoaște cum se simte confortabil fiecare dintre cei doi parteneri.
Un studiu din 2010 arată că partenerii care au relații sănătoase și experiențe pozitive cu familia de origine, precum și cei care au acceptat și vindecat dificultățile apărute în relațiile cu familia au raportat un grad mai ridicat al satisfacției în relație. În contrast, cei care au experiențe traumatice nerezolvate vor raporta o satisfacție mai scăzută.
Dacă există diferențe între cei doi parteneri în privința apropierii de familia de origine și frecvența interacțiunilor cu aceasta, vor apărea resentimente, sentimente de gelozie și senzație de sufocare în scurt timp. De aceea, setarea limitelor în privința implicării și prezenței familiei de origine în relația de cuplu este necesară. Gestionarea conflictelor dintre un partener și familia celuilalt este de asemenea un subiect sensibil ce trebuie abordat, precum și evitarea unor astfel de conflicte care pe termen lung afectează atât relația de cuplu, cât și pe cea cu familia.
Dacă nu împărtășiți aceeași dragoste față de familie sau față de familia celuilalt, limitele sunt importante și presupun un comun acord privind frevența vizitelor sau ieșirilor împreună, a informațiilor care sunt împărtășite și a celor care țin de intimitatea cuplului, precum și gradul de implicare al familiilor în munca voastră legată de cuplu și relația dintre voi. Chiar dacă suntem căsătoriți și astfel legați de familia partenerului, nimeni nu trebuie să se simtă forțat să își împartă relația de cuplu cu oameni cu care nu are o relație bună sau cu care nu se simte confortabil.
Concluzie
În consecință, discuțiile importante își au rolul, chiar dacă ne par dificile și tendința este de a le evita. Să așteptăm ca celălalt „să își dea seama”, „să se schimbe”, „să facă ceea ce facem noi” este nesănătos pentru un cuplu și ne duce către dezamăgiri ce pot fi anticipate și controlate sau corectate din timp.
Rolul comunicării este de a pune în cuvinte viziunea noastră asupra vieții, lucrurile de care avem nevoie și ce ne este inconfortabil sau indezirabil, iar evitarea acesteia nu are niciun beneficiu pentru cuplu, dimpotrivă.
