Ca să rămâneți intimi în cuplu, țineți cont de aceste 9 recomandări de la psiholog. Plus 36 de întrebări care vă apropie și mai mult
Se spune deseori că timpul vindecă răni, consolidează relații, aduce confort. Dar timpul poate să fie și unul dintre cei mai aprigi dușmani ai relațiilor de durată, mai ales la capitolul intimitate emoțională și fizică. Parteneri care la început erau entuziasmați, pasionali, profund conectați unul cu celălalt ajung după ani sau, uneori, numai după câteva luni de relație să își ascundă nevoi sau gânduri, să nu se mai sărute, să nu se mai atingă. Mai putem revigora dragostea, pasiunea, apropierea, intimitatea de la început? Am discutat cu Lidia Rusu, psihoterapeut cognitiv-comportamental, și am aflat cum putem rămâne conectați cu partenerul/a într-o relație pe termen lung. Iar la final, găsiți cele 36 de întrebări pe care le-au construit specialiștii în relații, care cresc intimitatea în cuplu.
Intimitatea este un concept amplu și oarecum ambiguu, e tot ce pun partenerii la comun în spațiul dintre ei doi, un spațiu care ar trebui să fie bazat pe apropiere, deschidere, siguranță, încredere și sentimentul de a fi văzuți și înțeleși. Și care, în același timp, să conțină și noutate și mister, ca să nu dispară pasiunea și dorința fizică.
Mai mult, nevoile – emoționale, intelectuale, spirituale, fizice – formează un puzzle, iar fiecare piesă e dependentă de celelalte. Pare aproape imposibil sau oricum greu de gestionat. Cu atât mai mult cu cât unele studii arată că dragostea durează numai 11 luni.
Există totuși speranță și chiar formule pe care le poți folosi pentru a construi și reconstrui intimitatea în cuplu. Le găsești mai jos, în amplul interviu cu psihoterapeuta Lidia Rusu.
1. Greșelile care ne deconectează
SmartLiving.ro: Care credeți că sunt provocările pe care le întâmpină cuplurile în menținerea intimității?
Lidia Rusu: Intimitatea într-un cuplu este extrem de importantă: ajută la crearea unei legături puternice între cei doi, în care ambii se simt văzuți, iubiți, acceptați și în siguranță.
Asta răspunde la nevoia noastră fundamentală de atașament, cu care ne naștem și pe care căutăm în mod activ să o împlinim. Neîmplinirea acestei nevoi conduce la un sentiment profund de singurătate, tristețe, neliniște.
Pe de o parte, partenerii de cuplu se confruntă cu teama de a fi vulnerabili – adică teama de a se deschide complet față de celălalt, pentru că se gândesc că răspunsul pe care îl vor primi nu va fi cel dorit: că nu vor fi înțeleși și văzuți, că vor fi criticați sau judecați, că îl vor supăra pe celălalt sau că partenerul va folosi acele informații împotriva lor.
Această teamă poate porni și din experiențele anterioare de viață, cum ar fi relația cu părinții, sau chiar din relația actuală în care celălalt a reacționat negativ într-un moment de vulnerabilitate. Și atunci ajung să nu mai exprime într-un mod vulnerabil ce simt, gândesc sau își doresc, ci mai degrabă se ascund sau apelează la un mod de atac, ca să se protejeze. Iar asta are un efect negativ asupra intimității.
O altă provocare este timpul. De multe ori, cuplurile ajung să pună timpul petrecut împreună undeva în coada listei de priorități. Iar asta contribuie la deconectare.
2. Semnele că intimitatea dispare
SmartLiving.ro: Care sunt semnele că intimitatea într-o relație este în declin?
Lidia Rusu: Știm că intimitatea este în declin atunci când:
- nu ne mai simțim în siguranță unul cu celălalt,
- certurile sunt tot mai frecvente și sunt dictate de reproșuri și amenințări, sau, din contră, de distanțare și instalarea unui zid,
- începem să credem că e mai bine să ascundem anumite lucruri,
- ne dorim să petrecem cât mai puțin timp împreună.
SmartLiving.ro: Cum poate rutina zilnică să influențeze intimitatea dintre parteneri? Și ce pot face aceștia pentru a o contracara?
Lidia Rusu: Rutina zilnică nu este neapărat rea, atât timp cât implică obiceiuri sau ritualuri de cuplu. Spre exemplu, un sărut și o îmbrățișare dimineața înainte de muncă, cina servită împreună, timp în care ne povestim unul celuilalt ziua, îmbrățișările dinainte de somn, toate acestea au un impact pozitiv asupra intimității și o întrețin.
Dacă, însă, rutina zilnică conduce la un sentiment de obișnuință, plictiseală sau distanțare, atunci e important ca partenerii să își planifice activități noi sau interesante prin care să se reconecteze: un weekend la munte, cină la un restaurant la care nu au mai fost, un city-break, participare la cursuri de dans, de gătit, la activități sportive, cadouri neașteptate, bilețele cu mesaje de apreciere lăsate spontan sau orice altceva ar avea sens pentru ei.
3. Momente de apropiere
SmartLiving.ro: Se vorbește mult în ultima vreme despre intimitate emoțională. În ce constă și cum se construiește?
Lidia Rusu: Intimitatea emoțională ține adesea de modul în care comunicăm unul cu celălalt. De multe ori avem impresia că suntem buni la a ne comunica nevoile în cuplu, dar dacă am face un pas în spate, poate am constata că în loc de nevoi comunicăm mai degrabă “ordine” pentru partener sau reproșuri legate de ce nu a făcut bine.
Intimitatea emoțională înseamnă să comunic ce simt și ce am nevoie (de ex.: «am nevoie să petrecem timp împreună» vs. «tu niciodată nu ai timp pentru noi») și să am capacitatea să aud și să înțeleg și ce simte și are nevoie partenerul meu. Asta nu e întotdeauna ușor de făcut, dar din fericire în zilele noastre dispunem de multe resurse care să ne ajute în acest sens – cărți, cursuri, psihoterapie de cuplu. Dacă reușim să întreținem intimitatea emoțională pe termen lung, vom avea parte și de o intimitatea fizică reușită, deoarece de multe ori, prima o influențează puternic pe cea de-a doua.
În plus, așa cum menționam și mai sus, este important ca partenerii unui cuplu să își creeze anumite ritualuri de cuplu, și să își planifice recurent timp pentru cuplu. Aceste ritualuri pot să implice inclusiv momente de apropiere fizică – îmbrățișări, atingeri, săruturi prelungite, chiar dacă nu sunt urmate neapărat de un act sexual, tocmai pentru a păstra acel sentiment de apropiere și de conectare constant.
Orice este permis
SmartLiving.ro: Care sunt soluțiile pentru a menține pasiunea și entuziasmul în viața intimă a cuplului pe termen lung?
Lidia Rusu: Pasiunea și entuziasmul pot fi adesea legate de elementul de nou. De aceea, revin la a îndemna cuplurile să exploreze activități noi și interesante pe care să le aducă în relația lor.
De asemenea, pe plan sexual este important să își comunice nevoile, dorințele, limitele și să aducă diversitate. Orice este permis atât timp cât este confortabil și acceptabil pentru ambii parteneri. Sigur, o astfel de discuție nu se poate realiza decât dacă, din punct de vedere emoțional, există o conexiune puternică între cei doi.
4. O formulă eficientă de comunicare a nevoilor
SmartLiving.ro: Există o cale de comunicare mai eficientă a sentimentelor și a nevoilor legate de spațiul intim?
Lidia Rusu: În primul rând, este important ca fiecare dintre parteneri să știe ce nevoi de intimitate au și ce sentimente apar atunci când acestea sunt îndeplinite sau nu. Identificarea lor se poate face pornind de la experiențe anterioare și adresându-și întrebări precum: „Cum m-am simțit atunci când partenerul meu a făcut asta?“, „De ce aș fi avut nevoie ca să mă simt mai în siguranță?“, „Cum ar fi putut el să vină în întâmpinarea nevoii mele?“.
Odată ce acest aspect este clarificat, e important ca partenerii să planifice o discuție și să împărtășească cu celălalt aceste răspunsuri, după formula: „Atunci când tu… (ce a făcut concret partenerul), m-am simțit …“. „În acel moment aș fi avut nevoie de … (nevoia avută) și ce ai fi putut tu să faci este… (comportamentul specific dorit de la partener).“
Aceeași formulă se aplică și pentru cererile despre viitor, spre exemplu „am nevoie să simt că mă asculți și modul în care tu poți face asta este ca atunci când povestim să fii atent doar la mine, fără să îți verifici telefonul.“ Împărtășirea emoțiilor și nevoilor poate să se facă și recomand să se facă și în sens pozitiv, de exemplu: „atunci când te-am rugat să mă ajuți și tu ai făcut asta, mi-a picat tare bine și îți mulțumesc.“ Asta va întări șansa ca partenerul să fie receptiv și să răspundă favorabil împărtășirilor și cererilor făcute pe viitor.
SmartLiving.ro: Cum putem aborda proactiv problemele care țin de intimitate ? Ce recomandați să facă fiecare cuplu în parte?
Lidia Rusu: Recomand partenerilor din cuplu să comunice cât mai deschis unul cu celălalt încă de la începutul relației, să se asculte activ, să caute să se înțeleagă unul pe celălalt, și să își aloce timp constant pentru relație.
În cazul în care simt că apar dificultăți pe care le este dificil să le gestioneze, să nu aștepte să se cronicizeze și să adune frustrări, ci să caute soluții cum ar fi psihoterapia de cuplu. Un proces psihoterapeutic îi ajută pe amândoi să se înțeleagă mai bine în contextul de relație, normalizează așteptările față de relație, identifică dinamica negativă dintre cei doi, îi dă un sens, și îi ajută să își dezvolte un nou mod de a comunica și a se asculta reciproc.
Realitatea este că cei mai mulți dintre noi nu au întotdeauna modele de relație sănătoase în jur sau nu au primit o educație relațională, deci nu este nicio rușine dacă simt că singuri nu găsesc calea potrivită de a funcționa bine împreună.
SmartLiving.ro: Cum pot experiențele și traumele din trecut să afecteze intimitatea și cum pot fi gestionate?
Lidia Rusu: Bazat pe experiențele și traumele din trecut, putem să ne dezvoltăm anumite credințe și așteptări nerealiste față de o relație, ceea ce va conduce la dezamăgire și va avea un impact negativ asupra intimității. De asemenea, traumele ne pot face să vrem să fim mai precauți și să reacționăm prin atac sau evitare în momentele de vulnerabilitate, ceea ce face dificilă construirea și menținerea intimității în cuplu.
Psihoterapia individuală și cea de cuplu pot ajuta mult la a înțelege aceste mecanisme și modul în care ele se exprimă în prezent, chiar dacă situațiile sunt cu totul diferite. Mai apoi, depășirea lor se va face la un nivel profund doar prin noi experiențe, într-o relație în care îmi asum riscul de a mă deschide, și în care îmi ofer șansa de a primi răspunsuri diferite în momentele de vulnerabilitate.
5. Momente dificile. Ce să faci și ce să nu faci
SmartLiving.ro: Cum pot partenerii să mențină conexiunea intimă mai ales în perioadele de stres sau dificultăți?
Lidia Rusu: Lucrul de care avem cea mai mare nevoie în momentele dificile este să ne simțim înțeleși. De aceea, este important ca ambii parteneri să își ofere înțelegere unul celuilalt pentru ceea ce simt, sprijin, fără să invalideze sau să caute să îl scoată pe celălalt din starea în care se află.
Expresii precum „revino-ți odată“, „exagerezi, nu e mare lucru“, „tu tot timpul ești stresat“, „și eu sunt stresat, ce, crezi că numai tu ești?“, nu ajută deloc. Ce ajută, în schimb, sunt expresii precum „îmi dau seama că este o perioadă dificilă pentru tine, pot să te ajut cu ceva?“ sau „înțeleg că suferi, și pentru mine este dificil, o să depășim asta împreună“.
De asemenea, este important ca persoana care resimte stres sau alte emoții negative să comunice partenerului ce i se întâmplă și ce are nevoie, pentru a-l ajuta pe acesta să înțeleagă și să răspundă într-un mod adecvat.
După ce aceste momente sunt depășite ajută dacă cei doi celebrează în orice fel printr-o activitate plăcută pentru amândoi.
SmartLiving.ro: Cum pot partenerii să-și gestioneze diferențele între dorințele și nevoile lor de intimitate?
Lidia Rusu: Faptul că partenerii au dorințe și nevoi diferite de intimitate nu este o problemă, atât timp cât fiecare încearcă să facă un efort să înțeleagă și să valideze nevoia celuilalt. Pot apărea mai multe scenarii:
- Dorința/nevoia încalcă o limită de-ale partenerului – cum ar fi o fantezie cu care celălalt partener nu este confortabil. În această situație dorința va fi validată la nivel emoțional de celălalt partener (ex. „înțeleg că îți dorești asta și e ceva interesant pentru tine…“) fără a se pune însă în practică („…dar pentru mine ar fi ceva ce nu aș putea să fac“).
- Dorințele sunt diferite, dar nu încalcă limitele partenerilor – atunci când aceste nevoi și dorințe diferite apar în același timp, este important ca acestea să fie puse în balanță. Apoi partenerii vor decide pentru care dintre ei în acel moment ar fi mai important să se întâmple ce are nevoie și să facă o alegere de comun acord, urmând ca pe viitor să fie prioritizată dorința celuilalt.
SmartLiving.ro: Care credeți că sunt efectele pozitive și negative ale tehnologiei, social media, streaming etc. asupra intimității în cuplu?
Lidia Rusu: Tehnologia ne aduce mai aproape în sensul că ajungem mai ușor unii la ceilalți, reușim să cunoaștem oameni noi mai ușor și dacă avem o relație la distanță putem să întreținem conexiunea mai ușor.
Totuși, din punct de vedere emoțional, tehnologia poate să aibă de multe ori și un efect negativ. Fiind ascunși în spatele unui ecran nu mai suntem nevoiți să ne expunem atât de vulnerabil, ceea ce poate fi de multe ori o piedică în construirea intimității, mai ales dacă relația este la început.
6. După ce apare un copil: planificați în continuare activități doar pentru voi
SmartLiving.ro: Cum poate nașterea unui copil să afecteze intimitatea în cuplu? Și ce pot face părinții pentru a menține conexiunea intimă?
Lidia Rusu: De multe ori, apariția unui copil înseamnă deprioritizarea vieții de cuplu, ceea ce conduce adesea la deconectare și sentimentul de singurătate. Este atât de important să păstrăm cuplul viu și să ne amintim că partenerul este omul cu care facem echipă indiferent de situație.
Chiar dacă uneori poate fi o provocare, cei doi pot să își facă timp pentru interacțiuni doar între ei, fie în timpul somnului copilului, atunci când el se joacă sau în momentele în care au parte de sprijinul unui membru din familie sau al unei bone.
Fizic, ei își pot oferi câte un sărut sau o îmbrățișare spontan, pot să își facă masaj, să se mângâie și chiar să se implice într-un act sexual acolo unde nu există contraindicații.
Emoțional, ei pot purta discuții despre ceea ce simt, ce îi afectează, ce trăiri au în rolul de părinte, să își ofere înțelegere și sprijin reciproc, și să planifice în continuare activități doar pentru ei, chiar dacă cu o frecvență mai redusă decât în trecut.
7. Momente de intimitate virtuală la distanță
SmartLiving.ro: Ce sfaturi aveți pentru cuplurile care trăiesc la distanță pentru a menține intimitatea?
Lidia Rusu: Pentru cuplurile care trăiesc la distanță este esențial să comunice cât mai frecvent – de la discuții telefonice în timpul zilei, la mesaje scrise și discuții audio-video seara și în weekend. Partea bună în acest tip de relații este că discuțiile sunt de multe ori de calitate întrucât partenerii fac eforturi mai mari să aibă interacțiuni pozitive.
Pe plan fizic, partenerii pot să își trimită anumite mesaje care incită, să își vorbească despre fanteziile lor, să apeleze la vestimentații prin care să stârnească drive-ul partenerului și chiar să aibă momente de intimitate virtuală.
Pe plan emoțional, discuțiile pot să se focuseze pe trăirile și nevoile lor, pe lucrurile care îi bucură și îi întristează, să își povestească ziua unuia celuilalt și să se consulte în legătură cu deciziile pe care le iau fiecare. Intelectual și spiritual, pot avea discuții despre cărțile și filmele vizionate, dezbateri pe diverse teme, să apeleze la umor și să împărtășească curiozități unul cu celălalt.
8. Nu răscolim trecutul, dar readucem în discuție răni nevindecate
SmartLiving.ro: Cum pot partenerii să-și reconstruiască intimitatea după o perioadă de distanțare emoțională și fizică?
Lidia Rusu: Cred cu tărie că fiecare relație poate fi reparată atât timp cât există dorință și implicare din partea ambilor parteneri. Principiile de a reconstrui intimitatea sunt similare cu cele prin care construim intimitatea, și anume să discute cât mai deschis și vulnerabil unul cu celălalt, să facă un efort să se înțeleagă reciproc și să prioritizeze timpul petrecut împreună.
Cu ce vine în plus reconstruirea intimității este faptul că cel mai probabil deconectarea este o urmare a unor momente dificile pe care cei doi nu le-au gestionat eficient, așadar un element important este ca cei doi să discute despre aceste momente, mai ales dacă nu au mai făcut-o până atunci.
Asta nu înseamnă că răscolim trecutul doar ca să ne rănim, ci că readucem în discuție unele răni care nu s-au vindecat, pentru a da șansa partenerului să înțeleagă ce am trăit, să își asume impactul negativ, iar asta ne va oferi un sentiment de siguranță, că putem lăsa acele evenimente în trecut.
Altfel va fi destul de dificil să reconstruim intimitatea dacă avem mereu în minte evenimentele dureroase și întrebarea „cum pot ști că nu mă vei mai răni în viitor?“. Dacă acest proces este dificil, psihoterapia de cuplu poate fi de real folos.
9. Echilibru între nevoile de relație și nevoile individuale
SmartLiving.ro: Cum pot cuplurile să-și păstreze individualitatea și totuși să-și mențină o conexiune intimă puternică?
Lidia Rusu: Orice om are în mod natural atât nevoi de relație cum ar fi atașamentul, iubirea, siguranța, acceptarea, cât și nevoi individuale precum independența, timpul și spațiul personal, relaxarea, exprimarea liberă. Din păcate, tendința noastră este uneori să stăm la una dintre cele două extreme, ceea ce ne afectează atât la nivel personal cât și conexiunea cu ceilalți.
Soluția este să păstrăm aceste două tipuri de nevoi în echilibru, iar în cuplu asta ar însemna să avem și timp împreună, dar și activități pe care le facem separat, să venim în întâmpinarea nevoii partenerului, dar să avem momente în care cerem partenerului să facă așa cum ne dorim noi, să ne sprijinim partenerul la nevoie, dar să îi arătăm și când nu putem să facem asta pentru că suntem obosiți, să validăm părerea partenerului, dar să ne exprimăm și propria opinie pe un subiect.
SmartLiving.ro: Cum pot cuplurile să își stabilească și să-și respecte granițele personale în cuplu pentru a sprijini intimitatea?
Lidia Rusu: Partenerii își pot comunica limitele personale într-un mod empatic, subliniind faptul că acea nevoie nu înseamnă că e mai puțin implicat în relație, ci că e o nevoie personală pe care e important în acel moment să o respecte.
De exemplu: „Știu că este important pentru tine să mergem în oraș astăzi, însă mă simt extrem de obosit și nu cred că aș fi într-o stare prea bună. Asta nu înseamnă că nu îmi pasă de ce vrei tu, ci că pur și simplu nu reușesc acum să îți ofer asta.“
Stabilind granițe personale în relație ajungem de fapt să protejăm relația și să întărim relația cu partenerul. Pe de o parte îi dăm șansa acestuia să ne cunoască cu adevărat și astfel creăm mai multă încredere în cuplu, și pe de altă parte evităm să acumulăm frustrări pe care de multe ori ajungem să le revărsăm asupra partenerului ceea ce ne afectează conexiunea și intimitatea.
Descoperă alte 8 practici pentru mai multă intimitate în relații.
36 de întrebări care ne apropie
Un studiu realizat în anii ’90 de echipa profesorului de psihologie Arthur Aron a adus în discuție cum anume poate fi accelerată intimitatea între doi străini. Ar putea un set de 36 de întrebări să ne apropie mai mult și mai repede? Cele 36 de întrebări sunt structurate în 3 capitole menite să crească treptat apropierea dintre cei doi parteneri de discuție.
Ideea de bază a studiului este că vulnerabilitatea reciprocă încurajează și stimulează apropierea. Să-ți permiți să fii vulnerabil în fața unei alte persoane poate fi extrem de dificil atât la începutul unei relații, cât și mai târziu, în relațiile pe termen lung în care simțim că ne-am distanțat unul de celălalt. Acest exercițiu al întrebărilor ne poate ajuta să depășim piedicile pe care ni le punem singuri în apropierea de celălalt. „Unul dintre tiparele-cheie asociate cu dezvoltarea apropierii în relații este auto-dezvăluirea susținută, crescândă, reciprocă“, spune unul dintre autorii studiului.
Vă propunem să vă adresați aceste 36 de întrebări în cuplu, chiar dacă v-ați cunoscut de curând sau dacă v-ați pus până acum mii de (alte) întrebări.
Capitolul I
- Pe cine ți-ar plăcea să inviți la cină, dacă ai putea alege pe oricine din toată lumea?
- Ți-ar plăcea să fii celebru? În ce mod?
- Înainte să dai un telefon, exersezi vreodată ce vei spune? De ce?
- Cum ar arăta o zi perfectă pentru tine?
- Când ai cântat ultima oară singur/ă în casă? Dar când i-ai cântat ultima oară altei persoane?
- Dacă ai trăi până la 90 de ani și ai putea să păstrezi fie mintea, fie corpul de la 30 de ani, pentru ultimii 60 de ani din viață, ce anume ai păstra?
- Ai o presimțire secretă cu privire la modul în care vei muri?
- Numește trei lucruri pe care tu și partenerul păreți să le aveți în comun.
- Ce anume, din toată viața ta, te face să simți cea mai mare recunoștință?
- Dacă ai putea să schimbi ceva, orice, la modul în care ai fost crescut, ce anume ai schimba?
- Într-un interval de 4 minute, pe cronometru, povestește-i partenerului povestea vieții tale, cu cât mai multe detalii posibil.
- Dacă mâine dimineață te-ai putea trezi cu o nouă calitate sau abilitate, care ar fi aceea?
Capitolul II - Dacă ai avea un glob de cristal care să-ți spună adevărul despre tine, despre viața ta, despre viitor sau despre orice altceva, ce ți-ar plăcea să știi?
- E ceva ce ai visat dintotdeauna să faci? De ce nu ai făcut-o?
- Care consideri că este cea mai mare realizare a vieții tale?
- Pe ce pui cel mai mare preț într-o prietenie?
- Care este amintirea ta cea mai de preț?
- Care este amintirea ta cea mai urâtă?
- Dacă ai ști că peste un an ai muri subit, ai schimba ceva la modul în care trăiești acum? De ce?
- Ce înseamnă pentru tine prietenia?
- Ce roluri au în viața ta dragostea și afecțiunea?
- Împărtășiți pe rând ceva ce considerați o caracteristică pozitivă a partenerului, până ce ajunge fiecare la 5 astfel de caracteristici.
- Cât de apropiată și de caldă e familia ta? Simți că ai avut o copilărie mai fericită decât a celorlalți oameni?
- Cum te raportezi la relația cu mama ta?
Capitolul III - Spuneți, pe rând, trei propoziții adevărate care încep cu „noi“. De exemplu: „Noi suntem amândoi în camera aceasta și (ne) simțim…“
- Completează propoziția: „Mi-aș dori să pot împărtăși cu cineva…“
- Dacă ai deveni prietenul apropiat al partenerului tău, ce consideri că ar fi important ca el să știe?
- Spune-i partenerului ce anume îți place la el; fii foarte sincer de data aceasta și spune-i lucruri pe care nu le-ai spune în mod obișnuit cuiva pe care abia l-ai cunoscut.
- Povestește-i partenerului un moment jenant al vieții tale.
- Când ai plâns ultima oară în fața altei persoane? Dar în singurătatea ta?
- Spune-i partenerului ceva ce îți place deja la el.
- Există pentru tine vreun lucru prea serios ca să poți glumi pe seama lui?
- Dacă știi că în seara asta ai muri, fără posibilitatea de a comunica cu cineva, ce anume ai regreta cel mai mult că nu ai spus cuiva? De ce nu i-ai spus acel lucru persoanei respective până acum?
- Casa ta, cu tot ce deții, ia foc. După ce ți-ai salvat persoanele iubite și animalele de companie, mai ai timp să mai salvezi un singur lucru. Ce anume ai salva? De ce?
- Moartea cărei persoane din familia ta te-ar afecta cel mai mult? De ce?
- Împărtășește-i partenerului o problemă personală și întreabă-l cum ar gestiona-o el. De asemenea, întreabă-ți partenerul cum i se pare lui că te simți tu raportat la problema pe care ai ales-o?
