„Cu cine votăm?“ Politica în cuplu: cum să eviți conflictele care dezechilibrează relația
Diferențele de ideologie politică dintre parteneri pot să influențeze calitatea relației de cuplu. Dacă în unele cazuri un partener se „dă după celălalt” pentru că nu e prea interesat de politică, acolo unde fiecare are o opinie puternică se poate ajunge la dispute aprinse, mai ales în preajma alegerilor. Opinia politică spune ceva mai mult decât „eu cu cine votez” – vorbește despre valori și principii, adică despre lucrurile care stau la baza unei relații bune.
„Ne-am cunoscut și căsătorit de tineri, iar pe parcursul celor 13 ani de căsnicie am fost pe aceeași lungime de undă în aproape toate subiectele, de la finanțe la parenting și până la ce serial să urmărim. Am putut întotdeauna să discutăm despre orice și prețuim conversațiile profunde, dar, când vine vorba de politică, uneori pare că dezbaterile ne despart”, spune Katie Matthews într-un articol publicat în Business Insider, referitor la alegerile din SUA, care au avut loc la începutul lunii noiembrie 2024.
Ea a trăit în Alabama, Statele Unite, toată viața, iar el e din Marea Britanie și, după ce a locuit o perioadă în Australia, s-a mutat în orașul ei natal. Iar experiențele de viață diferite se traduc în diferențe de ideologie politică.
Deși există studii despre similitudinea în opțiunile de vot în procesul de alegere a unui partener de cuplu (și inclusiv unele aplicații de dating stabilesc compatibilitatea folosind răspunsuri legate de preferințele politice), foarte puține cercetări au analizat legătura dintre identificarea politică și calitatea relației.
Am găsit totuși un studiu publicat în 2021, făcut pe americani, care arată că cei care simpatizau republicanii (George W. Bush, Donald Trump) aveau un nivel mai ridicat de angajament în relație, comparativ cu cei care simpatizau democrații (Barack Obama, Joe Biden, Kamala Harris). Conform studiului, s-ar zice că cei care sunt mai conservatori din punct de vedere politic au o calitate a relației ușor mai crescută. Totuși, diferențele nu s-au observat decât în cazul cuplurilor care nu erau căsătorite sau logodite. În plus, nu știm ce opțiune politică au cei care au făcut studiul.
În România nu avem studii, dar urmează să avem alegeri prezidențiale și parlamentare. Iar apropierea lor naște discuții, cel puțin în unele cupluri. Importanța preferințelor politice variază de la un cuplu la altul. În timp ce unii parteneri doar se întreabă aproape neutru „noi cu cine votăm?”, alții urmăresc cu sufletul la gură dezbaterile dintre candidați și sondajele, dezbat situația și sunt implicați emoțional în ceea ce se întâmplă pe scena politică. Cei din a doua categorie pot fie să aibă aceeași opinie politică – situație în care e totul bine și frumos, pentru că partenerii sunt în aceeași echipă – fie să aibă opinii politice diferite, caz în care lucrurile se complică. De la „noi nu vorbim despre asta, ca să nu ne certăm” la „mi-a zis că votează cu X, eu nici nu mai știu ce om am ales lângă mine”, diferențele de opinie politică pot să destabilizeze, cel puțin temporar, echilibrul unei relații.
Cum se traduc diferențele de opinie în mintea ta?
Toleranța față de diferențele de opinie, inclusiv politice, este un predictor important al calității unei relații de cuplu. Când reușesc să gestioneze diferențele, partenerii se simt conectați. Când nu, se simt deconectați și au senzația că o distanță importantă se cască între ei.
„Am avut un partener cu care eram pe aceeași lungime de undă în multe privințe, dar eram în total dezacord în ceea ce privește opțiunile politice. Era atât de vocal în legătură cu partidul pe care-l simpatiza, încât, de la un punct încolo, a devenit o problemă în relația noastră. Iar în final, faptul că el scanda în fața televizorului când apăreau cei pe care-i simpatiza și îi însulta pe cei din opoziție a fost unul dintre motivele pentru care am ales să închei relația. Până la urmă, opiniile politice diferite ne-au arătat ce era în neregulă cu noi”, povestește Maria, de 40 de ani, din București.
Chiar dacă multă lume crede că respectă diferențele de opinie, în realitate lucrurile nu sunt chiar așa. Iar asta se vede mai ales în cuplu, unde te ciocnești de tot felul de lucruri, de la cele mai mărunte, cum ar fi clasicul cine duce gunoiul?, până la lucruri mai mari, cum ar fi diferențele politice. Diferențele de opinie pun presiune asupra relației și pot duce chiar la despărțire, atunci când creează distanță, tensiune și conflict.
„Dezbaterile pe care le avem m-au făcut să realizez cât de mult asociez a fi agreabil cu a fi acceptat și iubit. Nu am fost nevoită să mă confrunt cu această provocare prea des în căsnicia noastră, pentru că rareori ne aflăm în tabere opuse. Deși știu că a avea opinii diferite față de soțul meu în privința problemelor politice nu reprezintă o amenințare pentru relația noastră, uneori așa se simte. Uneori am senzația că de-abia ne cunoaștem, iar asta mă face să mă simt nesigură în legătură cu felul în care ne poziționăm”, mai spune Katie Matthews în textul ei.
Așadar, ce poate însemna pentru fiecare lipsa unui acord în ceea ce privește opiniile politice?
- Când partenera/partenerul e de acord cu tine, sistemul de recompensă din creier e activat. Te simți validat. Simți că ai dreptate și îți place să ai dreptate, așa că mai vrei. Când simți că ai dreptate, ești în zona de confort împreună cu partenerul tău, despre care simți că face echipă cu tine. Când acest echilibru se clatină, în loc să o iei așa cum e – că partenerul nu e de acord cu tine punctual pe un subiect anume – simți că nu mai ești validat și că echipa e amenințată.
- Când celălalt are o opinie diferită de a ta, în funcție de miza pe care o are subiectul dezacordului pentru tine, te simți atacat sau criticat. Dacă pui semnul egal între a avea dreptate și propria valoare, poți simți că propria identitate e pusă sub semnul întrebării. Efectul poate fi că te vei apăra intrând în gardă. Devii tensionat și poți răspunde prin atac (ceartă) sau prin fugă (evitarea subiectului sau a persoanei).
- O chestiune de control și putere în cuplu. În unele relații, un partener acceptă un rol mai supus și îi permite celuilalt să preia controlul. În unele cupluri aceste diferențe de rol își fac simțită prezența în majoritatea situațiilor, în altele fiecare partener domină anumite arii. De exemplu, unul se ocupă de educarea copiilor, celălalt gestionează în fiecare lună plata facturilor. Rolurile sunt împărțite, așa că cei doi nu se calcă pe bătături în aceste zone. Sunt însă și relații în care ambii parteneri se implică în toate, împărțind puterea în mod egal, caz în care pot să mai apară tot felul de discuții atunci când nu pică de acord. Câteodată, luptele de putere se dau pe motive ideologice, cum ar fi opțiunea politică.
- Un dezacord poate aduce la suprafață alte probleme. De exemplu, dacă mecanismul tău de coping în fața unui conflict este fuga, te poți retrage din discuție pentru că simți că nu mai ai argumente sau pentru că ți se pare inutil să mai dezbateți, dar acest comportament poate fi perceput drept tratamentul tăcerii de către partener, care se poate simți abandonat. Un alt exemplu ar fi folosirea alcoolului sau a altor substanțe pentru a face față unei situații tensionate, ceea ce poate escalada problemele de cuplu, dacă deja aveți tensiuni pe această temă. Desigur, exemplele pot continua. Uneori, oamenii se simt foarte descurajați de conflicte, fie ele și mici, și își retrag atenția față de nevoile celuilalt.
În plus, toate aceste lucruri pot să ducă la conflicte și mai mari, dacă sunt amplificate de limbaj. „Nu mă simt înțeles”, „regret că nu putem fi împreună în asta și mă simt singur”, „atunci când îmi critici opțiunea simt că anulezi toată natura și personalitatea mea” sunt sentimente care, de multe ori, ne ies pe gură într-un mod extrem de dăunător: „tu oricum nu înțelegi nimic, nu te pricepi”, „cum poți să gândești în halul ăsta, să votezi cu X ar fi o idioțenie”, „nici nu mai vorbesc cu tine până când se termină alegerile”.
Cearta în cuplu, inclusiv din motive politice, e normală. Dar nu e sănătos ca astfel de certuri să se lase cu jigniri și cu rupturi. La evenimentul Smart Couple, discutăm împreună cu invitații noștri, despre ce înseamnă cearta pentru cuplu și cum să facem ca tensiunile în relație să ne apropie, nu să închidă comunicarea dintre parteneri.
Vino și tu la Smart Couple! Rezervă-ți un loc acum, AICI.
Importanța lui „agree to disagree”. Cum să o faci „pe bune”
Să sari la gâtul celuilalt, să îi critici alegerile fără a avea respect față de ele și încercând să le impui pe ale tale, care „sunt mai bune”, fără a încerca să înțelegi punctul de vedere al celuilalt este o atitudine care rănește. În schimb, a fi de acord să nu fii de acord, celebrul agree to disagree este varianta cea mai potrivită în astfel de situații, împreună cu încrederea în puterea conexiunii dintre parteneri.
Aș vrea să atrag totuși atenția asupra faptului că sunt și situații în care „hai să fim de acord că nu suntem de acord” este folosit doar pentru a încheia discuția abrupt, într-un mod care nu este asertiv, ci pasiv-agresiv, iar aici abordarea nu este una potrivită, pentru că duce la resentimente și senzație de abandon din partea celuilalt.
În realitate, dezacordul nu înseamnă neapărat deconectare, la fel cum a fi de acord cu cineva nu înseamnă că există neapărat și o conexiune între voi. Relația de cuplu este ceva mult mai complex și nu poate fi limitată la a fi de acord asupra unui subiect sau altuia, chiar dacă și acestea sunt foarte importante.
Unele subiecte, cum ar fi politica, religia sau toleranța față de minoritățile sexuale, au încheiat dintotdeauna relații vechi de ani de zile sau au destrămat familii, așa că nu putem să minimizăm importanța lor. Să vorbești despre unele dintre aceste lucruri e ca și cum te-ai juca cu focul. Și, dacă în relațiile de prietenie le mai eviți, în cuplu e mai complicat să ignori preferințele celuilalt.
Cum ar fi dacă ai transforma miza unei dezbateri din a avea dreptate și a-ți impune punctul de vedere în a avea o conversație? Schimbarea de perspectivă asupra felului în care trebuie să fie o discuție poate lua mult din tensiunea momentului, iar primele lucruri pe care le poți încerca ar fi să:
- reziști tentației de a controla și schimba ce gândește celălalt,
- fii curios în legătură cu diferențele de opinie, fără judecată,
- te concentrezi pe relație, nu pe câștigarea unei dezbateri (nu suntem la TV și nu noi suntem candidații la prezidențiale care au ceva de demonstrat).
Altfel spus, ce putem face atunci când avem de discutat un subiect cu potențial de conflict este să ne abținem de la a încerca să convingem, să dominăm, să rușinăm, să respingem, să jignim sau să forțăm o rezolvare. În schimb, să vorbim pe rând și să ascultăm pe rând, lăsându-i pe ceilalți să fie așa cum sunt și observând ce putem construi pornind de la realitatea care există între noi.
În concluzie, ajută să înveți să te simți mai confortabil cu diferențele de opinie și să ai respect față de preferințele celuilalt, nu ajută atacurile reciproce și abandonul.
Mai mult decât politică. Valori și principii de viață
Când preferințele politice sunt la extreme, iar partenerii susțin candidați sau partide cu valori extrem de contradictorii, amenințarea pe care o simt partenerii de cuplu este una mult mai profundă. În aceste momente, pare că valorile și principiile de viață ale celor doi se bat cap în cap, așa că apare confuzia, neputința și frustrarea.
În astfel de situații, partenerii se pot întreba ce îi unește cu adevărat și cum de au ajuns împreună, din moment ce au viziuni atât de diferite. Iar temerea lor în cazul acesta nu este nefondată, pentru că foarte multe relații pornesc de la premise cum ar fi atracția sau nevoia de a scăpa de singurătate, ignorând importanța valorilor comune.
Sunt însă multe și situațiile în care valorile de bază sunt comune, chiar dacă opțiunea politică diferă, iar în acest caz e utilă întoarcerea la ce vă leagă, la numitorul comun al felului în care vedeți viața.
Când apar astfel de neînțelegeri, acordă timp și atenție pentru a încerca să înțelegi punctul de vedere al partenerului tău și să îți dai seama ce se află în spatele unei ștampile de vot. Iată câteva întrebări care vă pot ajuta să vă dați seama care sunt nevoile din spatele unei alegeri:
- Ce înseamnă această alegere pentru tine?
- Ce valori sau experiențe te fac să simți și să gândești astfel?
- Care este idealul tău de viață?
- Ce îți dorești sau de ce ai nevoie?
Când realizezi că în spatele unei opțiuni politice se află, de fapt, aceleași valori și că, în realitate, nu sunteți atât de diferiți, e posibil ca situația să se detensioneze și să nu mai resimți totul ca pe o mare ruptură între voi.
„Când ne calmăm în urma acelor dezbateri intense, ne amintim că identitățile noastre nu se reduc la viziunile politice. Conexiunea dintre noi nu depinde de pozițiile pe care le ocupăm pe spectrul politic. Iar atunci când ne acordăm timp să înțelegem punctul de vedere al celuilalt, realizăm că trăsăturile de bază pe care le iubim și în care avem încredere unul la celălalt sunt cele care stau la baza opiniilor noastre politice diferite”, conchide Katie.
În cele din urmă, păstrează în minte, undeva într-o cutiuță specială, ideea că a fi într-o relație înseamnă să creezi o conexiune cu o altă persoană. E imposibil să eviți diferențele, indiferent cât de asemănători sunteți, dar a accepta aceste diferențe și a putea discuta despre ele – chiar dacă nu e ușor – poate duce la apropiere, uneori chiar cu persoane cu care nici nu ți-ai fi imaginat că ai putea avea ceva în comun.
Deschiderea curioasă creează un sentiment de încredere, acceptare și siguranță. În schimb, încrâncenarea și obsesia pentru control duc la deconectare.
