Ai peste 30 de ani și te întrebi dacă părinții tăi sunt toxici sau doar enervanți?

    Este o mare diferență între părinții care te enervează și părinții toxici. Cu primii, cei care fac subiectul articolului de față, este mai ușor să o scoți la capăt: pui limite ferme, discuți aspecte care te deranjează sau negociezi. 

    Tatăl lui Ciprian suferă de alcoolism. Majoritatea amintirilor sale din copilărie sunt legate de momentele în care acesta bea, făcea scandal și devenea agresiv cu el și cu mama lui. Timpul a trecut, Ciprian a devenit adult, iar tatăl lui a ajuns la vârsta bătrâneții, cu multiple probleme de sănătate legate de băutură. Ciprian se simte nevoit să își ajute tatăl financiar sau cu drumuri pe la doctori, dar este din ce în ce mai frustrat, mai ales că vede că tatăl său consideră că nu trebuie să schimbe nimic la el însuși, iar ajutorul constant al fiului său i se pare ceva normal. Ba mai mult, îi reproșează acestuia că este nerecunoscător și că nu face suficient de multe pentru el.

    Mama Mariei își dorește o relație foarte apropiată cu fiica ei adultă. O sună zilnic și se așteaptă ca Maria să îi împărtășească fiecare întâmplare din viața sa și să se consulte cu ea asupra oricărei decizii. Așa a fost dintotdeauna, însă Maria își dă seama că acest tip de interacțiune o face să se simte invadată, nesigură în privința propriului raționament și constrânsă. Pentru a păstra anumite aspecte ale vieții ei intime, Maria i le ascunde mamei. Totuși, acest lucru nu o face să se simtă bine. A obosit și ar vrea să schimbe ceva.

    Sunt părinții tăi toxici sau doar enervanți?

    Dacă ai ajuns la vârsta adultă, dar simți că părinții tăi încă îți controlează viața, îți critică fiecare alegere și că se opun vehement deciziilor tale, manipulându-te sau confruntându-te în moduri lipsite de tact sau considerație față de sentimentele tale, este posibil ca aceștia să intre în categoria părinților toxici.

    În primul exemplu de la începutul articolului vorbim în mod clar despre o relație toxică. Al doilea caz ridică și el anumite semne de întrebare, dar merită o încercare de a se corecta interacțiunea dintre mamă și fiică. Astfel, fiica ar trebui să poarte o discuție asumată cu mama ei, în care să îi spună acesteia cum se simte și ce nevoi are de la relația lor. Dacă mama răspunde binevoitor și încearcă să vină în întâmpinarea cerințelor fiicei, cu o dorință sinceră de a schimba modul lor de comunicare, putem bănui că, cel puțin în prezent, nu este neapărat vorba despre o relație toxică, ci de una în care ambele părți aveau nevoie să comunice mai mult pentru a se înțelege mai bine.

    Motivele pentru care părinții noștri ne pot fi antipatici sunt multe. Crescând, ne-am format propria personalitate, propriul set de valori și propria perspectivă asupra vieții. Poate ne displace ce mănâncă, cum comunică cu alții sau cum își gestionează banii. Poate ne întristează că nu au suficient de multă grijă de ei înșiși sau că sunt total refractari când vine vorba de soluții moderne care le-ar ușura (și lor, și nouă) traiul. Ne pot enerva pentru că țin de niște cutume și tradiții nepractice. Adevărul este însă că părinții tăi nu se vor schimba în mod magic (în definitiv și ție îți este greu să te schimbi, nu-i așa?) Dacă te simți exasperat pe alocuri și nu știi ce să faci, iată câteva sugestii menite să te ajute să faci față părinților tăi „enervanți”.

    Acceptă că sunteți diferiți

    Te cerți mereu cu ai tăi, de când te știi, în legătură cu stilul tău vestimentar. Te afectează faptul că ai vrea să facă niște schimbări în viața lor, benefice pentru ei și poate și pentru voi, ca sistem familial. Te irită faptul că uneori sunt un pic băgăcioși sau își dau cu părerea asupra anumitor lucruri care nu prea îi privesc și te înfurie de-a dreptul când vezi că susțin un anumit partid politic cu care tu nu rezonezi.  

    Pentru a-ți ușura viața, este mai bine să începi să accepți că acum, ca adult, ai păreri diferite în legătură cu gestionarea banilor, sănătatea sau alegerile care țin de stilul de viață. Că veniți din generații diferite și aveți mentalități diferite. Și, la fel cum te aștepți ca ei să îți respecte deciziile, oricât de greu sună, trebuie, la rândul tău, să le respecți pe ale lor.

    Evită luptele de putere

    Încearcă să privești lucrurile detașat și obiectiv. Atunci când încerci să îți impui punctul de vedere asupra celorlalți, riști să îi superi și să îi deranjezi. Atunci când îți comunici perspectiva proprie asupra evenimentelor, vorbește din punctul tău de vedere. O discuție eficientă nu are legătură cu cine are dreptate și cine greșește. Explică lucrurile calm, fără a te justifica excesiv: “Decizia mea este să mă mut în altă țară. Știu și înțeleg că este dificil pentru voi și că vedeți lucrurile diferit, dar este ceea ce simt că trebuie să fac pentru a-mi fi bine”. Le poți cere și lor părerea, într-o manieră elegantă, pentru a avea mai multe indicii referitoare la de ce au o părere diferită de a ta. Ai putea să le spui astfel: „Tu ce părere ai?”

    Nu lăsa ca relația cu părinții tăi să aibă un impact negativ asupra altor relații importante

    Încearcă să separi mental relația pe care o ai cu părinții tăi de orice altă relație din viața ta. Părinții nu au dreptul să îți spună cu cine trebuie să ai o relație sau care este persoana cu care ar trebui să te căsătorești. Dacă ai discuții tensionate cu ei pe această temă, este posibil să acumulezi tensiune și frustrări pe care să le reverși, involuntar, asupra partenerului tău de viață. Dacă simți că se întâmplă asta, comunică deschis cu persoana cu care ești într-o relație, explică-i situația cu care te confrunți și roagă-l să îți mai atragă delicat atenția dacă simte că amesteci, fără să vrei, situațiile.

    Stabilește-ți granițe personale

    Este important să îți păstrezi granițele personale și să nu lași pe nimeni să le depășească, dacă simți că acest lucru îți provoacă stres. Granițele personale trebuie să fie ajustate situației și flexibile, dar nu trebuie să permiți nimănui să treacă de un anumit punct în care simți că nu se ține seama de valorile și dorințele tale, de ceea ce te definește ca persoană.

    Dacă sărbătorile petrecute în familie sunt mai degrabă apăsătoare și o sursă de stres pentru tine, din cauza dinamicii din familie, ai dreptul să refuzi să mergi sau să reprogramezi vizita la ai tăi. Sau poți discuta cu ei și le poți explica că de Paște nu ajungi pe acasă, dar că vei petrece ziua de Crăciun împreună cu ei.

    Negociază cu părinții tăi

    Să zicem că ești mai independent din fire și îți dorești să călătorești, dar părinții tăi insistă să fii de fiecare sărbătoare acasă. La fel ca în situația de la punctul precedent, le poți explica că ai nevoie și de timpul petrecut în călătorii și că nu vei putea ajunge chiar de fiecare sărbătoare acasă, dar că vă puteți auzi la telefon și puteți stabili o altă dată când să vă vedeți.

    Dacă insistă să te viziteze și să îți aducă foarte multă mâncare gătită, iar tu ești vegetarian, explică-le acest lucru și roagă-i să îți aducă rar mâncare, puțină și fără carne.

    Comunicarea eficientă

    Comunicarea eficientă presupune să asculți, cu răbdare, să nu reacționezi impulsiv și să te exprimi într-o manieră echilibrată. Certurile reflectă incapacitatea noastră de a asculta până la capăt, dorința de a ne impune punctul de vedere asupra celuilalt sau de a-l convinge de adevărul nostru. E în regulă ca oamenii să aibă opinii diferite și să acționeze în consecință. Atunci când vorbești despre sentimentele tale, ai grijă la felul în care te exprimi. În loc de „Mă enervezi mereu!”, încearcă „Mă simt frustrat când îmi spui că partenerul meu nu este suficient de bun pentru mine”.

    Independența financiară

    Un aspect la care trebuie să fii atent este cum influențează banii relațiile cu ceilalți. Dacă încă depinzi financiar de părinții tăi, nu vei putea avea o relație echidistantă. Independența financiară îți permite să iei propriile decizii și îți oferă libertate când vine vorba despre perspective diferite legate de cariera ta sau locul în care vrei să trăiești. Atunci când părinții tăi contribuie parțial sau complet la cheltuielile tale, este mai ușor să găsească motive pentru a-ți critica alegerile. Să zicem că o parte dintre neînțelegerile tale cu părinții tăi vine din faptul că ei au vrut să devii avocat și să păstrezi tradiția familiei, iar tu ai decis că îți dorești o carieră de traducător. Muncind pentru construirea acestui vis și preluând din ce în ce mai multe proiecte de traducere care să te ajute să te susții financiar îți poți demonstra atât ție, cât și lor, că opțiunea a este la fel de viabilă și, mai mult, te face să te simți împlinit.

    Nu este ușor să îți dai seama dacă părinții tăi sunt toxici sau doar enervanți. Mulți dintre noi avem relații complicate și dificile cu părinții, dar acest lucru nu înseamnă neapărat că cei din urmă au avut un impact psihologic negativ major asupra noastră. Un semn subtil al faptului că există posibilitatea ca părinții tăi să fi fost toxici este sentimentul pregnant de vinovăție, de lipsă a încrederii în sine care pare să îți acapareze și să îți țină pe loc viața și acum.

    La vârsta adultă, procesul firesc este cel de câștigare a autonomiei depline. Astfel, relațiile dintre părinți și copiii lor adulți se schimbă. Acum nu mai ai nevoie de aprobarea părinților tăi, îți poți lua singur deciziile și mai mult, ai căpătat suficientă experiență de viață încât să vezi că unele dintre alegerile lor de viață nu sunt dintre cele mai bune. Cu răbdare și aplicarea constantă a sugestiilor de mai sus poți face însă schimbări benefice în interacțiunea cu părinții tăi.

    SPUNE-ȚI POVESTEA »
    Căutare
    Urmărește-ne și pe Facebook