Semnul că relația de cuplu are o problemă profundă. Dr. Alexandra Solomon, expert în relații: „E ca un semnal de avertizare pentru parteneri“
„Dacă îți alegi corect partenerul de cuplu, atunci nu vor exista frustrări, neînțelegeri, dezamăgiri, probleme de comunicare.“ Acesta este cel mai frecvent mit pe care îl întâlnește la cuplurile cu care lucrează dr. Alexandra Solomon, psiholog și expert în relații cu o experiență de peste 20 de ani și autoarea cărții „Iubește în fiecare zi“, lansată recent de editura ZYX Books. Am discutat cu dr. Alexandra Solomon mai bine de o oră, într-un interviu pe Zoom, și am aflat de ce unele relații sfârșesc înainte ca partenerii să înțeleagă ce anume funcționează pentru ei, ce au în comun cuplurile care rezistă în timp, cum ne dăm seama că suntem lângă persoana potrivită și care este semnul că relația are o problemă profundă.
Ce simplu ar fi dacă toată fericirea și rezistența unei relații de cuplu ar depinde de un singur moment: alegerea partenerului. Dar realitatea e alta: „Relațiile nu sunt nici un dat al sorții, nici perfecte din prima clipă, deși pot să pară așa uneori. De fapt, nu există cuplu fără provocări, ci doar cupluri care aleg să lucreze constructiv împreună atunci când apar dificultățile. Adevărata provocare nu este găsirea partenerului perfect, ci construirea zilnică a conexiunii prin gesturi mici de empatie, comunicare deschisă și înțelegere reciprocă“, spune dr. Alexandra Solomon, psiholog licențiat și profesor adjunct la Universitatea Northwestern, autoarea cărții „Iubește în fiecare zi“, care a fost lansată recent și în România.
Psiholog Domnica Petrovai: Românii apelează la ajutor în cuplu după minimum trei-patru ani de conflicte cronice
Problema e că, sub presiunea vieții aglomerate, mulți dintre noi nu recunosc semnele că relația începe să aibă probleme. De fapt, de multe ori ajungem să conștientizăm că relația e în pericol atunci când e prea târziu. „Din studiile noastre am observat că, prin comparație cu alte culturi, noi (n.r. – românii) apelăm la ajutor pentru relația de cuplu foarte târziu, după minimum trei-patru ani de conflicte cronice, în punctul în care cei doi aproape că nu se mai suportă“, a subliniat Domnica Petrovai, psiholog clinician și psihoterapeut cu peste 25 de ani experiență în consilierea și psihoterapia familiei, în cadrul evenimentului de lansare a cărții „Iubește în fiecare zi“, de dr. Alexandra Solomon.
Nu e nevoie de atât de multă suferință, spune psihologul Domnica Petrovai. Totuși, e important să identificăm la timp semnele că relația are probleme.
Semnul că relația are o problemă
„Atunci când începem să simțim că există un «scor», un mic tabel de marcaj în mintea noastră, care ne spune că am făcut mai mult decât partenerul, că am depus mai mult efort în relație: aceasta e ca un semnal de avertizare pentru parteneri, pentru că indică o problemă mai profundă“, atrage atenția dr. Alexandra Solomon.
Care ar putea fi problema mai profundă? Totul ține de perspectiva celor doi, spune autoarea cărții „Iubește în fiecare zi“. „Dacă simt că depun mai mult efort decât partenerul, s-ar putea ca perspectiva mea să fie denaturată. De aceea, îi provoc pe oameni să privească lucrurile ca un întreg. Da, eu pot fi cel care depune mai mult efort în plan social, dar partenerul meu depune mai mult efort pentru a petrece timp împreună, doar noi doi. Eu pot depune mai mult efort pentru a iniția momentele de intimitate sexuală, dar partenerul meu face mai multe pentru a menține ordinea în casă și pentru treburile gospodărești“, spune dr. Solomon.
Dezechilibrele în ceea ce privește efortul depus de parteneri pentru relație pot exista în percepția noastră, însă specialista consideră necesar ca, înainte de a internaliza sentimentul de frustrare și de inechitate, să ne uităm la întreaga relație.
De ce nu trebuie să ne măsurăm efortul în relație
E normal ca fiecare dintre cei doi parteneri să aibă contribuții diferite în relație, pentru că trec prin perioade diferite, au niveluri de energie fluctuante și responsabilități variate care le influențează capacitatea de a contribui la relație.
„Fiecare persoană are un nivel diferit de energie în fiecare zi, fiecare are alte responsabilități. Nu vom reuși niciodată să avem un echilibru perfect“, spune dr. Solomon.
Semnele că tabela de marcaj a relației a devenit toxică:
- Calculezi obsesiv cine face mai mult.
- Te simți constant nedreptățit.
- Ai senzația că depui mai mult efort decât partenerul.
- Transformi lucrurile mărunte în dispute.
Două eforturi diferite. Ce putem face?
„Uneori, oamenii au impresia că fac mai mult pentru relație decât partenerul. Vin în cabinet și spun «Eu sunt cel care aduce în discuție subiectele importante pentru noi doi, eu sunt cel care spune că ar trebui să citim această carte, că poate avem nevoie să mergem la terapie». E minunat, pentru că da, relațiile au nevoie de astfel de eforturi pentru a evolua. Dar la fel de important e și ceea ce poate că face partenerul și nu observăm: creează acel spațiu de bunăstare a relației – «Mie mi se pare că suntem foarte ok, ești minunat/ă, eu sunt minunat/ă. Suntem bine». E vorba și aici de un efort: acela de a vedea ceea ce merge, ce e bine în relație. E nevoie de efort pentru schimbare, dar e nevoie de efort și pentru acceptare – iar acestea sunt eforturi diferite“, consideră dr. Solomon.
Psihologul de cuplu îi invită pe cei care simt că depun mai mult efort în cuplu la o provocare: să-și pună întrebarea „Oare partenerul meu se străduiește să spună că suntem, de fapt, buni, minunați, frumoși așa cum suntem acum?“.
Certurile mari au legătură cu bagajul emoțional
Sentimentul de nedreptățire într-o discuție, într-o ceartă sau chiar în relație de multe ori își are originea în bagajul emoțional cu care fiecare dintre cei doi parteneri intră în relație, consideră psihologul de relații Alexandra Solomon.
„Într-o relație intimă, toți venim cu propriul bagaj emoțional. Cei curajoși deschid acest bagaj pentru a putea explora și împărtăși ceea ce se află înăuntru“, scrie Alexandra Solomon în volumul „Iubește în fiecare zi“, la provocarea din 10 ianuarie (cartea este foarte ușor de parcurs, fiind alcătuită din pastile de maximum două pagini pentru fiecare zi din an – 365 de practici pentru relații sănătoase, vindecătoare și bazate pe autocunoaștere).
Am întrebat-o pe dr. Solomon, în cadrul interviului pentru SmartLiving.ro, cum își pot da seama partenerii unui cuplu când lucrurile din bagaj își fac simțită prezența în relația actuală.
„Pot fi acele momente de tensiune cu partenerul meu în care eu simt că lupt pentru întregul meu sentiment de valoare personală sau că lupt pentru întreaga existență a acestei relații. E vorba de acel sentiment de miză foarte mare. Cu siguranță că sunt momente când simțim frustrare, dar când aceste momente evocă în mine sentimente care sunt foarte vechi, vor genera o reacție mult mai mare. În astfel de momente, când simți că miza e foarte mare, e util să încetinești, să iei o pauză, poate chiar să te îndepărtezi puțin și să-ți spui: «Înainte de a răspunde, vreau să mă verific și să mă întreb care e firul care leagă acest moment de trecutul meu». Bineînțeles că asta nu înseamnă că partenerul nu a făcut ceva neplăcut, lipsit de empatie. Iar reacția ta poate avea dimensiunea aceea mare pentru că a trezit-o pe acea fetiță care e parte din tine și care resimte senzația aceea apăsătoare că ești neînțeleasă, ignorată, neimportantă, lipsită de siguranță emoțională. Deci e vorba despre acea fetiță, despre acel băiețel, despre copilul interior care a foarte afectat în momentul acesta.“
Relația de cuplu poate aduce vindecare: exemplul personal
O relație de durată împlinită și fericită cere multă muncă din partea ambilor parteneri. Și totuși, în multe relații există și momente dificile, suferință. Merită tot acest efort?
„Ce e frumos atunci când practici autocunoașterea relațională e că relațiile noastre intime devin spații de vindecare – o vindecare mult mai puternică decât poți obține în ședințele de terapie individuale. Vindecarea în contextul unei relații intime sigure și pline de iubire e cu adevărat profundă. Acest tip de vindecare poate schimba stilul de atașament al unei persoane. Există cercetări care arată că unii oameni pot trece de la un stil de atașament evitant la atașament securizant prin puterea de vindecare a relațiilor intime. Așa e și în cazul meu. Eu pot spune acum, după mai bine de 26 de ani de căsătorie, că bifez criteriile pentru un individ cu stil de atașament securizant. Pot să-ți garantez că la 20 de ani nu aveam aceste criterii“, conchide dr. Alexandra Solomon.
