Semnele evidente ale „divorțului tăcut“. Lecția Papei Francisc ca să nu ajungeți la despărțire
O căsnicie nu se termină dintr-o dată și nu neapărat în certuri, ci mai degrabă în tăceri prelungite, în gesturi amânate și în discuții evitate. Papa Francisc, unul dintre cei mai iubiți lideri spirituali ai lumii, le spunea tinerilor căsătoriți: „Certați-vă cât vreți, dar niciodată nu încheiați ziua fără să vă împăcați. Pentru că «războiul rece» de a doua zi e foarte periculos“. De ce? Pentru că adevărata amenințare a relațiilor nu sunt certurile, ci distanța emoțională — numită de psihologi divorț tăcut.
În multe căsnicii, partenerii ajung fie să nu se mai audă din cauza certurilor interminabile, fie să trăiască într-un continuu „război rece“ al resentimentelor, cum îl numea Papa Francisc. Preferă mai degrabă să evite discuțiile contradictorii pentru că sunt extrem de dificile. Devin unul pentru celălalt pasiv-agresivi. Din exterior poate par cuplul perfect, poate nu se ceartă niciodată și, totuși, sunt emoțional profund separați.
Războiul rece despre care vorbea Papa
Un tânăr se apleacă lângă scaunul Papei Francisc și, emoționat, îi povestește că abia s-a căsătorit. Are nevoie de un sfat. Papa îl întreabă dacă între el și soția sa au început deja să apară certuri. Tânărul confirmă, iar Papa îl liniștește spunându-i că este perfect normal, dar că este esențial ca până la sfârșitul zilei să facă pace. „Certați-vă cât vreți și niciodată nu încheiați ziua fără să vă împăcați. Știți de ce? Pentru că «războiul rece» de a doua zi este foarte periculos.“ Papa Francisc a repetat acest sfat sub diferite forme, șoptind cuvintele sale la urechea celor care îi cereau ajutorul sau spunându-le cu voce tare fie în piețe, fie în cadrul conferințelor publice. A crezut în puterea iubirii și în importanța gesturilor mici, convins că „atunci când cuplurile se ceartă, nu e nevoie să cheme Organizația Națiunilor Unite acasă ca să-i ajute să facă pace. Atunci când există iubire, un gest, o mângâiere pot fi soluția“.
De altfel, pe parcursul vieții sale, Papa Francisc a ajutat și îndrumat mii de tineri, bătrâni, copii, oameni cu diferite funcții, politicieni. Mesajele sale au devenit și mai puternice după ce a murit, în a doua zi de Paște.
Ce este „divorțul tăcut“?
Potrivit psihoterapeutei Stephanie Moir, citată de CNN, „divorțul tăcut“ apare atunci când partenerii nu mai simt atașament unul față de celălalt, dar continuă să rămână împreună din diferite motive, cum ar fi cele financiare, obișnuință, lipsa curajului de a remedia sau de a o lua de la capăt.
„Este o stare în care, deși nu sunteți separați legal, sunteți emoțional, mental și fizic deconectați“, explică Moir. „Este o experiență profund personală și izolatoare, pentru că nu este formalizată sau recunoscută oficial.“
O căsnicie nu poate funcționa fără efort constant, fără implicare activă, comunicare, conectare emoțională. Lipsa acestora adâncește între parteneri o prăpastie greu de trecut.
- Citește și: Cea mai importantă dintre nevoile umane. 10 indicii că avem parte de conectare emoțională
Semne că treci printr-un „divorț tăcut“
Semnele că treci printr-un „divorț tăcut“ sunt mai evidente decât ai putea crede. De exemplu, un semnal de alarmă poate fi pierderea viziunii comune despre viitor și incapacitatea de a te vedea crescând și evoluând alături de partener. Poate sună pretențios „viziunea comună despre viitor“, dar deconectarea de acest tip stă ascunsă în decizii și gesturi aparent banale, cum ar fi faptul că începeți să evitați să participați împreună la evenimente sociale, precum aniversările, spune Moir.
Un alt indiciu important este lipsa susținută a intimității fizice: nu doar dispariția contactului sexual, ci și lipsa gesturilor de apropiere care erau cândva firești. Locuiești sub același acoperiș, dar, realmente, partenerul tău este un străin sau îți este mai degrabă un prieten, un partener pentru diferite scopuri punctuale.
- Citește și: Psihosexolog: „E normal să dispară dorința sexuală după o perioadă.“ 5 pași ca să vă regăsiți intimitatea
O altă psihoterapeută, Lisa Lavelle, specializată în consiliere de cuplu, mărturisește că mulți dintre clienții ei formează cupluri aparent „funcționale“ care, în realitate, trăiesc într-un „divorț tăcut“. „Se descurcă excelent ca părinți sau în organizarea logistică a vieții de zi cu zi, dar între ei nu mai există conexiune emoțională“, explică Lavelle.
Când relația ta este definită prin cu totul alte roluri, cum ar fi cele de mamă și tată, și mai puțin prin rolul de parteneri romantici, ei bine acesta este un alt semn că te afli în mijlocul unui „divorț tăcut“.
De ce lipsa certurilor nu e întotdeauna un semn bun
Revenind la vorbele Papei Francisc, absența conflictelor poate părea un semn bun. Însă, certurile, chiar și cele dificile, indică adesea dorința de a fi înțeles și de a păstra conexiunea, motivația încă existentă de a rezolva problemele. Este în natura umană să ne certăm, mai spune Papa Francisc.
Apoi, „atunci când nu mai există discuții profunde sau confruntări, acesta poate fi semnul că unul sau ambii parteneri au încetat să mai investească emoțional în relație“, explică Lavelle.
Într-un „divorț tăcut“, discuțiile se limitează la aspecte practice: ce mâncăm la cină, cine duce copilul la școală, cine plătește facturile. Vulnerabilitatea și apropierea emoțională dispar. Costul acestei stări de fapt este foarte mare: evitarea interacțiunilor, chiar și a celor conflictuale, consumă poate la fel de mult timp și energie precum confruntările oneste. Cert este că să locuiești cu cineva, dar să vrei mai degrabă să îl eviți devine epuizant psihic.
Resentimentele cresc în timp
Într-un „divorț tăcut“, separarea emoțională duce adesea la sentimente de izolare, singurătate și resentiment. „Resentimentele legate de parenting, de bani, de socri sau de alte subiecte delicate, dacă sunt ignorate, încep să otrăvească relația“, adaugă Lisa Lavelle. Cu cât resentimentele sunt lăsate să crească și se acumulează, cu atât mai greu este să le gestionezi ulterior.
De multe ori, această acumulare emoțională duce la apariția depresiei sau anxietății.
Mai mult, când există și copii la mijloc, un divorț tăcut are și mai multe consecințe negative. Tensiunea care domnește în casa unor parteneri aflați în starea de pasiv-agresivitate sau de ignorare este resimțită imediat de către copii. Chiar dacă nu participă la certuri, copiii simt când ceva nu este în regulă, când nu există onestitate și transparență în interacțiuni.
„Într-un divorț tăcut, nu doar adulții sunt afectați. Copiii pot simți că trebuie să aleagă tabere sau pot trăi sentimentul de neglijare emoțională, pentru că nu mai văd o imagine unitară a părinților lor“, adaugă Justin Ho.
Cum să ieși dintr-un divorț tăcut
Dacă începi să conștientizezi că te afli într-un „divorț tăcut“, primul pas este să porți o discuție sinceră cu partenerul tău. Oricât de greu ți-ar fi să te reconectezi cu el, altă cale nu există. Pe termen lung, lipsa comunicării nu face decât să agraveze problemele. E bine să îl întrebi direct: „Ai observat și tu că se întâmplă asta între noi?“, este recomandarea specialiștilor.
Conversația, deși poate fi inconfortabilă, este o oportunitate esențială pentru a decide împreună dacă merită să mai luptați pentru relație.
De aceea, sprijinul unui terapeut poate fi extrem de util. „Oamenii cred adesea că terapia este despre salvarea relației — și uneori este“, spune Lavelle. „Însă, în primul rând, terapia îi ajută pe parteneri să poarte acele conversații grele, nespuse, pentru a putea lua o decizie mai informată despre viitorul lor.“
Trei cuvinte pentru cupluri de la Papa Francisc
Despre comunicare ca mijloc de a remedia problemele într-o căsnicie, dar și ca modalitate de a întreține o relație pe termen lung a vorbit oamenilor și Papa Francisc. În 2016, Papa Francisc a vorbit tinerilor căsătoriți de la fereastra arhiepiscopiei din Cracovia. Le-a amintit acestora trei cuvinte-atitudine foarte simple, dar esențiale, care te pot orienta într-o căsătorie și în viața de familie.
„Când întâlnesc oameni care urmează să se căsătorească… le spun: «Voi sunteți cei curajoși!» Pentru că nu este ușor să întemeiezi o familie, nu este ușor să-ți asumi un angajament pe viață; este nevoie de curaj. Și sunt mândru de voi că sunteți curajoși“, a spus el.
„Adesea, oamenii mă întreabă ce pot face pentru ca familiile lor să meargă mai departe și să depășească momentele dificile. Le spun că există trei cuvinte simple, dar puternice, care exprimă trei atitudini esențiale – trei cuvinte care pot susține viața de cuplu, tocmai pentru că, în orice căsnicie sau relație, apar inevitabil provocări. Căsătoria este ceva atât de frumos și de valoros, încât merită îngrijită cu atenție, zi de zi, pentru că este un angajament pe termen lung.
Iată cele trei cuvinte-cheie:
«Pot să…?» – Întotdeauna întrebați-vă partenerul înainte de a lua decizii importante: «Ce părere ai?», «Cum crezi că ar trebui să procedăm?». Niciodată nu călcați peste nevoile sau dorințele celuilalt.
«Mulțumesc». De câte ori ar trebui soțul să-i spună soției «Mulțumesc»? Și la fel, soția să-i spună soțului «Mulțumesc». Recunoștința exprimată constant întărește legătura dintre parteneri. Nu este doar un gest de politețe, ci o formă de a hrăni relația de zi cu zi. Căsnicia – sau angajamentul în cuplu – se construiește și se păstrează prin această atitudine de recunoștință sinceră.
«Îmi pare rău». Al treilea lucru esențial într-o relație este să spui «Îmi pare rău». Pare simplu, dar este, de fapt, unul dintre cele mai grele de spus.
În orice cuplu apar, inevitabil, neînțelegeri și conflicte. Ceea ce face diferența este capacitatea de a recunoaște când ai greșit și de a cere iertare. A ști să spui «Îmi pare rău» vindecă răni mici înainte ca ele să devină prăpăstii mari.“
