Partener narcisic: cum știi dacă ești manipulat

Cum recunoaștem manipularea unui partener narcisic?

Experiența relației de cuplu alături de un partener narcisic este una profund perturbatoare în primul rând din punct de vedere psihologic și emoțional. Neglijența față de nevoile emoționale ale celeilalte persoane, lipsa de reciprocitate sau abuzul emoțional duc la consecințe negative pe termen lung: afectează imaginea de sine, încrederea în propria persoană și inclusiv capacitatea de separare de acest tip de partener. Așadar, cum recunoaștem manipularea unui partener narcisic?

Ce este narcisismul

La modul general, narcisismul se referă la o atenție exagerată acordată propriilor nevoi, un sentiment exagerat al încrederii în sine, lipsa empatiei și o nevoie mare de admirație. Un anumit grad de narcisism putem să-l manifestăm cu toții ocazional, într-o doză mică acesta este chiar necesar pentru a consolida un simț sănătos al încrederii în sine și pentru a putea prioritiza și satisface propriile nevoi, însă în continuare mă voi referi la trăsături ce se regăsesc în tulburarea de personalitate narcisică.

În relațiile intime, partenerul narcisic ajunge să apeleze la tehnici de manipulare pentru a se simți puternic, în control sau superior în fața celuilalt. În continuare, voi prezenta unele dintre acestea.

Idealizarea sau love bombing-ul

Acest tip de manipulare apare în etapa incipientă a relației, atunci când partenerul narcisic afișează un comportament prin care poate oferi foarte multă atenție, cadouri, complimente și afecțiune sau poate face gesturi grandioase – love bombing.

Acesta poate depune eforturi consistente urmărind să impresioneze și să-și cucerească ținta, încercând s-o convingă de sinceritatea sentimentelor sale. Poate s-o facă să se simtă ascultată, importantă, specială, motivul din spate nu are atât de multă legătură cu aceasta, ci cu intenția sa de a securiza relația într-un mod rapid. Desigur, nu este o securizare autentică, deoarece asta ar necesita timp de cunoaștere, compatibilitate, valori comune conexiune emoțională și încredere. 

Strategia de cucerire din această etapă este menită să consolideze relația prin „agățarea” emoțională a victimei, făcând-o dependentă de el și minimizând șansele ca aceasta să plece din relație atunci când în mod inevitabil narcisicul se va retrage emoțional, va minți sau înșela.

Află de aici cum știi dacă ești lângă partenerul potrivit. 9 indicii explicate de psiholog.

Gaslighting-ul și invalidarea emoțională

Tehnica gaslighting constă în invalidarea percepției celuilalt cu scopul de a induce în eroare, a deține puterea și a controla, pentru a „avea în permanență dreptate”. Partenerul narcisic pornește aproape întotdeauna de la premisa că el nu greșește, așadar atunci când ajunge s-o facă, nu are maturitatea de a recunoaște. Confruntat cu faptul că a greșit, narcisicul simte de regulă rușine sau deficiență și intră aproape imediat în defensivă apărându-și punctul de vedere cu și mai multă virulență.

Asta pe de-o parte nu lasă loc pentru asumare și schimbare din partea sa, iar pe de altă parte, nu-i permite partenerei/partenerului să aibă libertatea și spațiul de a avea o opinie sau experiență diferită de a sa. Chiar dacă celălalt la început își poate susține punctul de vedere, în timp ajunge să se îndoiască de propria percepție, să se retragă emoțional sau să renunțe la propriile nevoi.

Manipularea unui partener narcisic va include gaslighting-ul care este un abuz psihologic și emoțional și se poate manifesta prin negare, nerecunoașterea aceleiași realități externe, prin minimizarea negativului, prin încercarea de a altera amintirile, acuzații la adresa partenerului că este prea sensibil, atunci când acesta spune că ceva l-a afectat, sau prin acuza că este mereu nemulțumit dacă încearcă să poarte discuțiile „dificile”, dar necesare pentru rezolvarea unor conflicte.

Citește și: „Ești tu prea sensibil.“ Cum trăiești cu hipersensibilitatea și cum să o transformi într-o superputere.

Crearea competiției cu o altă persoană și triangulația

Deoarece nu are capacitatea de a forma și păstra un atașament sănătos, partenerul narcisic ajunge să creeze un atașament concurent care insecurizează partenera sau o face să resimtă gelozie. Sub presiunea amenințării de a-l pierde, partenera poate intra într-o zonă de complianță la cerințele narcisicului.

Partenerul poate face asta creând competiție cu o altă femeie, cu un prieten sau cu propriul copil. Acesta va transfera resursele sale de timp, afecțiune, atenție, cadouri de la parteneră către cealaltă persoană, privând-o pe aceasta de cele necesare în relația de cuplu, comportament ce descrie adesea manipularea unui partener narcisic. 

O altă modalitate de a manipula este prin triangulație – care poate fi exprimată prin crearea unei alianțe cu o altă persoană, cu scopul ca terța persoană să fie părtinitoare partenerului narcisic absolvindu-l pe acesta de responsabilitate, în special într-un context conflictual. Comparația cu o fostă parteneră în defavoarea actualei sau susținerea unui punct de vedere apelând la argumentul „și X crede că ce simți este exagerat” sunt la fel de nocive.

Devalorizarea

Această tehnică de manipulare a unui partener narcisic este la polul opus de idealizare și implică coborârea partenerului de pe piedestalul pe care a fost poziționat inițial și tratarea sa într-un mod constant critic sau plin de desconsiderație.

În această etapă partenerul narcisic se poartă disprețuitor, invalidând caracteristicile nedorite ale celuilalt, care inițial păreau acceptate. Această tehnică generează un sentiment de neacceptare, respingere, insecuritate în partener determinându-l să caute constant aprobarea și revalidarea prin comportamente pe placul narcisicului, ceea ce în cele din urmă îi asigură acestuia o poziție de putere în cuplu.

Proiecția și inducerea vinovăției

Proiecția este un mecanism de apărare pe care îl folosim cu toții și este atunci când atribuim celorlalți raționamente, intenții care reprezintă de fapt conținuturi ale propriei noastre minți de care nu suntem conștienți sau aspecte personale neacceptate. Partenerul narcisic excelează însă la acest capitol, spre exemplu poate percepe o greșeală inofensivă ca fiind intenționată, suspectând în spate o rea intenție, judecând cealaltă persoană că acționează așa cum ar face-o el.

Neasumându-și responsabilitatea pentru propriul mod de a gândi și propriile comportamente, consideră că neajunsurile din relație există din cauza celuilalt. Poate ajunge să susțină ca resimte furie, gelozie sau anxietate din pricina partenerului, omițând propriul aport la experiența sa. Uneori poate ajunge atât de departe încât să-l învinovățească pe celălalt pentru lipsa sa de autocontrol, manifestată prin infidelitate sau agresivitate.

Victimizarea

Putem recunoaște manipularea unui narcisic și în comportamentele de autovictimizare. Atunci când apelează la această strategie, narcisicul nu se află într-o suferință reală sau, chiar dacă există una în spate, aceasta nu este comunicată într-un mod autentic și vulnerabil.

Acesta se prezintă în rol de victimă pentru a înduioșa partenerul și a-l determina fie să renunțe la plângerile sale, fie pentru a evita ca el să-și asume responsabilitatea.

Spre exemplu, dacă partenerul exprimă o nevoie în relație („Simt că ne-am deconectat în ultima vreme, îmi doresc să petrecem mai mult timp împreună”) narcisicul poate evita implicarea afișând neajunsuri și mai mari („Dar ai idee cât am avut eu de lucru în ultima perioadă, nu am mai avut timp de conectare”).

Recucerirea sau hoovering-ul  

Manipularea unui partener narcisic implică și această strategie de a încerca să „aspire” partenerul înapoi și este aplicată atunci când relația s-a încheiat sau după un conflict. Similar cu comportamentul său din etapa de început, partenerul narcisic încearcă să-și recucerească partenerul făcând promisiuni de schimbare, devenind din nou foarte implicat, afectuos, oferind cadouri sau experiențe împreună.

Această tehnică este folosită atunci când acesta are sentimentul pierderii controlului asupra celuilalt. De cele mai multe ori, schimbările nu sunt de durată și, odată recucerit partenerul, narcisicul se relaxează revenind la vechile atitudini.

Pentru a gestiona experiența sau despărțirea de un partener narcisic, este important să ne adresăm specialiștilor în sănătatea mintală și emoțională, să ne conectăm la propriile nevoi și să le prioritizăm.

A încerca să ne menținem planurile vieții organizate, fără să ne afundăm în muncă sau comportamente de evitare a conexiunii cu propriile emoții, a face mișcare, a avea o dietă echilibrată, a ne odihni, avea relații sociale, a avea activități plăcute reprezintă un mod de a avea grijă de noi. Prietenii, familia, o rețea socială ne pot ajuta să nu ne izolăm și să nu ne afundăm în singurătate sau depresie

A stabili limite clare în relație cu partenerul narcisic și a limita comunicarea la strictul necesar dacă este cazul sunt metode eficiente de a minimiza sau elimina șansele de a fi manipulat. 

Află de aici Care sunt limitele sănătoase ale unui compromis în cuplu și când devine toxic.

Ai și tu o poveste? Ne-o poți trimite aici

Îți recomandăm să te uiți și la acest video despre sănătatea mintală

Căutare